中篇中说到，在表达脆弱时只要记住最关键的一点：越是重要的人，越要跟TA好好说话。而在爱的行为表达中，如果各种条条框框你都记不住的话，也只要记住最关键的一点：允许对方做TA自己。
听起来很简单对吗？但实际上在亲密关系中，我们常常要么爱的是自己幻想中的对方，要么一直期待甚至努力改造对方成为我们最满意的样子。在幻想破灭的时候我们要么忍不住失望、牢骚满腹，觉得是对方给了我们错误的暗示和美好的希望；要么责怪自己，觉得关系出现问题都是自己导致的。实际上，对方是怎样的一个人，一方面出自我们内心对客观现实的解释，另一方面在于我们更重视对方身上的哪些特质而忽略了其他。
就像无论是热恋中还是刚刚失恋（被分手）的人们往往觉得对方一切都好，全身都是优点，即使缺点也是可爱的、可以理解的，而爱意逐渐平淡的恋人或者已经从分手的打击中恢复的人，往往会冷静下来客观衡量对方的一切特点，去掉了爱的滤镜，视角自然会更加客观。当然，随着时间和经历的推移，人是会慢慢发生一些变化，但是他的本质还是同样的一个人，通常不会发生什么巨大的改变。
那么，到底怎样才算允许对方做TA自己呢？弗洛姆在《爱的艺术》中提到了爱的四种能力：关心、责任心、尊重和认识。也许每个人都觉得自己很清楚这几个简单词语的含义，也觉得自己都做得不错：
我每天都会一日三问我对象吃饭了没啊，吃了啥啊，我多关心TA；
我总对我朋友恨铁不成钢，总想说服TA不要做没用的事情，对工作有点上进心；
一起去看电影，我总是迁就对方看TA想看的那部，够尊重TA的意愿了吧；
我爸妈总是惹我生气，他们就是这种以自我为中心的人，一直都是我在包容……
等等等等。
而实际上呢？如果一个人几年如一日，每天问你一日三餐吃了啥，动不动就叨逼叨让你努力学习加油工作，出去玩一点主意都没有什么都要你决定，给你身上贴各种标签，你会是什么感觉？烦吗？烦不烦？？
我们不仅容易爱上我们幻想中的对方，同时也很容易被自己的深情、体贴和自以为对他人的深刻认识感动得不行，全然没有意识到对方在我们送到他面前的一大堆苹果里面努力寻找一个他爱吃的橘子。
实际上，这四个词语已经涵盖了一个人对另一个人表达爱的四种途径：允许对方做TA自己，“认识”相当于“对方自己”的部分，“关心”、“责任心”和“尊重”则从不同方面意味着 “允许”。
1、首先排在第一位的是认识。认识不光是记住对方喜欢什么讨厌什么，我在接纳自我系列里面写过如何自我认知，这样的方法也可以用来认识对方：TA是谁，TA是一个什么样的人。内向还是外向，乐观还是悲观，是不是情绪化，有没有亲和力、责任心，意识开放性如何等等。同时观察TA目前所处的环境、身边亲密的人的类型，都可以帮助你对其有更客观的衡量。客观的认识意味着理解：理解对方与我们是不一样的人，理解我们之间的差异，接受对方有时不理解我们的情绪，接受我们之间不同想法的存在。
2、其次是尊重。尊重包括两层含义：一是接纳对方本来的自己，降低对对方的期待。也就是说，不要用自己的标准和想法去衡量和要求对方。很多人总是喜欢尝试从其他人那里获得他们并不具有的东西，期待别人改变自己或者改变已经发生的事实。强行要一个大大咧咧的人变得细心体贴，一个朋友遍天下的人只跟你一起玩，根本就是不现实的事情。想一想别人要求你变得活泼开朗时你自己的感受就明白了。
二是允许对方成长。留意一下自己身上是否存在着这个问题：面对越是亲近的人，越是喜欢泼冷水。当朋友做到了自己做不到的事情，或者准备去做自己无法去做的事，不自觉地在语言上打压对方。有些是为了让自己显得观点尖锐或是经验十足，借此获得一种虚假的优越感；有些则是害怕自己跟不上对方成长的节奏最终导致疏远，出自内心的焦虑或恐惧。
就像弗洛姆说的那样，只有在自由的基础上才能有爱情。实际上，各种亲密关系的发展都应该建立在自由的基础上（当然不是毫无底线的自由）。实事求是地正视对方和他独有的个性，耐心给对方时间和空间，使对方能够成长和发展自己，才是爱的表达。
3、“关心”是很容易理解错误的一点。“关心”意味着能够正确衡量并尊重对方的需要，理解并支持对方。同理心是我们的优势，但是它不应该只是应用在感受别人的情绪上，更应该应用在换位思考上，学会站在对方的角度考虑问题和他的需要——在安慰对方或提建议前，先看看那是否是他们想要的。想想我们平时都有哪些容易被别人忽视的需求，比如要花大量时间独处，比如厌恶无效社交，这样就能理解对方也会有一些我们可能没有注意到或者不太理解的需求。
4、责任心。对于部分高敏感人而言，责任心会表现为控制欲：你现在这个状态不对，你需要做什么，我这样是为你/为我们好。而实际上，责任心的表现不应该是要求，而应该是积极影响，它的前提是自我成长——想让别人懂得的，你自己先懂得；想让别人做到的，你自己先尝试去做。
我们常说爱应该是给予而不是索求，但给予不是灌输，更不是自以为是的付出，而是把内心有生命力的东西给予别人。同对方分享自己的欢乐、兴趣、知识、理解力、幽默和悲伤（前面说过的适度表达脆弱），而不要把对方看做一个需要帮助的对象。没有一个比能够爱自己、爱世界、爱生命和生活的人能够给自己亲密的人更积极影响的了。
对于内向高敏感而言，可能最常犯也是影响最大的一个错误就是，把依赖当成爱——成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”。
我们常把依赖仅仅理解为行为上的依赖：被父母惯着、被恋人和朋友宠着，生活中的一切大事小事不用自己动手，对方全部包办了。实际上这种依赖并不是最严重的，严重的是精神上的依赖——就像上篇中所说，我生活中的一切全都围着你转，没有你我的整个精神生活就垮了，失去了目标、方向甚至生命的意义。
所以，对于内向高敏感人来说，一定要找到自己的生活意义，而不要把别人当做自己的生命重心，更不要把对方当做自己生活的拯救者。一方面，我们不会因为亲密关系出现问题而全部失控；另一方面，这也不光是为了你自己。我们很少会注意到，被当做生命重心的人会很辛苦——它往往意味着压力、负担、乃至束缚。
在付出爱、接受爱、理解爱的过程中，我曾经走过很多“弯路”，做过很多现在想想很后悔的事情。我曾以为彼此依靠是爱唯一的表现形式，而对于现在的我来讲，没有什么比能够自由成长更重要——我愿尽我所能给予自己和对方。
“因为我是真爱你，所以你有真自由。”
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