每次吵架都像公开上演伦理大戏,邀请全栋楼收听的那种。就好像家里屋子着火了,正常人是赶紧打水灭火,他俩是抢着往里丢柴火。“鞋子脱下来放鞋柜里,说了多少次多少次......”
区区小火苗,最终总能“烧”成熊熊烈火,弄得双方都怒不可遏,为什么呢? 1
退一步
我和一位做小学老师的朋友阿梅聊天,她说到一个自己惯犯的毛病:“事实已经发生了,我等了这么久,这是谁的问题呢?”a、撒个娇,告诉对方自己等很久,脚都麻了,待会得多吃点好吃的b、先吃饭,之后找时机告诉对方,可以更合理规划时间在说出“我等你好久了,好想你”这种话的时候,相当于默认了自己在关系中的需求感更高。“这不就是告诉对方'我离不开你’,太羞耻了,我会很没安全感。”
如果只有一方不肯示弱,其实也还好,只需要另一方有“反拧麻绳”的能力就可以。反拧麻绳,其实就是婚姻家庭治疗师戈特曼所说的“情绪协调”能力。伴侣能深层次理解对方,并将这些理解用亲切的方式表达出来的能力。如果把这句话定义为埋怨、指责,“示弱”就会变得极其的困难。自己那么忙,本来就焦头烂额,还要被说一通,简直锅从天上来。等我忙完这阵子,陪你去看那个你想看好久的展览呀!”
仿佛将一根拧到紧绷的麻绳回旋了几圈,顿时,两人间的气氛就放松下来了。b、对伴侣的意图有更深觉察的,有更高“心理可视性”的示弱的一方,表面看是吃亏了,但其实,他们才是关系中掌握主动权的那一边。亲密关系中的示弱,是在释放“我需要你”,“我们一起面对问题”的信号。对于很多人来说,要当面表达“我需要你”,是一件很没面子的事情。因为这无疑是在承认,我没法独自面对现状,我离不开你。曾经看过一个帖子,一对情侣很巧妙地解决了这个问题。网友@黑猫和男友建立了一个共享文档,在文档里相互低头。每次吵架时,只要有一方说出安全词——“我真的不舒服”,两人就很默契地休战,各自找家里的角落休息。一段时间过后,心情平复得差不多时,如果还是不愿意正面道歉或者示好,便会打开那个文档。写写自己生气的原因、自己做得不对得地方、对方伤害到自己的地方。
文档已经保存一年了,在这一年中,那份文档更新了20次。一次次的“书面低头”,使他们更加清楚,要如何处理自己或对方破碎的情绪。越到后期,他们越敢当面说“我有错”了,甚至越吵感情越好了。婚姻关系研究者戈特曼,在他的《爱的博弈》中提出了四种伴侣冲突的类型,分别是:多变型:欢喜冤家,经常吵架,但总是伴随着激情、欢笑、和解。确认型:存在分歧,但争吵时也会让彼此知道,爱意仍然存在,会自我控制、保持镇定。逃避型:很少冲突,认为公开谈论分歧没什么好处,往往睁一只眼闭一只眼。敌对型:经常冲突,大量贬损、辱骂、讥讽,根本不会倾听对方。第一种欢喜冤家式的吵架,没有把问题当作“天大的事”,用幽默和欢笑作为润滑剂,也是一种隐形的示弱。第二种则多了一分自控,即使在愤怒上头时,也以互相保护为前提。双方有“让关系进行下去”地共同目标,明白争吵并不代表不爱,默认冲突不具有毁灭性。也就是说,不管怎么吵、怎么闹,我们彼此都不希望分开。这种共同信念的建立,大大弱化了示弱一方处于低位地感觉。如果把情侣吵架比作家里着火,是先灭火呢,还是先争吵出是谁放的火呢?我只想面对问题,帮你平复情绪,并不想解决掉你这个人。而相反,如果双方都逞强,无端发泄情绪,问题还在那里,房子被烧的顶都没了。
3
之前和男朋友,因为“周五到底要不要见面”的事情吵架。他想去看篮球赛,而我觉得一个月见一次太少了,他竟然不知道珍惜。当他在电话那头说出“要不我们下周再见”吧的时候,我立马挂断了电话,发誓起码三天不说话。一次,我不接;两次,我不接......当拨到第5次的时候,我接了。也就是说,“示弱”这件事,是在帮另一方确认“TA是不会离开我”的。那么,如果这部分的确认,在冲突之前就已经铺垫好,争吵的伤害性也会相应降低,示弱也就没那么困难。关系中,我们还可以做些什么,让示弱变得容易一些呢?1)、确立基本共识——无论如何,争吵都不会轻易动摇关系本身只要冲突不涉及核心问题,那么在争吵时,就需要明确一点——回到那个“房子着火”的比喻,就是说,不要轻易放弃救火。不要过早讨论“着火的房子还能不能住”,而是在火焰高涨之前,想想办法灭火。“示弱”之所以困难,是因为我们会不自觉默认,“示弱”等于认错。示弱是一件需要一定心理能量的事情,一段关系中,愿意示弱的人,可能是心理成熟度更高的那一方。示弱并不是冲突的终点,作为心理能量更充足的一方,后续需要试着引导沟通的进行。戈特曼在《爱的博弈》一书中提到一种ATTUNE沟通法则,这是一种以情绪协调为基础的沟通方式。T-Transform criticisms to positive=变批评为积极的需求作为情绪涵容能力更好的“示弱”一方,我们需要作出引导。我们可能会发现,一开始伴侣总是喜欢采用这样的句式:以“你”开头的句式,容易激发彼此的防御态度,相当于往火堆里倒汽油。这时候,我们可以用引导性的问题,让对方多谈论自己的感受。“谁对谁错我们先放一放,可以和我详细说说你的感受吗?”
当对方逐渐放松,开始谈论自己的感受时,我们(示弱一方)需要做到:N-Nondefensive listening=无防御倾听这时候,我们得明白,面对的不是某个亟待解决的问题,而是一个可以有不同感受的个体。用中立的、复述性的语言确认对方的感受,能帮助对方放下防御,感到“被允许”,从而表露更多真实的想法。来源:pexels有时候,对方的表述会使你有“被指责”的感觉,比如:
它是要求我们,避开对方观点中的锋芒,打心底里接受:面对同一件事情,对方可以有不同感受,每个人感受爱的方式和能力,都不太一样。我们总是花很多时间,研究如何讨好上级、如何使外人满意;会“示弱”的人,永远不会输。
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