夫妻间吵架能不能吵出花来?
都是吵,内容却是不同。
每个家庭都有不同套路,每次吵架就按这个套路来。
一方请战——另一方吐口水——双方混吐——一方先出刀——另一方出锤——混战——偃旗息鼓——冷战——一方先示弱——恢复常态。
隔些时日,再来一次。
这套路,可是每家都不同。不信再来一个经典:
老婆表示有情绪——老公敷衍——老婆暴怒——老公躲——老婆追——老公睡着——老婆气炸了——老公打呼噜——(此处还可以再分出几条路)
再来一个?
老公发表观点——老婆感觉含沙射影——老公说:无聊——老婆求证——老公躲——老婆气急——老公说:好累——老婆哭——老公求别哭——(此处可以无限展开)
如果用排列组合,大概我要排到明天早上,也排不出全部可能。
但也不是全然没有规律,《爱的沟通》这本书提到夫妻间沟通的“四大杀手”,相对还算简洁地整理出了不同套路间相同的逻辑。
一起来看看吧。
好理解伐?
你对你老公说:这工作干不下去了。
你老公说:你整天想些有啊没的,就不能积极一些??
你是不是感觉被批评了?
电光火石之间你也批评他:你工资多少?评职称了吗?还敢说我?
当然,这电光火石里,发生了很多事。
其实你原本是希望老公来安抚你,但他的批评让你觉得自己很糟,不仅处理不好工作,承受力还这么差。由此你委屈、羞耻、愤怒。
于是你也用批评来回击他,借此机会,将受伤但真实的自己推远,多远?连你自己也意识不到了。
你老公呢?他在用批评你推远什么?
推远真实的你:你不要这么消极,虽然消极的你很真实,但这对你不好,我希望你能变得积极一些,这样也许你就能好受
——他在用批评你,表达期待你更好;
推远真实的自己:其实我偶尔也对工作有怨言,但这是不对的。我父母告诉我,男人不能这样,只有积极解决问题,才有出路。
——他用批评你,以逃避自己的脆弱;
推远真实的关系:当你用真实的自己,来和我相遇,这使我害怕。在我的经验中,两个人离得如此近,一定会出问题。
我用批评你将你推远,事实上是将关系推远,这样我才能用我惯用的方式,来保护我们的关系。
这些是无法求证的假设,但极有可能存在。
我期待我能通过分析“电光火石”,让我们从极快速的行动中慢下来,回归内心。
去理解自己及对方的行为,背后可能有无数种情绪、感受、动机。
毕竟,有人会用批评表达爱,有人用离开保护关系。是的,这世界就是这么令人目瞪口呆。
但批评,对关系产生的影响是什么?
使得两个人无法真实地相遇,因为大家都在防御嘛;
容易对对方失望,从而在关系中感到越来越孤独。
这是惯用批评的,我们来看第二个。
就是赋予对方的语言、行为,以负面的含义。
妻子说:同事家出去旅游了。
丈夫沉默,没多久开始找茬吵架,最后说,你不就是嫌我没挣够让你旅游的钱?
这是举个例子,其实吵架的时候很容易出现,而且场面相当混乱:
有时候一个人在不断负性诠释,另一个人不停解释。
有时候两个人一起诠释,没人解释。
你以为这就完了?不要这么天真。
最可怕的是两个人都在暗戳戳地诠释,但都不说出来。最后关系越来越远,直至断裂。
负性诠释的时候,我们在干嘛?
有时候你知道,你想的可能不对。但更多时候我们坚信不疑:对方就是这个意思。
其实就是在投射嘛。
我在无数文章中讲到投射,这个概念已经被心理学爱好者讲烂了。
好玩的是,不论你多熟悉这个理论,你就是当局者迷,识别不出来自己在投射。
惯用投射的孩子,都是苦孩子。根据规律,童年时候需要察言观色的孩子,更容易将投射保留下来。
我们需要用自己的想法,去猜测他人的想法——我们想知道别人的想法,只能靠投射,毕竟你不能剖心掏肺。
我们为什么那么希望知道别人的想法?悲伤的是——曾经,别人的想法决定着我的生死。
我是否被爱,是否安全,都需要揣测别人。
于是我擅长于事先在内心猜测你的想法,投射给你,认为你就是这么想的。以此获得一些掌控感和安全感。
长大成人后,我们就以为——别人一定是如我们所想。虽然我们知道这不可能,但潜意识坚信不疑。
坚信自己的投射,会对关系造成什么影响?
你永远无法看到真实的对方,而只能看到我们投射出来的对方;
对方百口莫辩,在关系中会沉默,久而失去存在感;
所以,哪怕你正在投射,请永远记得给对方一条活路——让他解释,偶尔,信他解释。
这个也好理解,以上“批评”“负面诠释”都容易让战火高升。明明只是一件小事,最后被借题发挥。
其实还有一种情况,也容易让战火高升——旁征博引。
你跟我谈此时此刻,我跟你论前世今生。
我给你把八百年前的事儿全翻出来,以此论证你今日之错是多么离谱。
这不仅是从级别上往上飙,还拓宽了战场,你说你们飙不飙
这其实是一种“泛化”,从今天吃饭吃到一粒沙子,泛化到整个人生的不幸。
我们之所以不能聚焦在此时此刻,是因为过去的情感太庞大了。
——假若你没有过去的不幸做支撑,又怎么会认为一粒沙子都是不幸。
与此相同,假若没有过去无数对婚姻的失望,你又怎么会借题发挥。
这件事像个招魂幡,招出了你所有的不满、愤怒、悲伤、绝望。
每发生一件小事,所有的情感就被翻出来一次,再吸收进这件小事,下次争吵的时候多翻出一件——你永远无法活在此时此刻。
亲爱的,不要让过去的幽灵,来惊扰活着的人。
这在男性身上最常见。
不论你甩什么过去,对方都没有反应。
我反倒觉得,这是最狠的一招。因为,这会让你陷入无回应的境地。
无回应有多惨?比批评更惨?比受侮辱更惨?
对很多人来说:是的。
我在心理咨询的过程中,听过很多绝望的情绪。最最让人感到绝望的,往往不是被指责、被评论,而是被忽视。
我怎么说,他都没有反应;
不论我怎么求拥抱,她都不给我;
他总是对我说:这么点小事,哭什么哭;
小时候,妈妈把我放在床上,她自己下地劳作一整天。
这是怎样一种绝望?
我看不到你了,我也无法从你的眼中看到我。我不知道你是否存在,我更无法知道自己的存在。
我宁愿激怒你,侮辱你,指责你,和你打架,我也不想听到你的呼噜声。
那声音让我无比愤怒和绝望,我甚至想毁了你和自己。
这实在是太可怕了。
上周回顾向大家征集的“伴侣说过的最伤人的话”中,看到这些时我很心疼。(文末有链接)
@毛毛
“你能不能让我和你聊天别那么累?”
当时是正在聊天,我说了好多我的感受,我说我为了他怎么怎么改变。
他以前嫌我任性,不够理解他,我就那一周说话都很注意,没发火也没逼他干什么。
可是那天刚好那周末,我说多了些,他就说我事多,我扯远了他就累。
@贺顿
任凭你怎么问,就是这三个字“不知道”
无论发生什么事,你想找他要个建议,他说“不知道”。
想问问未来的打算,还是不知道,问问他自己的事,也是不知道,人生字典里出现频率最多的词汇就是“不知道”。
@lili
“你就当我死了”。
水管爆裂,让他修水管,他说你就当我死了,后面所有的事情我都当他死了~
@夜沐落月
“你负能量太大”。
在我很多心理问题倾诉后,或者抱怨过人际关系后。
@静静
“我错了还不行么?”
经常是一件事意见不同,说不通,干脆就一句,我错了还不行么?!然后不说话!!!
从这些例子中,我们多少能看到自己的影子,看到这四大杀手如何在我们的关系中反复出现。
首先我们不用驱赶它,而是发现它。
很多人以为,我们知道了不足,就必须去修改它。
并非如此。
心理咨询不以全然改变一个人为任务,而是发现一个人。
我们知道他为什么善批评、善回避,比不允许他批评和回避更加重要。
有时候,批评别人和回避别人,我们说过,已经是他所能使用的,最安全无伤害的武器。
毕竟我听过无数人对我说:假如我用真实的自己和他相遇,我怕他会被我毁了。
一切的存在,都有值得被拥抱的地方,何况这存在,是你的一部分。
当我们在使用四大杀手时,能做什么?
先允许它存在一段时间。
仔细去留意自己的“电光火石”,同时留意对方的。
知道自己行动背后的情绪和动机,哪怕行动仍然存在,感觉都会不同。
比如:
你的丈夫经常说“看把你给胖得”。你以前会进行一个“负面诠释”。
现在进行觉察或者心理咨询,本质上是因为他激发了你自己的不自信,和不被爱的恐惧。
从前你可能会怒气冲天地说句:滚!现在你还是说句“滚”,不过已经云淡风轻,吐槽式。
所以,我永远都会说:先去理解自己。
不论你是善批评、善回避、善负面诠释,都先去理解自己,这些行动背后的意义。
你会发现,当你理解了后,你不需要知道正确做法,你就会不同。
当你正在被四大杀手追杀
仍然是,试着去理解对方。理解他这么做,背后的恐惧、害怕、羞耻、绝望、愤怒。
理解对方有什么用?是为了宽容对方?
No。
理解对方,是为了理解,他和你不同,以利于划清人际之间的界限。
划清界限有什么用?你就不会被撩拨得死去活来。你更少派四大杀手去追杀别人,也不怕别人的追杀。
最后,即使四大杀手仍在你们家,和你们一起生活,也请不要责怪它。
因为这世间爱有万种模样,其中一种叫:相爱,才会相杀。
原作者名: 杀手
联系客服