浴巾
看电视上女主洗完澡裹着浴巾很性感，想想老夫老妻需要情趣，我决定也试试，但浴巾总是掉下来。我叫老公过来帮我系，老公过来瞅了我一眼说：对A，挂不住的！然后丢下我出去了。特么我都光了，多看一眼能长针眼咋地？
烧菜
姑父是厨师，小时候经常去他上班饭店玩，说白了就是去打牙祭的，姑父闲时候就教我烧菜。跟老婆处对象时，都跟老婆说不会做饭，结婚后一直也老婆烧饭，直到有一次几个老同学过来玩，一定要让我露一手。从那以后家里的厨房我承包了，原来只是洗洗碗的。包括到老婆娘家去，烧菜也是我的事了，只能听着他们玩麻将了。
女人
我哥有个外地同学来看海，开车走省道，半路上饿了，路边有很多饭店，不知道去哪一家好。这时候他看见一饭店前有个穿红裙子的女人招手，让人眼前一亮。果断把车停在那里。下车才发现，那穿红裙子的是个大老爷们！！那顿饭是硬着头皮吃的。
署名
隔壁叔叔家里传来了孩子撕心裂肺的哭喊声…我跑了过去抓住了叔叔的棍子，拍了拍他的胸口说：叔叔，小孩子犯错再说难免的，饶了他吧…叔叔气愤地说：“不行，这孩子早恋了，还给女同学写了封情书…” 我笑了笑说：没啥啦，思想教育一下就行了，谁没有年轻过？ 叔叔：关键是他害羞，情书署名写的是我的名字…
灯泡
发小处个对象，约会时总爱让我陪同，特别不想当电灯泡，拒绝又怕伤了从小玩到大的友谊！这种情况断断续续，发小新婚那天，他喝的有点高，搂着我的肩膀说:“兄弟，知道为啥我总带着你吗？身高，长相，谈吐，学历，我只有带着你才有优越感啊！才有自信！”
倒霉
兄弟，你脸怎么肿了？ ” “吗的，别提了，昨天打了个喷嚏 就被人揍了顿！ ” “怎么有这样蛮不讲理的人？ ” “是呀 真特么的倒霉！ ” “你在哪里 打喷嚏的？ ” “就在 他家床底下～”
表白
初中时，正是青春懵懂期。一天晚自习放学后，我把爱慕叠成纸飞机，对着心仪的女生飞去，起飞很成功，只是降落的时候出点意外，落在胖妞的机场。她来我的面前:“晃着沙包大的拳头，喜欢就要大声说出来，去上讲台大声的读一遍”。我的人生第一次表白是在自习课上完成的！
拼客
今年钱不好赚，为了增加收入，我开始顺路拼客。今早送老婆上班，顺利拉了个女孩。一路无语，老婆到单位先下车走了。
女孩问：刚才那女的咋不给钱呢？
我说：她昨晚睡我家，这星期车费就免了。
女孩沉吟片刻，小声说，今晚我也有空。
唉，看着小女孩，我心下沉。
忍不住问：你炒股了？
小女孩没说话，眼泪出来了。
这年头，都不容易啊！
多快
刚认识女友那一年，约她一起吃面。到了饭店她一脸娇羞的说：小曹，我吃饭比较快，你别笑话我。有多快呢，就这么说吧，一碗拉面端上来，我刚吃了两口，她已经吃完在擦嘴了。
叔叔
约朋友聚会，一起烧烤，有很小孩子参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？，喊声叔叔我就给！”一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。这时，儿子跑过来，可怜巴巴的望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”
积极
昨晚，看着儿子睡了，就挑逗了一下老公，老公表现很积极，各种准备动作，就在这时，儿子突然醒了，老公小声的说：“改天吧，儿子醒了”我惺惺的睡了。第二天，刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给钱，大人要说话算话”。
介绍
“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生?”
“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。”
清理
女子打电话给婆婆问道：“如果孩子又吐又拉，应该谁去给他清理？”
婆婆说：“当然是妈妈了！”
女子说：“那你快过来清理你的醉鬼儿子吧！”
感谢
她很文静， 我经常会摸她，夏天总觉得她的皮肤比我的凉，经常靠在她身上上课， 她也从来不说什么。
谢谢你，我的同桌——墙。
同事
一同事阿姨，非让我做她儿媳妇，我说您儿子比我还小一岁，而且没眼缘，就拒绝了。谁知道她天天问，今天早上又堵门口问我：“我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了！”经理站她后面笑着问：“大姐，您这是打算辞职么？”
男友
昨天前女友结婚，邀请我去了。见了好多老朋友很开心，酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了，站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！于是。。整一席三分二的人站起来了。。。永远忘不了新郎当时的表情……
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