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你们有没有碰到过这种情况？
A．
某天你下班回家，看到老公正躺在沙发上看电视，边看边哈哈大笑，转眼一瞟，厨房里的锅台冷冰冰。
顿时，你压抑不住的怒火立刻就喷涌出来了。
“都几点了！你回来得早，不知道先做饭吗？每天都指望我买菜做饭，你就不能分担一点？”
老公听到后先是一愣，紧接着也大吼起来：“我今天难得不用加班，回来得早一些，就不能休息一会吗？你这一回来不分青红皂白地吼我，我今天本来心情很好的，现在糟透了！”
于是你们各说各的道理，吵得不可开交，全然没有了一起吃晚饭的心情，夫妻关系也进入了僵持阶段。
B.
某天你下班回家，看到老公正躺在沙发上看电视，边看边哈哈大笑。
你心想：“老公今天不用加班，终于可以和他一起吃顿晚饭了！”
你问：“老公，你今天回来得好早。想吃什么？我多加个你喜欢吃的菜！”
“都可以，你做的我都爱吃！不过最好能做个红烧肉，哈哈！我洗个手就来帮你。”
“不用不用，天天加班，你肯定累了。你休息一会，交给我。”
于是你们吃了一顿很开心的晚餐，饭后，老公承担了洗碗、清理的工作。
你看，平凡的日子里，应该多一些共情和理解，少一些面红耳赤地讲道理。
再比如：
A.
一个同事在工作中遇到了些不顺心的事，跑来和你诉苦。
你听过之后说：“这有什么好难过的！我以前遇到过更闹心的事！你应该像我这样这么做！”
同事听完更闹心了，心想：“我只是想找你宣泄一下情绪，怎么莫名其妙听了一堆大道理？！”
B.
一个同事在工作中遇到了些不顺心的事，跑来和你诉苦。
你听过之后说：“嗯嗯，我太理解此刻的感受了，你一定很难过对不对？”
于是，同事和你分享了很多他此时此刻的内心想法，聊完之后他感觉好多了。
你看，一句“我懂”就能解决的问题，你偏要长篇大论地讲道理。
要想毁掉一段关系，你就不停地跟他讲道理就好了。
你在道理中赢的，最后都会在关系中输回去。
其实，多数情况下我们和自己的爱人、朋友、亲人、同事有着类似的知识储备、经验背景，也就是说，这个圈层里的常识性道理和逻辑大家都懂，用不着谁来讲。
有句话说得好，安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很痛苦，想哭就哭吧”，或者“我陪你一起哭”。这就是“共情”。
人类高级别的安慰，就是理解别人的痛苦，并陪伴他。
理解你的交流对象真的至关重要。我们生活中的大部分问题都源自误解。我们不应该仓促地得出结论，或者太快地做出决定或判断。我们需要时间和经验去认识一个人或者社会。
交流对于获得一段关系至关重要。在开始交流之前，我们应该对自己要表达的内容有清晰的了解，因此我们需要共情力。我们必须先能够感知他人情绪再开口说话。
共情可以通过两种方式体现：一方面是理解他人感受和经历；另一方面，也要求我们在得出关于他人的结论之前先审视自己。人人都有生活目标，每个人实现目标的方法可能不同。但是，生活中大家都在用各种方法追求幸福，这是众生的共性。
为了能够得到幸福，我们应该小心谨慎地对待自己的生活。这并不是利己主义，我们应该是最了解自己的人，对自己的生活目标有深层次的理解。实现幸福地生活着的目标，这样我们才会更有动力去帮助他人理解周围的事物，并且帮助我们不去评判别人，而是去理解他们。
好的心理状态是我们生活幸福的基础。它通常会在几秒钟内发生变化，就像天空突然间阴云密布。究其原因，一方面在于先前建立的模式，另一方面在于无法预料的遭遇。理论上，我们的大脑从正常状态转为攻击状态会经过三个阶段。
1. 随眠阶段（Anusaya）：在这种状态下，大脑摆脱了躁动，此时脑海中所有的想法都陷入沉睡，对外面一切动静毫无感知。
2. 激进阶段（Pariyuttana）：在这种状态下，一旦有想法冒出就会立刻打破平静，这在头脑中是个非常微妙的激进运动。
3. 表达阶段（Veethikkama）：此时会产生忧虑的想法，并设法通过言语和行为进行表达，暴力行为和粗暴、伤人的语言是这个阶段的典型特征。
显然，我们处在清醒的每一刻都处于这三个阶段中的某一个阶段。我们知道自己处于哪一个阶段时，就可以思考一下给自己多少时间和空间来理解事物。
在社会上，我们必须与周围的人打交道，家庭生活也会随着整个社会的参与而逐渐变化。在所有这些关系中，我们都应履行职责，这是一种责任。在我们履行责任之前，无法获得回报。
共情意味着我们需要保持头脑的专注，以理解这些人际关系。理解他人不是件容易的事，我们不可能完全了解某人，因为人时时刻刻都在变化。但是，如果我们只注意其他人的变
化而不关注我们自己的变化，将导致我们会因对方的改变而深受伤害，进而我们将会设法避免与他人接触甚至完全断绝往来。
不了解持续变化的本质，我们就难以维持健康的人际关系。每个人都有自己最优秀的品质，理解人的不同性格有助于我们真正地理解关系。如果我们能清楚地意识到这些，那么很多问题就都能迎刃而解了。我们不能期望每个人都能做到这些，因此共情是必不可少的。
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