1. 二哈表示，我也会！  妹：哥，什么叫专利啊？ 哥：小笨蛋，专利都不懂？专利从字面上是指专有的权利和利益。 妹：哦，哥，我知道了！我没有，你有！ 哥：我？我有什么专利啊？ 妹一指：你看啊，你每天回来都抱着搓衣板啊！难道不是专利吗？ 2. 百忙之中脱了袜子，讲究！ 小区旁边有个桥，桥下有个流浪汉每天在小区附近垃圾箱找吃的。 每次早上去上班我都多带一份早餐放在车位旁边石桌上给他，下午下班带份员工晚餐给他。 而他也总在那个时间等着我，有次加班晚了，我回来已经九点了，离很远就看到他在和一个人吵架，他手里拿着一块砖头对另外一个人说:这个车位是我朋友的，你停了他的车放哪？ 你敢停我就把车给你砸了！……听到这句话我特么在车里被沙子迷了眼。 3. 会发心脏病的！ 营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？” 4. 新发明！ 老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？” 老公：“当然是MM了。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为安全！” 老婆：“说的详细一点，啥意思呀？” 老公：“因为小，没男人打主意呗！” 5. 新郎好开心啊！ 我觉得我这一生，太对不起生我养我的伟大国家了，因为没有为国家贡献一点儿税收。就在十月份，工资刚刚突破3500，心想终于可以为国家纳一点儿税了，纳税基准却调到了5000。 只要有梦想，就有前进的动力，加油！ 6. 兄弟不要怕，我们就在你身后！ 结婚后，我第二天就去找媒婆。 质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？” 媒婆：对啊，难道不是吗？ 我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。 媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。 我：...... 7. 学动画三年朋友又一呕心沥血作品！ 哥们：咱们关系怎么样？ 我：很铁！ 哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？ 我：60块。 哥们：靠，都很铁的关系你才借60？ 我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。 哥们：...... 8. 学习使我快乐！！！！！！ 老婆：“明天是咱俩结婚八周年纪念日，一定搞得隆重点，到时候我会给你个惊喜。” 我：“啊，真的吗！那再好不过了！” 次日，老婆带回来了一个十岁左右的男孩，男孩子看到我，冲我叫爸爸。 我惊讶：“什么情况？！” 老婆：“我早就预测到你会婚后无子，所以婚前我就给你生好了！” 我：卧槽！ 9. 一把神剑的铸造过程！ 小李走进药店，指着一种药问店员：“我身体瘦弱，，腰膝酸软，血气不足，是不是得吃这种药？” 店员笑：“先生，不行” 小李：“呸，一看你就没有医 师 资 格 证，连这种常识都没有，广告上说了，这种药就是治疗身体瘦弱腰膝酸软的！” 店员：“哥，真的没骗你，男人不能吃乌鸡白凤丸” 10. 一个手打伞,一个手开车,这是很危险！ 我上班的时候看见同事的脸红一块紫一块的。 我：“你的脸怎么了？” 同事：“过敏反应。” 我：“没听说你对什么物质过敏呀？” 同事：“老婆的巴掌。” 上期答案:贝尔 |
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