1. 塑料袋成精了啊！！！  建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。 2. 这车至少能飚300公里时速！ “如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。 3. 绝交吧，不说了。。 最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。 4. 现在风筝也太好看了吧？ 昨晚老婆加班，丈母娘让我去她家吃饭。 吃完了离开，老丈人和我一起出门说去散步，后来我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。 在我家坐了一会儿，老婆下班回来了，老丈人对她说：“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上。” 5. 这是什么沙雕操作？ 我大概患有极其严重的妄想症。 这主要体现在我二十出头，身无分文，家境贫寒，也没有一技之长，却热衷于看鞋看车还看房。 6. 好吧，蒙着脸也不错。 今天一家人在吃饭，老婆很淡定地说：“我怀孕了。” 这个消息有点太惊喜了，我一时过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！” 老婆面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。” 7. 我入行这么久，头一次见到这样带货的。。 北漂小伙月薪6000，居然能存5000！只因为。。。 他老爸给他每月零花两万。 8. 挪车神器？ 今天帮家里的货车加汽油，拿发票给老爸时发现他的手长了厚厚的茧，心里一阵心酸。 我问他说：“爸你手上的茧怎么来的？” 我爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！” 9. 如何教育孩子不吃饭还有不要一直玩手机。。 早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！” 中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！” 10. 这个倒放绝了，哈哈哈！ 老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。” 老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。” |
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