1. 白龙马：天天骑老子，没看我还在吃饭吗？  小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着。 我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己。 于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：叔叔，您认错人了！ 现在想想小时候真是耐打。 2. 我可能对五百人产生了什么误解。。  小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机半天她学不会，她还是打我! 3. 教练说开车要环顾一下四周！  一男一女，踉踉跄跄的走着。。。 男：老公，你醉了没有？ 女：我没醉，老婆，你醉了没有？ 男：我也没醉。。。 4. 特殊的化解尴尬的技巧！  现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？ 5. 让我们来猎杀那些陷入黑暗中的人吧！  自从我去理发店理发师不再敢给我打薄的时候，我就知道我已经老了。 6. 护城河过弯？ 今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“3块。” 7. 我和别人谈恋爱的差距。。 上学时和一个同学****出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。我绝望地看了看大爷，他愣了愣说：“聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，还想骗我。”结果大爷把我放了回去，却把同学留了下来。 8. 劳斯莱斯：我这一路错车，你们咋都不动？ 老婆今天做了红烧肉很好吃，我都吃了很多了，儿子也吃了两块，一不小心儿子把一块掉在地上了，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里，老婆就生气发火：我做的那么辛苦，怎么就这样扔了呢?捡起来用热水冲一下还可以吃，然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，真的好感动。 9. 光看图都怕，这个地方你敢去吗？ 今天老师课改没有讲完，下课铃就响了。 老师笑着说：我这人有点小毛病，就是强迫症。课不讲完我总感觉不舒服，我继续往下讲哈。 这时候后排一哥们幽幽说：有病就去治啊！ 10. 音乐节上淡定的安保人员。。 客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？ 销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，跟你说了你又不买，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。 客户：那你羊怎么卖？ 经理：滚...... 本期有奖问答： 是时候表演真正的技术了？这个出自哪部电影？ 轻松娱乐的同时，也来开动一下脑筋吧~ 每期设有问答环节，第一个答对的288卡，前28位参与答题的JRs 88卡！ 上期答案：因扎吉 |
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