生活中，有个不好的体验，就是有人莫名其妙冲你发脾气，关键是你也不知道为什么，这时候一般会有这几种反应：
1，我做了什么不对的地方吗，向对方道歉；2，怼回去，你惹着我了，我要河东狮吼；3，忍气吞声，但又会自我攻击，无法维护自己的想法和感受。
可是无论哪种，不是自己委屈，就是对方不高兴，还有关系也破坏了，有没有一种更优的解决策略呢？
我有一个同事，有个习惯就是说话的时候不能被别人打断，只要谁在她说话的插嘴，她就会发脾气。
有一次在她做一个演讲稿的时候，有个同事打断了一下，她就突然发飙了，整的气氛挺尴尬。
我问她：“你怎么了？”
她说：“就是火大，控制不住发脾气！有点失控”
事后，我才进一步了解到，她感觉自己说话被打断，就是感受到不被尊重，所以生气了。
被打断就觉得别人不尊重她，可能是源于她的过往经历。比如某次不好的体验，让她感觉被羞辱，情景重现，激发了她的过往感受，也可能是源于自己本身耐受力比较低，受不得边界被入侵。
无论哪种原因，她说在她被打断的一刻，就感觉头脑一热，一种无名火就来了。其实从她的描述中可以看到：她在发脾气的时候，身体状态也是不舒服的；不被尊重就更委屈了。
如果我们是那个同事，我们会有啥反应呢？可能觉得对方不友好，在大庭观众之下，让我如此没有面子，我很生气；神经病啊，从此以后，离你远远的；OK，有这样的想法也在情理之中，毕竟谁也不喜欢被别人指责，说自己不好。
但是，如果你也能像朋友那样，去理解她，看到她的脆弱，同时也看到自己的委屈，你也许是另一番心境了。
怎样理解别人？在很多种情况下，我们总是受限于我们的主观想法，比如我觉得你是怎样，你实际上就是怎样的。
比如儿子生病了，很痛苦，父亲认为那只不过是逃学的借口时，满不在乎；
一个丈夫因工作晚归，妻子断定并指责晚归就是不想做家务，忽视她的辛苦，并且很生气；
但是有时候人的主观想法未必是正确的，可是自己却坚信是对的，这就导致误解别人，引发矛盾甚至冲突。
有时候我们需要跳出自我中心，去看看真实的他人究竟是怎样的。
心理学上有个名词叫做心智化的能力，就是指你能够理解他人，理解自己能力。
它的定义是：能够觉察到自我和他人心理中正在发生着什么，自己和他人心中的想法和感受。
比如，对方朝我发脾气，她是怎么了？她遇到什么事了吗？这就是心智化。
或者像那个父亲，觉得儿子是逃避上学，那就去问问，或者看他的身体表现，是自己想的那个样子吗？
询问别人的时候你也得让你的想法扎根于现实，你可以直接询问对方的想法，是不是这样？
当然也得照顾得了自己，准确真诚的表达自己的感受：“我就知道你看我不爽，是这样吗？”
当你能以一种开放性的态度去理解他人，同时也觉察自己的感受，这就是心智化了。
一个老师的一个自身的体验，我觉得是个心智化良好的范本，大家可以参考。
她讲到晚上逛夜市，去买小吃，有一个煎鸡蛋的小吃摊，很有趣，就和摊主闲聊了起来，没想到摊主特别不耐烦，出口怼她，表情也特别凶狠。
在被怼的一瞬间，她说一种很强烈的愤怒就产生了，但基于日常的觉察能力，她突然有了个想法：她怼我，并不是我干了什么，而是对方处在了一个什么样的处境当中，意识到这点，她调整了一下心态，试着去理解他：你今天心情不太好啊，还是摆摊太累了吗？
她的话一说完，摊主的神色立刻就柔和下来了，那一瞬间摊主体会到了老师对他表达的善意。
你看，老师并没有以攻击回应攻击，而是换了一种方式，觉察到自己的愤怒，关照自己；然后努力的去理解摊主，以一种开放式的提问，化解了一场冲突。
当然他人也许还真有针对你的恶意攻击，这种状况是存在的，所以准确的理解他人，也很重要。那就是另一种应对方法了，得逃跑了，而不是善意宽慰了。
人们彼此之间冲突，其实很多时候，并没有那么多严重的情况。很多时候，你以为对方很强悍，其实对方很弱小；你以为自己很强大，其实自己也需要被关照。
所以理解对方，理解自己，还真是让世界变美好的小妙招呢，你何不尝试一下？
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