1. 先站在桌子上,然后用凳子敲击桌子,会发生什么呢? ![]() 卸载了女朋友的美图软件,女朋友知道后眼神一瞬间就变得呆滞无光,毫无生气。 我问她:怎么了? 她说:人没了灵魂,和行尸走兽还有什么区别! 2. 你这是多久没有吃肉了~ ![]() 一小偷在餐厅偷了我的包,被发现后想逃跑!我没喊抓小偷,我来了句:抓住他,他还没买单!服务员一拥而上……我抢回了我的包,还成功报警了! 3. 看似稳如老狗。 ![]() 本人快30还没媳妇,今天终于带了一个女孩回家,进门换鞋,愉快的呆了一天。下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了...... 4. 喵界蜘蛛侠? ![]() 从小学开始就不跟姐姐一个房间睡觉了,今年高中毕业在家,晚上我偷偷进了姐姐房间,隐约看到她的大胸,再看看自己的,同是一个妈生的,我为什么是飞机场啊!我也是女生啊!让我情何以堪! 5. 神龙摆尾~ ![]() 老妈:儿子,妈出差这几天,你爸到底领过几个女人回家啊?说出一个给你100块钱。 我:不是的妈,我怎么可能为了八九百块钱出卖我爸呢! 6. 伟大的见义勇为啊! ![]() 如果有一天分手了,我可能再也找不到女朋友了。因为她提高了我对女性审美的要求,却没有让我自己的颜值也提高一点点...... 7. 这水漂简直完美~ ![]() 大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:有什么秘诀?教下我!他回了一句:300。 8. 年轻人不要太嚣张啊。 ![]() 看动物世界时,哥哥指着电视上一头猪对妹妹说:咦那不是你吗? 妹妹:是你妹! 9. 咋的,你还要起来走两步啊? ![]() 今天办公室女神问我:你为什么每次看见我都低着头? 我脸红了,不语。 她问:是害羞吗? 我头埋着更低了,说:不是!我只是觉得一次抬两个头会比较费力。 10. 奥义!滑铲! ![]() 新到一家公司,公司里有个女神是我喜欢的类型!今天,终于鼓足勇气打算向她表白,没想到刚进公司,女神就喊住了我,拿出一盒巧克力送我!难道女神对我也有意?要逆袭?只听见女神说:这是我的喜糖,送你! |
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