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每一段婚姻,难免会遇到这样的难题:
自己的幸福重要,还是给孩子一个完整的家庭重要?
以前我确实没想到,现阶段遇到这样的难题的夫妻,会有这么多。直到我在各个文章评论区,几乎经常看到类似的留言,大多来自于女性。
大抵想要表达的意思。
自己的婚姻不幸福,可考虑到离婚对孩子的伤害,又不得不痛苦的煎熬着,只为了给孩子一个完整的家。
到底应该怎么办?我告诉你答案,但是我先讲一个真实的故事。
一对夫妻,婚后第三年感情开始破裂的,妻子完全是无辜的,只是丈夫脾气恶劣,时常在争吵时对妻子家暴。
另外丈夫也是一个很霸道、很自私、很冷血的人。
所以在那段婚姻里,妻子一直都是逆来顺受的,最开始就想着,不与丈夫计较,只要自己不搭理他,总不会吵架,总不会挨打了吧!
事实上那会对丈夫已经绝望了,也没什么感情可言,纯属为了孩子而凑合着。
是的,那位妻子也曾遇到了这样的难题,只不过她选择了后者,以牺牲自己的幸福成全孩子的幸福,保证孩子在一个完整的家庭下长大。
但事情并没有按照妻子预料那般进行。
妻子虽然不愿意搭理丈夫,对丈夫还是有问有答,并且一样给做饭,一样给洗衣,一样管着家里的所有事情。可越是这样,丈夫越是得寸进尺,只要在外面不开心了,回到家都会故意拿妻子出气,吵着吵着就动了手。
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每一次妻子都是想忍来着,可等丈夫的拳头落到自己的身上,整个人就不受控制了,势必要打回去。
于是在接下来近十年的时间里,夫妻俩真实上演了相爱相杀的情况,那已经不是夫妻了,对方简直就是自己的杀父仇人。
而且在后来,两个人都不再想着离婚这件事了。
用妻子的原话说:“他不让我好过,我也不会让他好过,这辈子就是死,我也要跟他纠缠到底,看看最后谁输谁赢?”
就是两个人都只想着斗赢对方,能离婚也不离婚。
三天一吵、五天一打,那个家也不算是家了,就是他们两个人的战场,一片狼藉、乱七八糟,偶尔邻居上门劝架,进了门都没个站脚的地方。
本来妻子的性格是很开朗的,挺阳光、积极的一个人。
在后来变得特别极端、偏执和阴暗,每次发起疯来都特别可怕,拎着一把菜刀,让人不寒而栗。而丈夫呢,感觉自己的地位受到了挑战与威胁,更是变本加厉。
有一天,在他们夫妻俩一如既往地打架时,孩子从卧室跑出来了。
以前他们俩吵架,孩子只会无助害怕地哭,不敢从房间里出来,一旦出来,还要被他们俩的战争所殃及。
就那一次鼓起了勇气,吼出了一句话:“我怎么会出生在这个家,又怎么会有你们这样的爸妈,求你们了,放过我行吧!”
顿时妻子的心里有了警觉,看见孩子的样子,又觉得愧疚。
但丈夫听后是一点感觉没有,还是只想着捍卫自己的地位,而本来妻子心里对孩子的那点愧疚,很快就在下一次争吵中消散了。
终于有一次,孩子手里拿着一把刀,直接交到那位妻子的手里,说道:“妈妈,你去把爸爸给杀死吧!那样我们都解脱了!”
妻子这才如梦初醒,才意识到,原本是为了孩子好,可最后却毁了孩子的一生!
受原生家庭的影响,孩子的性格很自卑、内向、偏激和阴狠,从小就有暴力倾向,而且恐怕那对夫妻在后来也没有意识到,自己的行为给孩子的童年带来多大的阴影,而又影响着孩子的一生。
仅仅是毁了孩子吗?不,同时还毁了两个人的一生。
说白了,就是三败俱伤,没有一个得益人,三个人都是输家,但无疑输最惨的,还是孩子,成为他永远的噩梦。
另外,受家庭氛围的影响,还直接决定了孩子的世界观、人生观、价值观和婚姻观。
一旦将来结婚了,很容易用父母的那套相处模式,来经营自己的婚姻。
心理学家、作家苏珊·福沃德说过:
“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”
所有的所有,其利害超乎你的想象。
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不难看出,如果婚姻真的走到了那一步,离婚绝对是最好的选择,对所有人都会是一种成全。
当初确确实实是为了给孩子一个完整的家庭,为了孩子着想,结果到最后,反而给孩子带来了更大、更多的伤害。
你要知道,当你过得不幸福,当婚姻只剩下一个空壳子时,那么对于孩子来说也是一样。
换句话说,你和孩子就是一条绳上的蚂蚱,你们是利益共同体,你所遭受的不幸将如实转移到孩子的身上,让他遭受一样折磨和伤害。
别误会,我并非是让你们离婚。
从某种意义上来说,如果两个人在一起真的只有相互折磨,离婚是最好的选择,可但凡有一丝机会,都不能放弃。
这里指的不放弃,不是让你将就,而是让你解决,是为了孩子,也是为了自己的幸福。
自己想想,你的婚姻真走到那一步了吗?如果你真的想为孩子好,先让自己幸福,然后才能给孩子一个真正完整的家,一个真正有温度的家。
没有人的婚姻不会出现问题。
当婚姻出现问题的时候,你不能想着逃离,更不能想着放弃。而是要付出实际行动,去面对,去解决,哪能光是嘴上喊口号?
生活中有很多夫妻,婚姻里并没有原则性伤害,也不是真的三观不合。
就只是彼此只想着改变对方,只想着控制对方,而全然察觉和意识不到自身的问题,其实很多时候,当你能先去改变自己的时候,对方也就会随着你的改变而改变。
想要长久地维系一段亲密关系,反思自我比洞悉对方重要。
而我也劝你们不要轻易放弃,也不要动不动就想着离婚,幸福都是争取来的,都是努力来的,没有一个人能轻轻松松得到。
遇到一点问题和困难就想着离婚,那是逃避也是懦弱无能的行为。
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最后咱们来说说,幸福是什么?
一万个人对于幸福会有一万种定义,所以幸福从来没有标准,而在自己的心中,你觉得幸福就是幸福,你认为幸福就是幸福。
说到底,幸福是一样自我感知的东西,也是由自己定义的东西。
很多人口口声声说自己不幸福,真的是过得不幸福吗?只怕是心太野,欲望太大,想要的太多吧!
人没有完美的,生活也没有完美的,过于追求完美主义是一种病。
有些人,一边享受了爱人的优点,又不愿意包容爱人的缺点,人世间,再没有比这更自私,更让人恶心的了。
所以,很多时候不是你不幸福,而是你根本不知道自己到底想要的是什么,那样的你,怎么可能幸福,也永远得不到幸福。
知足者常乐,生活没有可比性,过好自己的日子才是真的。
幸福其实很简单,有些人的不幸福是真的,而有些人的不幸福,是作的。我认为,能每天见证孩子的成长,便是人间最大的幸福了,一家人身体健康,便是最好的幸福了。
最后,孩子从来都不是婚姻的纽带,只是婚姻处于苟延残喘时的续命良药。
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