1. 还可以这样操作吗？  和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ” 我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ” “怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。 2. 和女朋友吵架的你。。  我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？” 她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！ 3. 这个假发可以的。。  我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。 当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。” 4. 教大家制作一个大型逗猫棒！  我：“你发现没，为什么猫咪越胖越惹女人喜爱，人长得胖就不讨女人爱？” 哥们：“是哦，不过你可以换换思路，换一个努力方向，别去减肥，多长毛！” 5. 糟老头子坏滴很啊！  上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。” 6. 套路失败，狗子不纯！ 有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。 7. 美女帮我按下3楼，谢谢！ 老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没！”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐！” 8. 无线鼠标的发明者。。 我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”，然后就问我哥说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办，我哥一脸不屑地说：猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是…… 9. 不好意思啊！我认错人了，你继续啊！ 跟一对老夫妻拼桌吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：“大爷，这盘小龙虾是我点的！你们的菜在那边！ 10. 南北方买菜。。 爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”，我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：…那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了… 本期趣味问答： 这是哪个明星小时候？ 轻松娱乐的同时，也来开动一下脑筋吧~ 通知：由于卡路里银行目前已关闭，不冷即日起将不再散卡！ 上期答案：胡歌 |
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