艾玛这胎换的看得我手心只冒汗！  初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。 2. 拔河促进团结，但是费鞋！  世界末日了，好像只剩下我一个人了，我一个人开着车到处跑，只想找个人说说话。终于第五天在马路上看到一个人，我兴奋的让他上车，跟他聊，跟他说了我的所有故事，很开心，然后我问他你叫什么，他说我叫贝尔。我说，你是那个野外求生的贝爷么？他说是呀。这个故事我想告诉大家，谁说贝爷什么都吃，你看我，什么事都…… 3. 比赛局面已经进入白热化！  4. 不管你什么牌子的车，回老家都当农用三轮车用！  我们班有一女生和我是死对头，我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会儿她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了……还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了…… 5. 拆楼也是一项技术活！  有位大妈生病了需要打针。护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？” 6. 大哥，可以秀恩爱！但是咱能低调点吗？ 老公他们公司新来个女同事，公司聚餐喝多了，醉的一塌糊涂，老公送她回去的。第二天，老公对我说：小姑娘说要辞职不想干了，可能因为昨天喝多了丢面子吧，我劝慰半天，告诉她这事只有我知道，没告诉别人！我：她辞职关你屁事，你劝个毛线啊？老公：她走了，老板没人骂了，不得光骂我一人呀！ 7. 大师，你这是到何处云游？算了，当我没说！ 小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！ 8. 大爷，你这心有点大啊！ 去外地参加朋友的婚礼，婚礼上新娘子被灌醉了，新郎还走不开，就让我开车把新娘子送回去。我不认路，朋友就让我开着车跟着送公公婆婆的车走，半路还跟丢了。看着前面一车很像，就加大油门跟上，那车跑的嗷嗷快，就我那技术，拼了死命才跟上。一路从高架桥就跟上了高速，一直跟着人家跑了80多公里以后，朋友来电话了，劝我千万别一时冲动做出糊涂事儿，说只要把老婆还给他一切都好商量！ 9. 旱地滑龙舟，看着很喜庆！ 以前读书的时候我们班去春游，我们去的地方有一条大河 ，我们去河里玩水，我不小心溺水了，多亏一个男生给我做人工呼吸后才醒过来，后来那个男生成了我老公，有次回娘家他看着我小时候的那些奖状发呆，特别是游泳比赛第一名的那张！ 10. 黑人小哥的动图内心戏都很足！ |
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