日本电影《被嫌弃的松子的一生》,讲述了一个名叫松子的女人,在被他人的嫌弃中过完了自己的一生。特别是爱情方面,松子屡屡受挫。
她本着“去爱一个人总比孤单一人要好”的想法,先后与潦倒尚未得志的才华作家、才华不甚高的有妇之夫、忠厚老实却缺乏深情的理发店老板,以及小混混学生交往。
但最后都是爱而不得,而且这些男人的性格都有些缺陷,或是脾气暴躁,背叛妻子,或是愚鲁、莽撞,可以说是一般女人都不愿接近的“渣男”。
更为重要的是,松子把这些男人作为自己每次渡过难关时的唯一理由,她暗示自己,为了深爱的男人,自己要坚韧地活下去。
看过这部电影的人,或许会有这样的疑问:为什么松子总是爱上渣男?
我们在生活中可能也会遇到这样的女人,她们和松子一样,经常遇人不淑,有时明明自己已经深思熟虑,结果还是“不由自主”地爱上了不该爱的人,她们自己也会疑惑,不知道自己为什么会做出同样的选择。
今天的文章,我们就从心理学角度来分析一下。
知名心理学家武志红老师曾说, 我们每个人都有一个内在关系模式,而这个模式简单来说就是,童年时,我们怎么和父母相处,长大后,我们就会“不自觉”地怎么和他人相处。
也就是说,那些总是爱上渣男的女人,从她们小时候和父母的相处模式中,可以找到缘由。
就像松子,她和历任男友相处,基本都是处于讨好的位置,她害怕对方不高兴,担心对方不理自己,而这样的相处模式,正是源于她和父亲的相处方式。
小时候,松子渴望得到父亲的爱,但父亲对体弱多病的妹妹付出更多,在松子看来,父亲更爱妹妹,所以她学会了做鬼脸,目的是讨好父亲,让父亲开心。
可见,那些总是爱上渣男的女人,很可能是因为小时候有一个不那么爱自己、或没能力爱自己的父亲(或者母亲)。
那些总是爱上渣男的女人,最后都是爱而不得,这就像小时候一直渴望父亲爱自己,却得不到一样,所以这样的女人内心一直有两种渴望:
其一,那个看起来不爱我的人,其实是爱我的;
其二,我能够通过我的努力让这个不爱我的人爱上我。
正如松子,她的内心就是有这两种渴望,且她小时候就是这样做的,她相信父亲也是爱自己,并通过努力(做鬼脸,听话,乖巧,懂事)来让父亲爱自己;
她和历任男友也是如此,她和作家男友同居时,就算男友打骂她,她依旧不离不弃,因为她的内心是这样想的,“他其实是爱我的,我可以通过努力让他爱上我”,于是,她放下尊严去找哥哥借钱,还去应征浴室女郎,为的是让男友安心写作,且能看到自己的"努力",进而更加爱自己。
可见,那些总是爱上渣男的女人,是在制造熟悉的情境,期待这段新的亲密关系,能够满足自己的这两种渴望。
只是,这样的渴望渣男无法满足,因为这本身就是一段不平等的关系,其中的两个人也不是真实的,最后自然无法拥有真爱。
其实,那些总是爱上渣男的女人,是被她们内在的关系模式左右着,自己并不知情,这一点需要警惕。
那么,这样的女人怎么走出困境呢?
首先,这些女人要意识到自己现在总是重复爱上不该爱的人,和小时候的经历有关,这样才能打破那个死循环(爱上渣男,渴望得到爱,结果得不到)。
因为意识到问题,就是改变的开始。
也就是说,当她们“看见”自己缺爱的内在小孩后,才是走向自由的开始。
其次,建立具有滋养型关系,以重新孵化自己的亲密关系,以让自己感受到“我很好,我值得被爱”。
比如,这些女人可以和好朋友、心理咨询师,或具有治愈性的伴侣等人构建滋养型关系,慢慢感受到自己值得爱,不过,这个过程一般会很长,需要耐心。
再次,学会自我释放,不再压抑自己。
比如,这些女人可以适当地活出自己,以体验到真实活着的那种感觉,进而让自己慢慢变得有力量,而当她们的内心足够强大后,再去觉察和感知内心关系模式后,就会更有能力挣脱,进而获得真正的自由。
那些总是爱上渣男的女人,要警惕自己的内在关系模式,明白自己渴望渣男爱自己,其实是渴望小时候不爱自己的父亲(包括母亲)爱自己,然后“看见”那个缺爱的内在小孩,最后和他人建立具有滋养型的关系,并学会自我释放,以活出真实的自己。
人的一生,会遇到很多墙壁。
内在的墙壁,在我们小时候不知情的状态下早已存在,长大后,这个墙壁还在不断地压缩我们活动的范围,限制着我们的自由,而我们能做的就是让自己变得强大,以在这堵墙上为自己留下一个小门,那是我们通往幸福和自由的必经之路。
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