爱一个人为什么这么难？

亲密关系是一种博弈，也是照出我们内心恐惧的一面镜子，在努力接触爱的过程中，我们都会暴露出自己最深的不安与执念。但好的亲密关系，是自我成长的宝贵机会，不仅能让我们学会爱别人，还会让我们终将懂得爱自己。 

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【喵喵予鱼】

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视频文案

1

亲密关系中的吸引

爱情到底是同性相吸还是异性相吸？到底是相像的人还是互补的人更容易在一起？这个问题应该很多人都琢磨过，但其实正确答案是，在一段恋情刚开始时，我们常常容易喜欢上与自己相反的人，因为对方身上有自己没有的东西， 让我们觉得新鲜有趣。但决定了亲密关系能否长久，其实是相似性。

亲密关系的开始在于吸引力，说白了就是对方身上的某种特质，给我们带来一种奖赏。这个奖赏可以是赏心悦目的颜值，让你捧腹大笑的幽默，或者超级有安全感的决策力。

我们会喜欢上那种看起来与我们差距很大的人，比如说霸道总裁爱上灰姑娘，是因为大脑接触到新事物，受到刺激感到兴奋产生了多巴胺。但脑神经科学的实验证明，大脑对于同一件事物的反复刺激，得到的多巴胺会不断减弱，所以喜新厌旧这件事情，是写在我们的生物属性里的。

但相似性则不一样，因为相似可以带来共情。人是受感情驱动的动物，所以我们会喜欢那些在同一件事情上，能够跟我们产生相似情绪的人。这种情绪的共振并非来自于对方身上的新鲜感，而是来自于两个人对无限外界的探索。因为具有情绪共频的两个人可以一起去不断探索新事物，这种奖赏不会随着时间的推移而减弱。

这种感知上的一致性，是维持长期亲密关系最重要的部分。比如说我们两个人都喜欢冒险，所以我们一起滑雪、潜水、开飞机，在不断尝试能让两个人都感到刺激的新鲜体验中，获得更好的亲密体验。

“门当户对”这个词，其实并不应讲究物质地位的匹配，而是精神世界的一致。和灵魂伴侣的情绪共振，会让我们不断感到被认可，能从长期亲密关系中获得奖赏。

2

归因和视角 

对于同一件事情，我们看待问题的归因逻辑，往往决定了我们与伴侣的关系。

我有一个闺蜜，有一天跟我抱怨说，男朋友居然在偷偷看她手机。她非常气愤，觉得这男的根本就不信任她，没信任还谈什么恋爱呢？我问她，你不是也经常看他手机么，这有啥好生气的。闺蜜振振有词的说，那能一样吗，我看他手机是因为他先半夜偷偷发短信，我这是被逼的要防患于未然，跟他的行为有本质区别。

 同样是看手机这件性质比较负面的事，如果是对方在做，那我们就习惯性地认为对方有性格缺陷、有本质问题、根本就不信任我们。但如果是我们自己在做，那我们就会觉得这件事有一定偶然性、有外部因素、而不会反思自己内在的问题。

 反过来也一样，对于正面积极的事件，如果对方在做，我们会认为这件事是偶然由外部事件推动的，但如果是我们自己在做，我们会认为这体现了自己的某种内在特征和优点。

我以前总是嫌弃昱辰作为直男太木讷，不会制造惊喜。有一次情人节他安排了一次很浪漫的约会，但我心里还是想着，他也就开了一次窍，本质上还是一个没有情趣的人。可每次轮到我来安排约会时，我总是沾沾自喜地觉得，我就是这样一个有创意、懂生活的人，是我让我们的生活变得丰富多彩。

 但其实心理学研究调查显示，在亲密关系中感到幸福的伴侣，对待正面和负面事件的归因逻辑与这种本能的习惯是相反的。

他们会常常把对方积极的行为归结为内部的、稳定的、普遍的因素，而把对方消极的行为归结为一个特殊的、外部的意外。

 这种微妙的心态转变，有时会对亲密关系起到巨大作用。当我们总觉得对方的善意是偶然的，伤害却是蓄意的，亲密关系就很难得到满足。既然大脑总是会对生活中的事情添油加醋，那我们就让它去夸大生活中的幸福，而淡化那些过失。

3

依恋类型的作用

判断人类对于亲密关系的态度，有两个最重要的维度：是否回避亲密、是否担心被遗弃。

两者都低的人，是最容易获得亲密关系的安全型。这种人愿意进入亲密关系，同时对一段关系有很大的安全感，容易信任对方。他们不会害怕独处，也不会担心不被人接纳。

回避指数低，而忧虑指数高的人，则是痴迷型。他们渴望亲密关系，会对伴侣投入全部的感情，但极为恐惧失去，很容易贪婪和妒忌。我曾经就是痴迷型的人，因为我上初中时曾经被全班孤立，我在任何人际交往中都会非常没有安全感。对方的一个小小举动，我都会解读为是对我的负面打击。

昱辰则是回避指数高，忧虑指数低的人，也就是疏离型。他不相信真爱，不需要亲密关系，不依赖别人，也不需要被依赖。

最后一种两者都高的人，是恐惧型。他们感性上极度渴望亲密关系，但是又没办法信任别人，所以时常会表现得前后矛盾。他们不肯付出，又害怕失去，渴望得到，又总是伤害别人。

有时在一段失败的感情中，不是对方做得不够好，而是我们太难改掉自己对于亲密关系的核心态度。所谓安全感是自己给的，意思就是如果我们自身是一个痴迷型或恐惧型的人，那不管对方做的再多，我们依然也会担心被抛弃。

但如果我们有足够的觉知和努力，依恋类型是可以被改变的。就如我们在播客中聊到的，在我们两个人这段亲密关系中，我变得更加容易信任他，不再总是怀疑自己是否被爱、是否可能被抛弃。他也更容易接受亲密，可以跟我交流内心真正的想法。我们都在往安全型转变，努力不让自己性格中原有的特质，来阻碍我们在亲密关系中拥有美好体验。

4

信念与期望

我一直就是个相信真爱的人，所以总觉得一个人要么就注定是我宿命中的真爱，要么就只能是个过客。在每次恋情中，我都带着一个巨大的问号，像玩狼人杀一样在不断判断对方的身份。

在我和昱辰刚在一起时，我觉得他既有那种与我相反的气质，让我觉得新鲜有趣，又有许多与我相似，能和我共情的性格特质。我认定了这个人是真爱。但后来每一次吵架，我这种信仰都会减弱一分。真爱怎么可能会吵架呢？他是不是根本就不是一个对的人，我就是在浪费时间？

为什么人们会想要拥有一段一生一世的亲密爱情呢？后来我才知道，这种对感情的宿命论，是受到时代背景影响的。人类从封建社会过渡到现代社会，生产力的本质从人的体力变成了智力。繁衍的质量就比数量更重要。一夫一妻制的长期亲密关系，最有利于教育出优秀的后代。

进入现代社会以来，人类的社会结构也发生了巨大的变化。人类告别了宗法制的家族集体，走向了大规模的城市混居。城市化的生活让乡邻和亲戚关系淡漠，但我们内心对于集体生活的渴求依然存在，与另外一个人建立一段矢志不渝的亲密关系，一定程度上满足了这种渴求。

最后，从钻石、婚纱到婚礼和蜜月，婚姻、爱情，亲密关系的概念早就已经被资本化，被渲染成了神圣与美好的象征。再加上影视文化的助攻，我们从小到大接受了社会、心理、文化、商业各个角度的全方位洗礼，早就对亲密关系种下了执念。

其实，实验数据证明，对感情持有宿命信念的人，发展出来的亲密关系是非常不稳定的。因为每次我们的感情出现问题，我都会归结于宿命，想着是否要彻底结束亲密关系，而不是采取建设性的行动来解决问题。

与宿命信念相对的是成长信念，就是相信只要努力付出，那任何亲密关系都能取得成功。持成长信念的伴侣会积极地处理问题，改善关系。但如果一方的成长信念过于极端，就会特别轴的相信人定胜天，可能会让已经非常不合适的两个人，依然维持亲密关系，对双方都是一种负担。

所以维持健康长期的亲密关系，需要两个人都在宿命信念和成长信念中找到一个平衡点。既不能是相信真爱接受命运的傻白甜，也不能是撞破南墙也死不回头的痴情浪子。

5

社会认同与自我价值

传统文化里总有种说法，叫男主外女主内，郎才女貌才是天生一对儿。但这种形式的亲密关系，往往只是符合传统经济形势下男女分工的需要，男性参与社会事务，女性负责人类繁衍。实际上既压抑男性，又束缚女性。实验数据表明，现实中双方都同时有传统男性和女性特质的夫妻，比坚持刻板性别角色的夫妻，对亲密关系的满意度更高。

我们每个人都有向伴侣表达温情，并接受关爱的需要。但是传统的性别角色，要求男人坚强，要求女人温柔。男人只能接受感情，而女人只能表达感情。这就让双方的感情需求都得不到满足。

坚持传统性别角色，还会影响我们的自尊。当我们坚持认为一段亲密关系中，男性和女性扮演的角色是不同的，我们就很容易因为自己偏离了这种角色，而不自觉地否定自己或否定对方。比如说我们觉得男人一定要比女人挣得多，男人一定要有更高的社会地位，或者女人一定要细心温柔擅长做家务。那如果我们不符合这些标准，潜意识里会不断地自我否定，进入了一个低自尊的状态。

心理学研究显示，低自尊的人对亲密关系会变得警惕和冷漠，缺乏安全感，成为回避型或恐惧型的人，损害亲密关系的发展。

我有一对情侣朋友，相爱多年感情很好，还在同一个行业里工作。但有一次因为意外，男生被裁了，失业在家大半年都没找到工作。男生本来就有点大男子主义，失业在家后极度痛苦，正好女生那段时间事业发展得很好，男生开始经常乱发脾气，两人常常吵架，最后只能以分手告终。

后来那个男生又找到了工作，但是单身了很久。我有一次找他聊天，他非常懊悔，很诚实地说失业那段时间，他无法接受自己比女朋友要弱的事实，感觉自尊受到了伤害，心里好像有一头不断冲撞的野兽，他不愿向它屈服，可是又无法控制自己。

我后来一直在想，如果男生潜意识里放弃了，“男人一定要比女生在事业上成功”这种刻板印象，那他因为失业而遭受的心理痛苦，可能就会少一点，对亲密关系的损害也会小一点，也许两个人就不会走到分手这一步了。 

6

亲密关系中的博弈

总结一下，其实亲密关系本质上是一种博弈。我们都要能从这段关系中，得到美好大于消耗，才能维持一段长期的幸福状态。这是一个简单的等式，两个人都要做的，是增加美好，减少消耗。

增加美好，就是要培养和发掘两个人的相似性，通过不断创造出情绪共振的体验，增加亲密连结。在对方做的好时，多放大对方的优点，而不是总将对方的成就归结于偶然。

减少消耗，则是对自己和对方的情绪模型有更多的觉知。在遇到矛盾时，即使因对方而起，也不要认为都是对方本性上的过错，而是能反思到自己的助攻因素，和一起事件的偶然性。

我们也要对自己的依恋类型，和对感情的刻板印象有觉知。我一直觉得亲密关系是一面镜子，反映出了我们潜意识深处的贪婪、不安和恐惧，也能反映出我们对一些不必要的东西的执着。

但亲密关系也是让我们获得自我成长的宝贵机会，为了能够收获爱，我们也许都会学着慢慢放下自己的执念，修补心中的恐惧，学会爱自己，也学会爱别人。