在一些问题上会征求母亲的意见，可有时会与母亲想法不一致，比如谈恋爱这件事，母亲会时不时的表示必须早点谈恋爱结婚，否则就是奇怪的，上升到今晚，女孩子是否独立，有权决定自己什么时候生孩子，我妈意见与我完全不一样，她的表达让我觉得女孩是个生育工具，我想避开，不发火的，我妈还在唠叨，无法控制住自己的情绪，大吼大叫，觉得大吼的自己很可怕。
黎凉?：愿做你的小太阳
从楼主的描述中，我可以看到楼主是非常的爱母亲的，同时内心对母亲也是十分的尊重。
在遇到一些事的时候，楼主也十分的愿意同母亲商量，同时也会聆听母亲的意见。在这里可以看出楼主在无形中把母亲当做了一种非常可靠的存在。
楼主的内心也一直坚定的认为，只要有母亲在，自己的烦恼也会得到很大一部分的调节。但正是因为这样的依赖，在楼主选择自己感情的时候，和母亲出现了分歧。
那么导致这个分歧产生的因素又是什么了。最大的问题还是来自于“意见不合”。而我认为之所以意见没有达到一个“统一”。主要问题还是在于你和母亲之间的“代沟”。
就楼主而言，谈恋爱这件事上和母亲产生的分歧便是，楼主认为谈恋爱这件事应该是顺其自然，随缘而来。但在母亲看来，如果到了一定的年龄还没有谈恋爱，就会认为楼主是“异类”。
为什么母亲会产生这样的想法？在我看来，楼主虽然很多事上会去找母亲商量，这虽然体现了楼主对母亲的尊重，但却无法将你们两人的身份带到一个“公正”的位置上。
在楼主和母亲的相处过程中，更多的是来自于楼主对母亲的一种倾述，母亲是一个倾听者。但在面对感情这件事上，楼主和母亲两人的位置却产生了“对调”。
因为当母亲提到感情这件事的时候，可能更多的触及到了楼主的逆鳞，楼主只看到了来自母亲的当方面对你的一种“施加压力”。却没有看到来自母亲背后的焦虑，以及出发点。
其实，这个时候就需要楼主将你和母亲的身份对调一下，楼主其实可以静下来，好好聆听一下母亲为什么会不断的向你暗示，你应该“谈恋爱”这件事！
而我认为让母亲产生这样的焦虑原因来自于两个方面：第一，她可能受到了来自同龄人的向他施加的压力，第二个原因，则是她也是非常的爱你。
对于第一个原因，我想楼主只要想想也会觉得情有可原。如果当你的身边所有同龄人的孩子已经开始相继的成家立业了，而自己的孩子目前还是孤孤单单的一个人，母亲的内心又会做和感想呢？
对于这一点，我想楼主也应该非常明白，每个人其实都有一颗“虚荣心”作祟。她会认为自己的孩子是不是“不够优秀”。为什么到现在还是“孤身一人”。以及来自于身边人的一些看法。
都说“恶语伤人六月寒”，来自亲戚的“流言蜚语”其实也会影响到她，那么在这个时候，就需要楼主和母亲两人站在同一条战线上了。
如何同母亲统一战线，我认为“沟通”是必要的，“聆听”也同样十分的重要，只有你听到了来自她内心真正的声音，你才会和她站在同一战线上。
第二点，母亲十分的爱你。对于这一点，我认为“血浓于水”是永远都不可或缺的主要原因，不管再怎么恶劣的家庭关系都还有一句“虎毒不食子”。
我认为，母亲的出发点是好的，只是在于她的表达方式并不是楼主所认为的理想方式。因此，楼主才会如此的抗拒。
做为母亲，她认为自己曾经走过的路，不想在次发生在自己的儿女的身上，就会用自己来“引以为戒”。但很多时候，母亲也会忽略了我们其实是两个“时代”的人。她只知道将自己的想法加注在你的身上，从而忘记了你是否选择接受。
我认为，楼主如果觉得母亲在这一点上和你的想法“不符”，就应该告诉她，并且坚定你的决心。
之所以母亲会一直重复一个问题来讲，我认为更多的时候，楼主并没有将自己的决心表达出来，从而让母亲觉得你内心也并不是一个非常坚定的人。同时有忍不住为你“关心则乱”。
其次，回答和母亲聊到什么时候生孩子这件事上。
它成了你和母亲的“导火索”。在你看来，母亲和你聊到生孩子这件事上，完全就像是一件“机械化”的事，在楼主的认知里，母亲只要一谈到感情的事，就会下意识的形成这样的一种思维：“不谈恋爱，就是一个'异类’，到了年龄，不生孩子，就是一个'异类’。”
而这种思想一但认定，就很难改变，因此，再听到母亲的想法后，楼主的内心则更加坚定的认为了在母亲的心里：“结婚生孩子就等于只是为了给男人传宗接代”。
于是在这样的认定下，同时又在母亲的唠叨下，母亲将女性放在了一个“不平等“的位置上，这样楼主的世界观发生了“颠覆”。于是，你和母亲的爆发就来了。
我认为你们两人之间的爆发是一个“必然”的过程，因为前文我也提出了你们两人之间很少处在一个“平等”的位置上，当一方向另一方施加过大的压力，爆发也只是一瞬间的事。
那么在爆发后，楼主也觉得自己非常的后悔，也觉得自己的情绪“爆发”是一件非常可怕的事。
在这里，楼主也必要再为了自己和母亲吵架了而感到“后怕”，我建议楼主更多的时候，在和母亲交谈的过程众多一些“耐心”。
多去听听母亲的“想法”，只有你们两个人都处于一个互相听取“意见”的相处方式中，你们之间的“矛盾点：才会得到真正的解决。
“沟通是否到位”，取决于你的内心是否足够的坚定和耐心。
谈到是否独立这一点，我认为在母亲的心理，认定楼主还并没有达到一个真正独立的地步。
对于这一点，更多的还是需要楼主证明给母亲。
焦灼大伯（你的好帮手）：国家三级心理咨询师，高级健康管理师。
这是心理依恋破解的开始
你们母子在婚恋问题上，是否有允许不同意见存在的空间？
你们因这个结婚生子的价值观问题产生了纠纷，在纠纷过程中，你的情绪怒不可竭，而且不受控制，所以你对此感到特别担忧是嘛，为什么情绪会这么的激烈？
个人觉得问题的背后是依恋关系是破解的开始。每个人在成年之前都会跟自己的父母建立起某种形式的，某种类型的依恋关系，在他成年之后逐步成熟之后，这种依恋关系正常情况下会因为各种原因而破解，从而重新和其他人如伴侣建立起新的依恋关系。您此时可能正在处于这样的一个阶段。这种破解的过程肯定是会引起较大的情绪波动，也不是一蹴而就的。
那为什么我们愤怒会不受自己控制？
愤怒本身的原理是我们遇到了某些事情，这些事情不按照规定的路线或者是约定的路线去发展的时候，我们就会感到非常的愤怒。
分析题主的愤怒，个人觉得是由两个方面，一个是对母亲的愤怒，一个是对自己的愤怒。
对母亲的愤怒，我想我们很好理解。母亲，没有尊重我们的想法，有的时候会骂我们，我们感到愤怒。对自己的愤怒是什么意思呢？就是我们本来挺坚持自己的想法，可是被我们的母亲这么一骂，我们觉得他说的不合理，他莫名其妙的，我们就会有种引力让自己去接受母亲的想法或者是打骂，我们潜意识里面会认为母亲是为我们自己好，我们就会慢慢的对自己原来的想法产生了质疑，自我怀疑。而且我们要抗拒这种引力，需要花费很大的力气。就是对自己愤怒的原因。
我们愤怒是因为为什么母亲会这么轻易的影响到自己。甚至让我们自我怀疑。
因为我们人生阅历本来就短，这是我们天生的劣势，所以在坚持自己的想法的时候，我们需要背负巨大的压力，在这种背负巨大压力的情况下，我们急切的需要母亲的支持，但是母亲没有，母亲站在他的立场，甚至给我们的想法给予了比较大的打击。
所以我们愤怒，我们歇斯底里！
如何去解决呢？最好是一个人在战斗。
在这个问题上你要坚信你真的是一个人在战斗！关于这个压力，你如果要坚持的话，最好是通过一个人的方式顶住这个压力。
前提是我们的选择是经过深思熟虑的，是符合自己的内心的和客观现实的，同时也不是为了反抗而去反抗，而是坚持自己的想法。
因为通过一个人战斗的过程，会更加有效的加速你们原来依恋模式的破解，打破凡事都要依赖父母的惯性，即使最后失败，也是可以通过总结反思获得成长。从这个角度出发，对于你心理成长来说是非常有益处的。所以一个人战斗有时也是挺好的。
小北：与你长久相伴，友谊永续。
提到“母亲”，我们大多数都会想到温柔，骨肉相连的亲切感，更多的是母爱。对于题主与母亲因思想观念不同产生争执，甚至出现怒吼老妈后强烈自责的情绪。我体会到你的思想矛盾，我希望能抚平你的情绪，并能客观分析你与母亲的矛盾点。
◆遇事会征求母亲意见
◆反感与母亲意见相左
◆强烈不满母亲的唠叨
“我想避开不发火的，我妈还在唠叨，无法控制住自己的情绪大吼大叫，觉得大吼的自己很可怕”这段话。
无法控制住自己的情绪，而大喊大叫。事后会反省自己的行为不妥，回忆起当时的状态也是极其矛盾，会觉得自己不该如此。那么我是该尊重母亲多反省自己还是任她唠叨不管呢？
其实不是的，你对母亲的咆哮，歇斯底里。是出于母亲给予你的安全感，你才敢做出格的行为。本身你很想与母亲有效沟通，但母亲不能理解你的思想，你们的思想维度不在一个频道。你着急了，狂怒了。但其实母亲只能接受到你愤怒的情绪宣泄，她会感受到你的对抗，反而会更加想控制局面，从而不停的唠叨，更加激发了你的狂怒。
那么我们该怎么做呢？
因为两代人时代背景，成长经历的不同，所以造就了两代人不同的思维方式。我们不可能在短时间内瞬间拔高对方的思维高度，对于你的成长阶段，它是一件极其费时耗力的事情。我建议是：出现于母亲思想博弈的时候，尽量选择回避妥协，恰当的善意谎言，会让你们相处更舒服。
心情上的压抑，情绪上的愤怒，也会让你身体处于亚健康，不利于你与母亲和睦相处，工作顺心。
从言语中我了解到你大概步入社会有几年了，也到了适婚年龄。思想经济各方面都独立了，也有了独当一面的能力，但似乎目前的状态还处于被“母亲”保护伞所保护，人格未完全独立出来。
“在一些问题上会征求母亲的意见，可是有时会与母亲想法不一致。那谈恋爱这件事，母亲会时不时的表示我必须早点谈恋爱结婚，否则就是奇怪的。上升到今天晚上，女孩子是否自己独立，有权决定自己什么时候生孩子，我妈意见与我完全不一样，她的表达让我觉得女孩是个生育工具。”
人生中的重大事情，是需要深思熟虑后才下决定的。和父母商量征求意见，本身是无错的。每个人都会有自己的思考角度，思维方式，我们要尊重别人的不同想法。可以选择采纳或者拒绝，你可以自由选择。
女孩子的婚恋绝对算是头等大事了，父母的担心都是合情合理的。如果出现意见相左的时候，必须控制别人要按照你的想法来，就有些过分了。
当你坚信自己想法是对的，那么就去好好的沟通，说清楚你的想法。父母只能是我们前半生的“保护伞”，他们保护不了我们一辈子。
勇于承担自己所做决定的后果，前提是深思熟虑后。如果有一天父母不能提供意见给你了，你是否会惊慌失措。当你脱离出父母的“保护伞”，能够真正意义上的独挡一面，当遭遇挫折时，你会所向披靡。
从你问题的叙述中，能感受到你的内心的痛苦、担忧和害怕。感觉有点像处于青春期“独立与依赖”的挣扎的痛苦之中。
你在一些问题上会征求妈妈的意见，但妈妈的意见有时会和你不一致，并且你感觉到妈妈的一些观点有些“工具化”自己，你想避开，但妈妈还是在不断的说，你终于控制不住自己的情绪，大吼大叫，但这种情绪失控也会让你自己很害怕。
题主您提供的材料中没有说你的年龄，猜想应该也是成年女孩了。在你的叙述中，我也看到了一些有些矛盾的地方。你在一些问题上会征求母亲的意见，可见你对母亲很尊重、很信赖，可在这信赖的背后，是不是也有一些你自己对问题的不确定、怀疑，和对母亲的依赖？母亲会有自己的看法和观点，但你对母亲的看法观点是不认同的，面对母亲的唠叨，情绪失控，进而大吼大叫，在这愤怒的背后，似乎隐含着自恋的挫败感，自己的观点态度没有被母亲理解、支持，抱持，母亲没有看到尊重你自己的想法，而是把自己的想法强加于你，所以你非常愤怒，也许你内心有一个渴望，你去征求妈妈的意见，实际上，可能在你的潜意识中，你是想得到妈妈的认可、理解、支持，你想妈妈要和你保持一致，也就是说，在内心潜意识深处，你有一个幻想，你想什么妈妈都要知道、理解并予以满足，在心理学上，叫“母子一体化”，是一种关系未完全分化的状态。这样的关系，常常是纠缠在一起的，分不清你我的，缺乏边界感，当不能被理解时，就会暴怒，情绪化，而不能用言语化的方式来表达自己的情绪和情感。
一个成年的正常状态，应该是完成了这种分化，每个人都是独立的人，我们遇到问题，可以去征求他人的意见，但同时，也知道，他人是和自己不同的独立的人，会有自己的观点态度，不一定和自己一致，这样的会话就会有边界感，有心理空间，会尊重、理解、包容他人的不同观点，当有不同意见时，也会用言语化的成熟的方式来沟通彼此的意见，从达达成一个双方都能接受的意见。
一个成熟的人，是能恰当的处理“独立和依赖”关系的人。有依赖信任他人的能力，也有自己独立的不受他人左右的做决定的能力。也就是一个功能强大的自我。
题主已经意识到自己的大吼也会让自己的很可怕，这就是成长的机会，通过觉察和思考和妈妈这种痛苦的纠缠关系，或通过心理自助或通过专业的心理咨询，找到适合自己的成长方式。
当你提到和妈妈讨论恋爱这件事情的时候“我妈意见与我完全不一样，她的表达让我觉得女孩是个生育工具，我想避开不发火的，我妈还在唠叨”我能感觉到你没有办法接受妈妈认为女孩子是个生育工具的观点，你认为作为女性是独立且自由的而非生育的工具，既然你说服不了妈妈也不想和妈妈有什么争吵所以想躲开，但你不想谈都不行，妈妈似乎一定要把她的想法灌输给你一直在唠叨。你对妈妈给你的想法是排斥的但又没有办法控制妈妈不要再说了所以你才会大吼大叫，你只是不想听妈妈和你说她的观点。
感觉妈妈认为女孩是个生育工具，妈妈对待你的方式又何尝不像机器呢？一旦你的观点和妈妈的不一样，妈妈就会不停的灌输给你她的想法，这个时候对于你的想法和感受妈妈是忽略的。妈妈没有思考你接受不了她的观点，那么你要的是什么？你为何会是这么想的？妈妈很难站在你的立场思考问题去理解你，也不会考虑她一直和你说她的想法时你的感受是怎样的。你和妈妈的想法一旦不一致就变成了单向交流，她要让你依照她的想法走。而你和妈妈说什么妈妈都无动于衷听不进去，所以用大吼大叫在告诉妈妈你不想再听了你已经很不舒服了，也许这种方式是可以让妈妈停下来唠叨的唯一方式。
你和妈妈在一起只有这样才能让自己舒服一些，但养成的这个习惯也会影响到你和其他人的一些关系，你可能会对他人与你意见不一致很敏感。平时我们都能理解人与人交往意见不一致很正常，双方是可以相互协商妥协一致的，但在你的关系中是单向服从。当意见不一致的时候你不知道如何协商也会想象其他人像妈妈那样唠叨，你会很快的有情绪反应想要制止对方的唠叨，所以与他人建立深入、和谐的关系会有点困难。
当然用大吼大叫可以让妈妈停下来唠叨，你说自己大吼很可怕，那个时候的你是有些失控的、疯狂的，也许你也很担心自己经常这样是不是要疯了，也很不喜欢这样失控的自己。从你描述事情的状态看你的表现是正常的，应该不会出现异常状况。为了减少这样的状态，你也可以离妈妈远一些，比如生活上减少一定的接触。
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