编者按：本文摘自尹善铉《整理人际关系，一杯咖啡的时间就够了》。
这里有两杯咖啡，一杯是热美式，一杯是冰拿铁。现在假设你是热美式，而冰拿铁是一位你很想接近的人。
当你初识冰拿铁时，心里就会打鼓：“哇 ！他怎么可以这样冰凉 ！那又细腻又绵柔的奶泡真是让我想尝试一番 ！”这时，对方也感受到了你的魅力：“温暖又优雅高贵的棕黑色泽真是不赖 ！我要不要再靠近看看呢？”
但就在这时，你却又陷入烦恼之中：“要是他认为我太烫怎么办？再加上一身的黑……应该没人会喜欢的吧。这年头还有人喝黑咖啡吗？”
于是，你飞快地添了两块冰和两匙奶，并加以搅拌，变成了一杯不温不火、颜色浑浊的咖啡。“你……你……你好，我是加了冰块和奶的热美式。”
只是，冰拿铁满脸失望，简单和你打了个招呼便匆匆忙忙地消失了。
这时，你在想：“果然热美式没什么人气了啊。没有人想来找我，算了，反正人生是孤独的。”
以上，正是我们在人际关系中最常见的情景。
如果给你一杯放了20年的咖啡，你会喝吗？
虽然酒是越陈越香，但人际关系也会是这样吗？
室内整理是我事业的一个分支，我常会被请到别人家整理酒柜之类的物品。如果，一个人家里特别装 了一个酒柜，说明这家人至少存放了 30 到 50 瓶酒。但其中还可以喝的酒往往不会超过 5 瓶。这些人不懂得如何保存不同的酒。有的该横着放的酒直着放，有的酒被放到了阳光直晒的地方。当我遗憾地告知他们这些酒坏了的时候，他们都会大吃一惊：“酒不是放越久越好吗？”我只能打开其中一瓶让事实说话。当他们亲自看到损坏的木塞、闻到呛鼻的臭味才不得不接受这样的事实。连酒都会变质，更不要说其他东西了。
要怎么经营人际关系才会长久呢？
人们似乎都在期望不会轻易改变的关系，例如“爱情如何保鲜？”“如何维持长久的友谊？”“怎么样才能爱一辈子不分手？”等。
非常多的人——我也不例外——长久以来一直坚信着“一段关系的优劣在于维持时间的长短”，这样的人在生活中处处可见。如果问一个人他最好的朋友为什么是某某时，通常会得到这样的答案：“我们是发小。”老朋友当然有可能是你最好的朋友，但超过50%的人无法给出具体原因。你们是否真的心灵相通，是否真的合拍，在你心中对方是否真的值得百分百信赖，这些问题，你可能连想都没有想过。“认识这么久了，在一起很自在、很舒服，这些就够了吧？”这样的回答是很普遍的。
现在，假设不幸的事情发生了，一位你相识多年的老朋友背叛了你，身边的人劝你与他断绝来往，再也不要与他有任何交集。很可能出现的情况是，你并不能马上和他断绝来往，而是在多年的交情和受到的伤害中彼此往复，进入无尽的挣扎和不知所措的恶循环中。
“可是我们认识了整整 10 年啊！”“要不是他，我学生时代就连一个说话的人都没有了。”按照大多数人这样的逻辑来看，人们是按照“时间长短”来定义好朋友的，而不是感情的深厚与否。这样是正确的吗？另外，很多时候我们会下意识地认为，认识越久的朋友越是值得信任的。
当被问到谁是你最好的朋友时，会不由自主地首先想起老朋友。很难对有 5 年以上交情的朋友说不。打心里认定人至少要有一个老朋友。觉得经得起时间考验的交情才是真交情。因为新朋友而无法赴约老朋友时，心里会觉得愧疚无比。就算是没有理由，没什么心情，还是会硬着头皮安排一年一次的见面会。我们从儿时起就会被身边的人无意中灌输这样的思想观念。电视节目里也常常上演这种从小玩到大的两个朋友，长大后，一个做检察官，一个成为恶人，然后检察官深陷当年的情谊之中，不停在正义和情义中翻来覆去挣扎的大戏。虽然是老掉牙的梗，但是每每看到，我还是会不由自主地问自己：“为什么我小学同学都失联了？是我的人际关系出问题了吗？”
于是，那些人际关系中的误区在不经意中悄悄展现出来了。其实，优质的人际关系不取决于时间的长短，而应该取决于它对现在的你有何种意义。
“我的手机通信录里有 5000 个联系人呢。”“我认识挺多大官的。” 每每当我向周围的人提起我正在写和人际关系、人脉有关的书时，总是会有很多人这样骄傲地炫耀自己的人脉有多广。 这就像某天有个大娘向你炫耀：“哎呀，家里到处都是贵重物品，摆都摆不下，仓库都建了三个了。” 人似乎非常在意这种数量的多少，当然某一方面这确实体现了物质上富足，但这和自身魅力、幸福指数是没有直接关系的。
回到正题，在人际关系上也是同理。认识多少人和得到多少的关心、帮助、尊重永远是两码事。但还是有很多人自找烦恼，总觉得“我认识的人跟别人比起来太少了吧”，然后硬生生地把那些根本不会拨通的电话号存进通信录，然后对着联系人总数量傻笑。
这让我想起一个活生生的例子，几年前麦当劳举办了一个活动——只要你删除十个 Facebook 好友就可以得到一个免费的汉堡。据统计称不到一周，便有超过二十三万人前去吃免费汉堡。这种连一个汉堡都敌不过的人际关系怎么靠得住呢？
如果你一味以数量为目的去结交朋友，那么你的人际关系就会变得复杂。在你没有给自己留出一定时间去辨别一个人是否可以成为真正的朋友时，很可能就会留下一个大漏洞，让那些想要利用你的人有可乘之机。再者，过于庞大、复杂的朋友圈，会让你容易受到他人言论的影响。“那个人的工作是不是有点奇怪？穿的衣服好 像是地摊货……”你时常会被类似这样的话左右。最后，盲目拓展人脉的最大缺点是，你会忽略身边真正值得珍惜的人。
年轻时，我也有过一段时间，费尽心机地想要认识更多的人来扩充人脉。我属于外向好交友的人，每次读到那些写到心坎里的书，都有一种想直接找作者面谈的冲动；收到的聚会邀请一个都不拒绝，而且每次都和邻近的人聊得火热；教会更是常常去，各种研讨会也都一个不落地积极参加。我尽可能地和所有人打成一片。
就这样过了一段时间我才惊觉，自己的时间似乎都被不重要的事情占据了。我盯着贴在墙上的日程表，每天的行程都排得满满当当，就连周末也有红事和白事找上我。我简直变成了脚不沾地、空有一张笑脸的交际花。我过去一年可以读五十本书，现在一本书翻来翻去摆在床头过了一个月还停留在前言部分，不要说陪伴家人和爱人，连搭乘地铁都觉得没时间，手机里的短信好像永远回复不完。我看似繁忙，却没有一点儿效率可言。最令我后悔的还是因为那些无所谓的人和事而疏忽了身边重要的、值得珍惜的家人。
意识到这一点的我，马上改了交际套路，怀着姜太公钓鱼愿者上钩的心态开始了一段全新的生活。
一位企业家曾说：“任何不能被驾驭的人脉就不是人脉。”就连生意场上的人脉也不是越多越好。“观看足球比赛时，你如果和两支队伍中的人都有交情，那要选择支持哪一方呢？你和两家餐厅老板都认识，你要光顾哪一家呢？当然你可以轮流去捧场，但是这样要经过很长一段时间才可以成为一名合格的老主顾，和其他的散客也差不多。倒不如选一家你更喜欢的专心跟一个老板交朋友。食多咽不下，心贪累自己。虽然都说多个朋友多条路，这虽然没大错， 但也不全然正确。
朋友多不一定都适合你，选择一个上千万网友的社交网站也许还不如选择一个虽然只有 500 个会员但更加符合你风格的人脉网站。
我们每个人都遇到过类似这样的情境。一开始三五个志趣相投的人组成了亲密无间的小团体。每次相聚都有聊不完的话题。但后来这个小团体逐渐壮大，逐渐加入新人。一开始你会觉得变得更热闹也不错，但后来慢慢发现，在壮大的小团体中矛盾和冲突变得越来越多，也越来越频繁。再想找回一开始那种推心置腹、无话不谈的氛围却是再也不能了。
朋友不是越多越好。你必须想办法把数量控制在你可承受的范围。在你的人际关系里增加新成员，你要考虑是否会对原有的和谐关系造成影响。这就跟定期整理打扫房间一样。一间满是宝物的仓库，如果你一直不进行清点整理，最后将会被蜘蛛网和灰尘淹没，变得一片狼藉。
这个世界上，总有人喜欢给所有的事情都定一个数量目标，什么人这一辈子至少要交五百个朋友啦、人到三十通信录里起码要有三千来号人才像话啦、结婚的时候一定要包下一个餐厅才有面子啊之类的。 这里，我想说，一个人交多少朋友，有多大的人脉圈，都不应该由别人来替自己决定。所有事情都有主次之分，也都因人而异。你的时间如此宝贵，要认真合理地进行安排，用来陪伴家人、与真正的死党喝茶喝酒，最后剩下的时间再去经营其他人际关系，这样才是最好的方式。当你真正享受与家人和死党在一起的时光时，他们自然会成为你人际关系中强而有力的后盾，你会发现你再也不会 沉浸在只看数量不顾质量的人际关系里。
尹善铉，
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