我还能为你做什么
自从2015年2月春节前呆子重病之后，一年来，一直问他：“我还能为你做什么？”也在心里问自己。
一年里，一直在惊恐中。怕得要命，除了怕失去他，还怕自己没做好该做的事。
早就想清楚了，上天只要每个人做能做的事，竭尽所能，而结果是注定的，只有接受。
可这只是理论。
实际上，一直慌张着，不知该怎么办，不知怎样做是对的。
从最初陪他看病，推轮椅上的他需要亲友帮忙，打不上车也需要亲友接送，到后来可以独自一个人推着他，再不依赖任何人，但求助遇到的每一个人；给他熬药、泡脚、敷药，为他做饭、侍候他起居，都做到了；后来在西苑医院独自一个人照顾重病的他，他从床到轮椅都十分艰难了，我们相对流泪、说笑、吵闹、求助、共同面对了。再到北大医院的急诊、病房、ICU，一路走来，慌慌张张，许多无法想象的事也做到了，可还是无限担心：“还能为你做什么？”他说：“做好你自己！”
“还能为他做什么？”一再问自己。
他几乎没有什么能吃的东西了，如果听医生的话，剩下可吃的东西十个手指都够用。我们没有自己的家，没有自己可以支配的厨房，无法为他做吃的东西，心里好痛！激素、浮肿，他胖起来的速度惊人，透析、消炎，他瘦下去的速度也不可思议，最后几个月里，他肿了又消了，整个人比松紧带变化还要快，没有合适他的衣服，总想给他换新的，管他能穿几天，可是，不敢自作主张，怕不能入他的法眼，心里好难；他病得太苦了，完全没有力量来应付我的悲伤与不解，也没精力解释，除了指挥我做点什么，其余的话，一句不说。我这边多想和他好好沟通，倾听他最后的话。所有的事，都想得到他的意见，习惯于听他的话了，已经不会自己做决定，可他不肯说，什么话也不说了。那些我以为最重要的，需要他指示的，他都不说，我心里好急。
当他明确在纸上写出：“要对我有信心！继续治疗不放弃！”我如同找到方向的舰艇，全速朝着这个方向前进。
可是，随着前景越来越无望，心里又有了新的问题。
“如果剩下的日子不多了，对你最重要的是什么？
希望怎样的仪式？海葬可以吗？或者别的？
还有什么未尽事宜，需要我为你做？”
这是我写在纸上的话，最后也没敢给他看。
后来，知道他已经无法表达了，才不再强求，决定放下一切疑问，只是疼爱这个受尽磨难的爱人。可我甚至不知道他是否需要我的爱，因为此前他一再表示要放下人间的情，不需要我用人间情爱的方式对待他。
我对自己说：竭尽所能，不计代价。只要是他的意愿我全部尽力满足。
已经竭尽全力了，可为什么还不能安心？
呆子没有怪我，他为了解除我容易自责的魔咒，病中曾说：“我们共同生活的十几年里，你没有做错过任何事，所有的错都是我，你不必责备自己。”
我很清楚，呆子不要我牺牲，他不喜欢这些理论的捆绑，不喜欢所有的条条框框。他自己打破了一切的框框，也一直试图帮助我打破我的框框，可我，有无尽的框框捆绑自己。
他走后，有一度我急坏了，怕自己为他做得不够，拼命逼问自己：还能为他做些什么？
一个深夜，突然想起他当初的话：“给上师打个电话，其余的你就不用管了！”“我什么也不用你做，做好你自己！”又想起上师的话：“只要好好念经。”
后来，所有疑问的事情都有了明确的解答，通过师兄弟们的梦和上师的释梦，最担心的事都有了最圆满的结果。才明白呆子的意思：不需要安排，一切自有安排。
亲爱的，是我自己一层层的绑住自己，你没有要我做什么，你只要我解放自己的捆绑，要我放下所有的保护和面具，找到自性，获得自性中原本就有的自足和愉悦。是吗？
亲爱的，我感受到你内化在我心里，能听到你的回答了。
我答应你，成为那个源头，去寻找真理，不再逃避问题。从此，我要独自面对自己的生活了，而你也将永远和我在一起，在我的心里。
在寻找大道的路上，我会继续提问，并感受你的回应。亲爱的，拜托，请继续引领我！（2016年3月文）
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