悄悄告诉你们
“下定决心”后才邀请妈妈过来帮忙，到敲下这些文字时已经一个多月了。到第二周时，我又被自己“打定主意要和妈妈好好相处”的念头伤到，被自己认定的“真的想与妈妈和解”的念头击垮。我从中看到了我的执意。
当我和妈妈的关系不是朝着我所想的方向发展时，愤怒、懊悔、委屈、悲伤、无力、匮乏充满了我。
一直觉得和妈妈关系和解了，整个家都会好起来，甚至准备好了做些温情的事情，当着孩子面……
原先准备好和她聊聊我的小时候和成长过程，但内心是多么为难，觉得不可能去突破实现。
其实我讨厌的正是妈妈多年的执意，没想到我仍有执意，只是她的方式激烈，我的方式委婉，向内攻击罢了。
果真又活成了妈妈的样子，好累呀，我是多么不想成为她！
通过梳理自己的情绪，发现原来我的和解是有条件的。不是真的无条件给予妈妈，而是我无意识地觉得，如果我与妈妈和解，我和儿子就都不会“没大没小”了。原来我所做的一切只是源于一个信念和担忧——担心儿子也学我对母亲冷漠和发脾气。我不接纳自己和母亲关系的这一部分。
每一回争吵之后的空挡，我又看到妈妈变了一个样子，极力讨好我，却不懂得用语言沟通，又很心疼她。我和她一样，但我又铁石心肠地提醒自己：她的柔和只是短暂的，不能期待转变。
我暂时还是没有改变和她相处的方式，只是提醒自己情绪不能直接表达出来就好，先做到这一步。因为我的情绪伤己伤人。
让我好奇的是，妈妈每天雷打不动地指责埋怨并不会引起老公的愤怒。当我问他为什么会这样时，老公会告诉我：“嗯，妈又在教训我了。”
他还会直接和妈妈表达：
“妈，没有合你的意你就反对。”
“这是名著，只是你觉得小孩应该学习不应该现在看，而不是这书不好。她妈妈买书没有不对。”
“妈你又开始吵了。”
“当你大声说话时，我心里很堵，担心影响我的孩子。”
“妈，你要尊重你女儿自己的决定和安排。”
我对老公之于妈妈的态度有认同感，心里居然很畅快。好像老公感受到了妈妈确实爱吵，就是挺我懂我理解我，和我同在。我的一切冲突都是妈妈点着的一样。
反思一下，为何妈妈的语言常常会触动我的情绪按钮？让我身不由己，反应强烈，不是愤怒攻击就是冷漠防御。而老公却能平和地对待，不和老人发脾气，而又坚持自己的态度。
我的悲伤难过是因为被我和母亲过往相处的经历所牵引，不能全然地活在当下，仍把自己当成受害者，陷入防御复攻击，攻击复防卫的恶性循环中。
此刻有一条原则进入我的内心“当下才是唯一存在的时间，每一个时刻都是为了给予。我们能够放下过去与未来。”
最近发现自己不容易深陷情绪中了！那天我老妈又在唠叨时，我竟然一人在房间里乐得哈哈笑，理解了她想要给我传达的命令，顿时觉得她好可爱。
感受到和她相处时的放松，原来这么坚强的妈妈内在也有脆弱，她一直在语言上强势伤害，只是想跟女儿有份连接，有份认同的满足，想要改变我让我更好。
她呈现的爱太猛烈了，以至于我被恐惧蒙蔽双眼，感受不到指责和嫌弃背后的关心。她在向我呼求帮助呢。
听过Joe讲到他对护理妈妈医院的护士态度的转化，很受启发。老师不仅能看到护士在呼求帮助，怀着同理心理解她对病人的态度，而且还能面对护士不带偏见地真诚地与之沟通，关心她过得好不好。
我虽说已经可以理解妈妈的处境和偏执的爱，但是暂时接受不了我感受到的控制和压力，还做不到有效的表达和沟通，目前允许自己和妈妈在这样的处境中。
学到迷你课程的12课，提醒自己：我的安全和力量来自我的不设防。今天，我决定把自己的脆弱感抛诸脑后。
在七月份的工作坊中，老师带领我们做了一个深入的宽恕练习，在进入练习之前的休息中，我就处在巨大的悲伤中，眼泪伴着背景音乐流淌不停。我重新看到了童年中被自己屏蔽掉的一段父母之间、我与他们之间的过往。我宽恕了自己对这段经历的“错误认知”而导致与妈妈情感的隔断，我宽恕了自己长期处在对父母情感的片面看法无法自拔。我心里生出了慈爱和悲悯之心。我真的相信经历过悲伤的宽恕才是真宽恕，这一次，我感到自己已经真正穿越了那段悲伤，并且通过宽恕重新获得了内在力量。
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