2020-10-01 12:56
1.女朋友出差前拿过来一条狗然后就急匆匆地走了，昨天出差回来就问我：咱家的狗呢？我就想逗逗她，于是说：它一点都不听话，所以我就送人了。这个时候就看到她的眼泪都要下来了，于是我就哈哈一笑，把锅端上来说：骗你的，看把你气得，在锅里呢，你不来我哪敢一个人吃啊。后来我们就分手了，到现在我都还不知道为什么，女人真的难懂。
2.在医科大学念书的时候，有个同学每天开着宾利来学校。我一看就是个富二代，就各种讨好他，和他结交。那次我问他：“哥们，你老爸为什么这么有钱啊？”富二代淡定的说道：“记得那年老爸还是个公司的组长，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子，到了过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了。”
3.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
4.姐夫电梯修缮工一枚，平常暗里里也接些私活，挣点零花钱。前天接了一个教堂里的私活，整整忙碌了一天，赚了小二百，满是五块十块给凑出来的，给他钱的时候，神父双手递给他，十分忠诚：愿神明保佑你，阿门……估计平常负心事做多了，姐夫心虚的手一发抖，钱掉进了捐献箱……
5.最近我脸色不好，霉运不断，找大师算一算。大师说：“小伙子，你印堂发黑，注定倒霉啊。”我连忙问：“大师，有办法破解吗？我多给你钱。”大师笑笑说：“别客气，现在就给你破解。”说着拿起粉底在我额头上擦了起来…
6.小姨子叫我去她家吃饭，她做了好几个拿手好菜。我就对小姨子说：“我妹夫真有口福，娶到......”小姨子：“别说没用的，快点都吃了，一会你妹夫给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭。
小兄弟，你这名字溜的很，低调中带着奢华
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