罗振宇曾经讲过一个故事。
有一次，他去一家银行办事，因为业务比较复杂，银行柜台的经理大概为他办了一个多小时，办理过程中，经理一丝不苟，非常认真，一句多余的话也没有。
大概过了半个月，他在超市偶然遇到了那位经理，闲聊之下，罗振宇才知道，原来经理是自己节目的忠实听众，不仅如此，他还说了很多对节目的感想。
罗振宇觉得很奇怪，问经理：“那天在银行你为何不说认识我呢？”
没想到经理说：“那个时候，你是客户，我在工作，在工作场合，我不宜谈和业务无关的任何话。”
这个经理是个智者，他深谙界限感的重要性，知道怎样把握人与人之间的界限感，知道在什么时间做什么事情，是什么身份就说什么话。
一个人只有明确自己的界限，才能做出得体的处理。一个懂得界限感的人，会让人如沐春风。
有界限感的人是值得相处的人，他们懂得替别人着想，也更了解自己。
界限感说到底是人际交往的高素养表现，是一种为人处世的智慧，是一个人成熟的标志。
前两天，有个朋友在微信上和我诉苦。
朋友芸是一名作家，这几年在圈子里小有名气，经常有写作爱好者向她请教写作知识，朋友芸为人爽快，只要有时间，就会倾囊相授。
前段时间有一位写作爱好者找到她，她们聊得非常愉快，朋友芸答应有时间就帮她。
但接下来发生的一幕让朋友芸大跌眼镜。不论是白天还是黑夜，不论是清闲还是忙碌，她隔一会儿就会收到对方的语音聊天。
甚至是个别词语的处理也要问朋友芸的意见，最主要的是她完全忘了自己跟芸的关系，仿佛芸为她服务是理所应当的。
朋友芸本以为过几天就好了，但没想到往后愈演愈烈，这个人丝毫不懂得界限感，只要自己有时间就会发语音邀请。
芸说：“有天晚上我儿子刚睡着，她发语音又把孩子吵醒了，折腾了大半天也不睡。”
我说：“你向她表达自己的不满了吗？”朋友说：“当然。”
芸委婉地跟对方说了下，但没想到对方竟然觉得她小题大做，后来，没有丝毫办法的芸只好把对方拉黑了。
这位写作者说到底就是不懂得界限感，肆无忌惮地打扰别人，给人一种无形的压迫和困扰。
界限感是一个人修养的支点，如果不分时间地点地打扰，肯定会让人心生厌烦。每个人都很忙，没人有义务解答你所有的问题。
有界限感的人一定会考虑别人的感受，不会随便干涉别人的生活，他们懂得界限感的重要性，懂得相处之道。
之前有个新闻，一位妈妈在女儿收到清华大学录取通知书后，第一时间把录取通知书晒到了自己的好友群，不仅如此，她还非常骄傲地发了一段话：“清华大学录取通知书就是大气。”
这位妈妈本以为自己会被夸奖几句，却没想到自己竟然被踢出了班级群，她觉得自己特别委屈。
其实，这位妈妈就是不懂界限感，她不懂得站在别人的角度上思考问题。
女儿考上清华当然是喜事一件，别的家长可能正因为孩子没考上而心烦，一个不懂得换位思考的人，自然会让人反感。
聪明的人，绝对不会把自己的想法强加给别人。换句话说，不将自己的事情强行分享给别人的人才是生活的智者，他们懂得界限感的重要性。
《最愚蠢的一代》里讲过这样的一句话：一个人成熟的标志，就是明白白天发生在自己身上的99%的事情，对别人毫无意义。
一个有界限感的人，懂得换位思考，他们会尊重别人的不同，尽量不打扰对方。
其实界限感的存在并不是要划清彼此的界限，也不是让我们滋生隔膜、形似疏离，而是尊重对方的决定和想法，尊重对方的独立人格，规避一些潜在的争执。
比如刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但会保持一定距离，以免互相刺伤。
王梓恒老师在《家庭关系痛苦的根源》一文中这样说道：“明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限。”
就算彼此的关系再好，也需要界限感。再亲密无间，也不能随意在别人的生活里走来走去。
美国人类学家爱德华·霍尔博士认为人和人的关系有四种距离，由疏到近分别是公共距离、社交距离、个人距离和亲密距离。
没有界限感的人，总是把握不好人际交往的尺度，说出来的话让人难以忍受，做出来的事情让人生厌。
有界限的人则能分清自己的世界和他人的世界，做好自己，不打扰别人。
无论何时，你中有我，我中有你，只是一种理想的亲密状态。保持各自人格的独立，才是一段稳定关系的基础和前提。
最好的关系并不是彼此纠缠，而是懂得界限感，给自己和他人的交往留点空间。
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