首先来个小测试吧！以下的描述，有多少符合你在恋爱或婚姻中的状态呢？
我分手后心情很快就平静下来，很惊讶自己能够这么快忘记一个人。
看到伴侣伤心的时候，我很难给他情感上的支持。
对我来说，独立比恋情更重要。
我不愿意和伴侣分享内心的感受。
我发现自己很难全身心依靠伴侣。
有时我会冒出一些无名火，让伴侣不知所措。
跟稳定的恋爱相比，我更喜欢不用承担责任的性爱。
当伴侣与我过分亲近的时候，我会不安。
我的伴侣常常希望我更亲近一些，但是我不想那么亲近。
和伴侣分开时，我会想念; 在一起时，我却想逃。
我讨厌被人依靠。
如果我发现喜欢的人不喜欢我，而喜欢别人，我感到如释重负。这意味着他不会缠着我不放。
如果我的伴侣表现有些冷淡疏远，我会感觉无动于衷，甚至如释重负。
在如愿以偿地和追慕已久的人在一起之后，我感觉兴味索然。
如果以上的描述让你觉得“请把在我家安装的摄像头拿开”，那可能你属于“回避型依恋”，三种主要的依恋模式之一，在人群中比例大概10-15%。
回避型依恋这个命名源于心理学家安斯沃斯基于依恋理论所设计出的陌生情景实验。依恋理论基本是在说我们幼时与主要养育者的互动模式很大程度影响我们之后的亲密关系（以及其他重要方面）。
当安斯沃斯将18个月左右的婴儿和他们的母亲分开独自留在一个陌生环境中时，有一类婴儿不像其他婴儿一样哭闹，而母亲回来时也表现的不在意，似乎是在回避与母亲的互动。
“表现的”意味着他们并不是真的不在意母亲或者不想互动。回避型婴儿渴望互动，却不知所措，因为母亲之前没有给到自己温暖的回应，于是他们转而压抑自己的渴望。
回避型的婴儿很可能长成回避型的大人，而他们与养育者的互动模式会在亲密关系中重演，像小测试中描述的一样。可这些看似推开恋人的行为其实来源于不能容忍自己需要依赖他人，因为他人总会让自己失望。
这是渴望爱与被爱，却不知如何去爱的结果。理智上知道眼前的恋人与幼时不回应自己的爸爸妈妈不是一个人，但仍担心他们都会忽视自己，会轻易的抛下自己。这些恐惧和逃避，也深深的伤害了他们的恋人，进而引发自责和愧疚。
他们用回避情感交流的方式“解决”了害怕和失望，却也跟亲密感和联结感渐行渐远。表面上万花丛中过片叶不沾身，其实并没那么潇洒。
作为心理咨询师，我很感恩能通过与来访的交流知道世界上那么多不同的想法和体验。我所遇到的很多回避型依恋风格的来访，随着咨询的深入，慢慢发现了自己的矛盾和纠结：
?由开始坚定地说“我觉得他/她太粘人了，很烦，可能换个人交往就不烦了”，到意识到“我可能对别人有不切实际的幻想，来逃避当下感情里的矛盾，白月光也会变成饭粒子”；
?由开始坚定地说“我很享受一个人自由自在的状态”，到意识到“我不是不想被照顾被重视，而是从没被好好的关怀过，不知道事事有回应是那么温暖”；
?由开始坚定地说“我不喜欢跟别人关系那么近，让对方知道我的一切”，到意识到“如果他/她看到我的无助和害怕，会更珍惜我，而不会鄙夷我的脆弱无能”。
那么，作为回避型恋人的你该怎么办呢？
首先，我们的依恋模式其实不是一成不变的，调查发现每两到三年我们的模式就可能会改变。多数心理学家认为，关系中受的伤也可以在关系中治愈，前提是看自己无意识的行为模式。上面所列出的三个典型的心路历程变化，是希望回避型依恋的朋友借此更了解自己。
更重要的是在了解之上踏出崭新的一步：承认自己对亲密感是渴望的，承认会下意识的压抑这种渴望，承认你有时需要依赖他人。
这不仅不可耻，反而可爱的要命！
带着这些自我理解，希望你可以看到如何情感上推开了恋人，并勇敢地向对方坦白，并为对于他们所造成的伤害诚恳道歉。
另一方面，如果我们爱上一个回避型的人，又怎么能跟可爱又可恨的他们享受甜甜的恋爱呢？
上面的分析希望你可以更好的理解他们，这是相处的重要基础。我也常在关于提高亲密关系质量的工作坊中提到：你在关系中的声音可以帮助决定这段关系的质量。
我们需要教给别人如何更好的对待我们，通过给对方看我们喜欢什么需要什么得到对方的反馈；也要展现我们能容忍什么来设立边界。不要过度忍耐，也不要无效沟通。
️因此，对待回避型的恋人，我们需要明确说出我们的想法：
我希望你可以更及时的回应我，因为我很需要你的关心和陪伴，我也很希望支持和照顾你；平等的关系中我们彼此尊重和付出，我尊重你有一定空间，你满足我约会陪伴的渴望；
️
同时，在相处一起做些事情，像游泳登山打球，他们被转移注意力时更容易亲近，不再若即若离；一旦你超过忍耐的底线，就潇洒离开。
希望对你了解回避型恋人有帮助，也鼓励你做一些新的尝试。
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