1. 终于拿到了驾照，我想怎么挂档就怎么挂！！  一天傍晚女神把我约出来散步。她突然转过身问我，你这么忙还陪我不要紧吗？我答到：没事，就当溜狗了。她突然面色铁青的看着我，我也认识到话里的错误，急忙“汪汪”叫了几声。我这辈子就靠机智活着了。 2. 这摄影师看着很专业的样子！ 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。 过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？” 爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。” 3. 这就是小情人和老情人之间的区别！ 早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…..结果盆就碎了，我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句：“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！” 4. 这个跳球666！ 今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。 我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。 5. 一个个都很认真写作业！ 今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。” 结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！” 6. 妈，你看，全是外国人! 我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？ 爸说没有。 妈说：现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有。。。 7. 一定要避开新手女司机！不管她用什么交通工具！ 中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！ 8. 要不是眼神好，差点五杀。 大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！”第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？”老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来了！ 9. 妖怪！还我小姐姐！ 男："大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？" 大师： "带他去股票交易所！" 男："您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？" 大师："不，去了他自然会叫跌！ 10. 秧已经插完了，女朋友却告诉不是她家的！ 今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器， 恰好身上还有十几个硬币， 就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够， 继续投第二个， 还是说不够， 我一连投了十几个，机器还是说不够， 我踹了一脚，什么破机器。 |
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