1. 你别说，这个看着还真好玩！  一个朋友从上大学期间就和女朋友谈起了恋爱，一直到毕业，两人好不容易留在了一个城市，要修成正果了。最近准备带着女朋友回家，家里母亲打电话问女孩的属相，回道："属狗的。"家里人说属狗的不好，属猪的还可以。气的女孩不行，女孩问他们："我长的像猪行不行？！" 2. 你不去当牛仔真是可惜了...  我对医生说："医生，我这段时间老脱发。" 医生说："没事，再过段时间就不脱了!" 我还是很担心，说："可是在过段时间我的头发就脱没了。" 医生说："对啊，所以我说过段时间就不脱了!" 3. 佛系舔jio~  昨天中午去吃东西，旁边桌是一男一女，目测是相亲的节奏，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡跟工资都得交给她，后来示意说完了，该男方问问题了，只听男的说:“我只有一个问题，我现在可以走了吗?”然后留下女的一个在店里懵逼… 4. 奥特曼的家里地位这么低吗？  老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说： “做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！” 我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。 这时，医生过来，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！” 5. 我原来活的还不如一只鸡...  唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说："我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。"悟空笑道：“原来是洗劫精啊！” 6. 你最后嘚瑟的样子太帅了！ 我把我妈保湿水打坏了，玻璃割到手上流了好多血。我爸在旁边看了一下说:“流血是小事，你把你妈东西打碎了，你看着办吧!" 7. 让我来看看等下吃哪条~ 陪闺蜜逛家居市场，她看中了一张床，问导购："这床质量好不好？"导购信心满满的回答："质量绝对有保障！"闺蜜："如果几个人睡这床上会不会压塌啊？"导购员："绝对不会！"闺蜜不信，找来几个顾客拉着他们一起躺床上试试会不会压塌！ 旁边一个小萝莉看见了大叫："爸爸，快来看妈妈又和别的叔叔一起上床了！"等等，这个小萝莉为啥要说"又"！ 8. 虫子：这是人干的事？ 六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。 走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。 叔叔：“刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。" 9. 求生欲可以说是很强了~ 女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ” 男：“你洗澡给自己搓灰的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ” 女：“淋着,有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？” 男：“一般女生会直接说，''讨厌''~人家身上才搓不出来呢！''” 10. 我不要吃药...等等，真香啊！ 老公出差几天，上午回单位了，刚才回家拿资料说要加班，在门口让我把资料递给他，然后他准备要走。我说道：“几天才回来，都不进门看一眼……”老公瞅我一眼，去卧室转了一圈出来说："没藏汉子啊!"然后他就走了。我…… 本期问答： |
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