我是鱼总(
275级)楼主 2020-06-19 10:36
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1.
人体分离真相原来是这样的。。
保存图片晚饭后去广场散步，看到一个风烛残年的老大爷，孤零零的坐在轮椅上，目光紧紧盯着广场舞人群，我走过去“老爷子要不要我把你推近点看？”老大爷摇摇头“小伙子，记住了，以后娶了老婆，可一定要好好对人家！不然老了，坐了轮椅，就只能看她和一群老头子跳舞了！”
2.
骑上我心爱的小车车，它永远不会堵车！
今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。
我：“儿子，看到没这就是老婆。”
老婆：“熟了吗？亲爱的。”
我：“不错，老婆！很好，很完美。“
我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”
儿子：“看到没，这就是妈。”
3.
毫无违和感，男人的最爱！
刚拿到驾照，今天早上从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。
4.
马：我承受了这个年纪不该承受的压力。。
女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子?
5.
这饭是怎么煮出来的？
一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两万零九年的历史了。 有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？ 这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
6.
秃头有救了！
当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍？
7.
网恋第一次开视频，笑容逐渐消失。。
跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真狠，足足跟着我们走了三站路！
8.
打麻将的来看看这个电话是多少？
一对夫妻，一天老婆去割了双眼皮，回家就开始哭，老公问：怎么了？这不是挺好看的嘛！老婆说：我要早知道我现在这么好看，我当初嫁你干啥，好后悔啊！
9.
突然想起自己还有个孩子。。
刚洗衣服的时候被洗衣机电了一下，瞬间就慌了，大叫着让老妈来修。老妈捣鼓了几下说现在不漏了，我说你拿个电笔试试，老妈说：你摸一下看还漏不漏。我不肯，然后老妈小声的跟我说：把你弟弟叫来，骗他试试吧！
10.
这样做过的请举手！
朋友玩网游，一群人打了半天怪…爆了之后系统提示“你已经获得##装备”一堆人开始查，都没有，半天才知道，一哥们名字就叫“你已经”。
本期问答：
这个小胖子是谁小时候？
轻松娱乐的同时，也来开动一下脑筋吧~
目前卡路里银行正常，继续散卡！第一个答对666卡，每位参与答题的JRs 88卡~
上期答案：长泽雅美
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