日本电影《被嫌弃的松子的一生》，讲述了一个名叫松子的女人，在被他人的嫌弃中过完了自己的一生。特别是爱情方面，松子屡屡受挫。
她本着“去爱一个人总比孤单一人要好”的想法，先后与潦倒尚未得志的才华作家、才华不甚高的有妇之夫、忠厚老实却缺乏深情的理发店老板，以及小混混学生交往。
但最后都是爱而不得，而且这些男人的性格都有些缺陷，或是脾气暴躁，背叛妻子，或是愚鲁、莽撞，可以说是一般女人都不愿接近的“渣男”。
更为重要的是，松子把这些男人作为自己每次渡过难关时的唯一理由，她暗示自己，为了深爱的男人，自己要坚韧地活下去。
看过这部电影的人，或许会有这样的疑问：为什么松子总是爱上渣男？
我们在生活中可能也会遇到这样的女人，她们和松子一样，经常遇人不淑，有时明明自己已经深思熟虑，结果还是“不由自主”地爱上了不该爱的人，她们自己也会疑惑，不知道自己为什么会做出同样的选择。
今天的文章，我们就从心理学角度来分析一下。
知名心理学家武志红老师曾说， 我们每个人都有一个内在关系模式，而这个模式简单来说就是，童年时，我们怎么和父母相处，长大后，我们就会“不自觉”地怎么和他人相处。
也就是说，那些总是爱上渣男的女人，从她们小时候和父母的相处模式中，可以找到缘由。
就像松子，她和历任男友相处，基本都是处于讨好的位置，她害怕对方不高兴，担心对方不理自己，而这样的相处模式，正是源于她和父亲的相处方式。
小时候，松子渴望得到父亲的爱，但父亲对体弱多病的妹妹付出更多，在松子看来，父亲更爱妹妹，所以她学会了做鬼脸，目的是讨好父亲，让父亲开心。
可见，那些总是爱上渣男的女人，很可能是因为小时候有一个不那么爱自己、或没能力爱自己的父亲（或者母亲）。
那些总是爱上渣男的女人，最后都是爱而不得，这就像小时候一直渴望父亲爱自己，却得不到一样，所以这样的女人内心一直有两种渴望：
其一，那个看起来不爱我的人，其实是爱我的；
其二，我能够通过我的努力让这个不爱我的人爱上我。
正如松子，她的内心就是有这两种渴望，且她小时候就是这样做的，她相信父亲也是爱自己，并通过努力（做鬼脸，听话，乖巧，懂事）来让父亲爱自己；
她和历任男友也是如此，她和作家男友同居时，就算男友打骂她，她依旧不离不弃，因为她的内心是这样想的，“他其实是爱我的，我可以通过努力让他爱上我”，于是，她放下尊严去找哥哥借钱，还去应征浴室女郎，为的是让男友安心写作，且能看到自己的"努力"，进而更加爱自己。
可见，那些总是爱上渣男的女人，是在制造熟悉的情境，期待这段新的亲密关系，能够满足自己的这两种渴望。
只是，这样的渴望渣男无法满足，因为这本身就是一段不平等的关系，其中的两个人也不是真实的，最后自然无法拥有真爱。
其实，那些总是爱上渣男的女人，是被她们内在的关系模式左右着，自己并不知情，这一点需要警惕。
那么，这样的女人怎么走出困境呢？
首先，这些女人要意识到自己现在总是重复爱上不该爱的人，和小时候的经历有关，这样才能打破那个死循环（爱上渣男，渴望得到爱，结果得不到）。
因为意识到问题，就是改变的开始。
也就是说，当她们“看见”自己缺爱的内在小孩后，才是走向自由的开始。
其次，建立具有滋养型关系，以重新孵化自己的亲密关系，以让自己感受到“我很好，我值得被爱”。
比如，这些女人可以和好朋友、心理咨询师，或具有治愈性的伴侣等人构建滋养型关系，慢慢感受到自己值得爱，不过，这个过程一般会很长，需要耐心。
再次，学会自我释放，不再压抑自己。
比如，这些女人可以适当地活出自己，以体验到真实活着的那种感觉，进而让自己慢慢变得有力量，而当她们的内心足够强大后，再去觉察和感知内心关系模式后，就会更有能力挣脱，进而获得真正的自由。
那些总是爱上渣男的女人，要警惕自己的内在关系模式，明白自己渴望渣男爱自己，其实是渴望小时候不爱自己的父亲（包括母亲）爱自己，然后“看见”那个缺爱的内在小孩，最后和他人建立具有滋养型的关系，并学会自我释放，以活出真实的自己。
人的一生，会遇到很多墙壁。
内在的墙壁，在我们小时候不知情的状态下早已存在，长大后，这个墙壁还在不断地压缩我们活动的范围，限制着我们的自由，而我们能做的就是让自己变得强大，以在这堵墙上为自己留下一个小门，那是我们通往幸福和自由的必经之路。
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