一看你就笑嘎嘎
穿裙子的时候
手机应该放哪里？
男孩：哇，这就是女孩的房间，
这么湿，不过挺暖和的，
只是待时间长了有点想吐。
女孩：别吐里面。
男孩：已经晚了，
不好意思把你的房间弄脏了。
女孩：算了，我们在一起吧。
青年上山问禅师：
“大师，我沉迷s.m，
始终放不下这个爱好，该怎么办？”
禅师不语，让他拿着一个茶杯，
之后向里面倒开水，
一直不停，直到水溢出来，
烫到了青年的手。
青年：“啊~~~好爽啊~~”
随手吹个助助兴
一朋友，卖水果的，
他说卖了十几年了都没挣到什么钱，
但是一直不愿转行，
原因是：我的水果摊位桌子都很低，
每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
公司最近在搞一个大客户，
几个星期熬夜红牛的努力，
没想到却因为没休息好感冒药，
嗓子巨疼。今天见客户，
客户跟我说话，
我啊啊啊啊啊了半天没说出来，
我无奈的指指嘴巴，
意思是嗓子哑了。
结果客户一脸尊敬的来了一句：
小姑娘真不错，
身残志不残！
合同拿来！我佩服你！！！
蚊子：这不会是一个大猩猩吧~
南无阿陀特曼
妹子一看就是老司机，肯定想多了
女朋友：我今天找你来，
就是想问你LOL和我哪个重要？
我：？
女朋友：打个比方吧
我生病了要去医院
正巧你LOL刚开局
你选哪个？
我说：我选打野
说完女朋友就和我分手了
我说错什么了吗？…
？？？
让本就不富裕的家庭雪上加霜…
老婆路考挂了，
我问：怎么了？
考官怎么说的？
老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：
美女，车子快要撞上路边大树时，
要么打方向要么踩刹车，
你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！
小狗勾能有什么坏心眼呢？
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