6岁的小兔子，有一天得意地告诉妈妈：他看到同桌有一个图画本，每一页都有一个漂亮的卡通图案，可以在上面描画。他就趁同桌不注意，偷偷拿了一张。说完他很开心的拿那张图案给妈妈看，像献宝一样。
兔妈妈：没有经过别人的同意，就拿别人的东西，是偷。不可以偷东西！
小兔子：可是我真的很想要啊！
兔妈妈：你想要，可以跟妈妈说，妈妈可以买这个图画本给你。
小兔子：这个图画本是她上辅导班才有的，外面买不到。
兔妈妈：你有没有问同桌，可不可以给你一张？
小兔子：没有问。
兔妈妈：你怎么不问呢？
小兔子低头不说话。
兔妈妈：我猜，你是怕问了她也不给吧。
小兔子：对啊，问了她也不给，怎么办？
兔妈妈：你可以拿一个东西跟她交换。你想想，你有哪个东西是她想要的？
小兔子：对诶，她看到我喝牛奶就嘴馋！我拿牛奶跟她换！
兔妈妈：可以。但是你今天偷她的图案纸是不对的。你明天带回去还给她，还要跟她道歉。
小兔子：我偷偷放回她的书包就行啦！
兔妈妈：我猜，你是觉得承认自己偷东西，会很羞吧？
小兔子难为情地点点头。
兔妈妈：确实会很羞。但是你要为自己做的事情负责任。能承认自己的错误，是勇敢的。
小兔子开始撒娇：嗯~~~还给她就行了嘛~~~
兔妈妈很坚定地说：不行，一定要道歉。如果你不好意思自己去道歉，明天晚上我可以带你一起去她家道歉。
最后，小兔子跟同桌道歉了，并归还图案纸。同桌原谅了他，并且大方地把图案纸送给他，他也大方地送了牛奶给同桌喝。
原则：把孩子“想要”的愿望和“拿别人东西”的行为分开处理。
1.坚决禁止不当行为。要清楚、简短、直接地告诉孩子：不经别人同意就拿别人东西，就是偷。偷东西是不对的。
——不管偷的东西贵不贵，都不可以。因为这是界限的问题，不是物品价值的问题。偷是破坏界限的行为，必须坚决禁止。
——不是因为害怕被“抓”才不能偷，也不是怕别人知道才不能偷。不管别人知不知道，偷就是偷。
2.帮助孩子主动归还，并且真诚道歉。要清楚地告诉孩子：你犯错了，就要承担责任。
——归还东西和道歉，不是为了得到别人的原谅。要归还，是因为东西本来就不属于你的；要道歉，是因为自己做错了，对不起别人。自己道不道歉，是自己的事情。至于别人原不原谅，那是别人的事情。两件事情不能混在一起。
——父母可能会怕孩子被人说成“小偷”，而帮助孩子把“赃物”藏起来甚至丢掉，然后再训斥孩子。这样其实是在告诉孩子：父母并不禁止偷东西，只是害怕孩子被抓被惩罚。那么，孩子下一次会更加“巧妙”地偷东西。
1.去理解孩子的愿望：他看到别人有一个东西，他也想要。
——这个愿望本身谈不上道德或者不道德。不要上纲上线地说孩子“贪心”。因为我们要做的是禁止孩子的不当行为，而非删除孩子的愿望。就算大人，看到别人赚很多钱，也想要自己有啊，而且是越多越好啦~~~
2.给孩子指出实现愿望或者部分实现愿望的合法途径：
你可以请妈妈买给你；
你可以问问同学能否送给你；
你可以拿其他东西跟同学交换;
你可以自己攒零花钱去买；
……
——就像大禹治水一样，重要的是“疏导”，而非“堵”。对于孩子的愿望，如果父母能够指导他用合法的方式去实现，就会变成他奋斗和努力的动力。
3.对于小孩子的愿望，父母不要一直都全部拒绝，而是要在自己的能力范围内斟情满足孩子，或者部分地满足孩子。
一个听过我的育儿讲座的妈妈，曾经分享过一个很棒的处理方式：女儿看到别人手里有一个昂贵的玩具，她也想玩，可是玩具的主人不愿意跟她分享，她就哭了。
妈妈告诉女儿，在某个游乐场有这个玩具，周末的时候可以带她去玩。孩子接受了。
这就是一个部分满足的案例。
现在，我们来看看，小兔子后来怎么处理他的愿望：
放学回家的时候，7岁的小兔子告诉妈妈：今天中午放学是我和小杨值日，一起在教室里摆凳子。
小杨去一个同学书包里偷了一支铅笔，有很多笔芯那种（兔妈妈猜应该是自动铅笔）。然后他叫我也拿一支。
我没有拿，他就塞到我手里。我想了想，还是把笔放回去了。
兔妈妈：你做得很对！诶，你怎么知道要把笔放回去呢？
小兔子：因为你跟我说过，别人的东西不能拿。
兔妈妈：对的，拿别人的东西，是偷。
小兔子：可是我也很想要一支那样的铅笔啊，你可以买给我吗？
兔妈妈：可以！
——即便老师和父母不在场，即便有同学在旁边怂恿，小兔子也不会偷东西了。因为“别人的东西不能拿”已经成为他自己内心的一部分了。而且，他已经懂得用合理的方式来满足自己的需求了。
联系客服
