小美在闺蜜家里聊天。闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”小美问：“怎么不一样？”闺蜜说：“那是一种渴望的眼神！”小美笑了：“渴望的眼神是什么样的？”闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“你快看，就是这种眼神！”唐僧前往西天取经，这天来到五行山下，看见山下压着一个猴子，正是孙悟空。悟空说：“师父，快救我出来吧！”唐僧瞥了一眼悟空，默默地拿出手机，拍照，发微博：“路过五行山，看到山下压着一泼猴，超过500个赞就救，不急，在线等……”妹妹去哥哥家玩，见哥哥正在替嫂子剪指甲，就笑着说：“哟，这么恩爱！”哥哥笑笑说：“是啊，每三天就要替她剪一次。”妹妹开玩笑说：“来，也替我剪一次。”哥哥把她一推，说：“想得倒美！”妹妹生气了，说：“为啥不给我剪？”大姐今年是本命年，二姐说，大姐的红内衣、红袜子、红腰带都由她来买。小妹听了就说：“二姐啊，你都买了，我可怎么办呀？”二姐笑道：“你自己想。”大姐在一旁笑了，对小妹说：“要不，你把你手里老是涨的那只股票让给我呗，它不也是红的嘛！”男人刚下班回到家，就接到老婆发来的一条微信：A.做饭、B.洗衣服、C.拖地。看着这条新颖别致的微信，男人心想，肯定是老婆让我在这三项里面选一项。权衡了数秒之后，男人给老婆回了一条微信：我选C。过了一会儿，男人收到老婆的回复：亲，那不是选择题，是排序题。
两个人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上做个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜，你以为下次我们还一定会租到这条船吗？” 妻子出去旅游，丈夫嘱咐她别忘了买当地的美食特产叫花鸡，妻子答应了。几天后，丈夫好不容易盼到妻子回来了，却见她手里拎着两只烤麻雀进了家门。丈夫纳闷地问：“你买的叫花鸡呢？”妻子呆呆地说：“刚才走到楼下，我想把鸡外面的泥巴直接剥在垃圾箱里，剥了一层又一层，剥到最后，就只剩下这两只麻雀了……”丈夫带老婆去爬山。在山顶凉亭休息时，丈夫亲昵地搂着老婆，作强吻状，谁知道老婆突然来一句：“姐夫，别这样！”很多游客都鄙夷地盯着丈夫看。丈夫也想耍一下老婆，就说：“当初不是你追我的吗？”大刘在网上找治脱发的食疗方法，一下子搜索出不少，枸杞粥、山楂茶叶粥、银耳鹌鹑蛋、芝麻海带糕、羊骨肉粥……看得他直流口水，不禁感叹：“中医就是博大精深啊，平常吃的饭菜都能治病。”外甥女表示不相信，问大刘：“咱顿顿吃的大米饭、小米粥，能治什么？”答：一个强大的CPU是不是得需要散热。
老板指了指旁边一条翻了白肚皮的鱼说：“这条刚死，只要八元一斤。”老板白了顾客一眼，说道：“没人买，气死的！”
红太狼对灰太狼说：“老公，我要吃羊肉，去把喜羊羊抓来。”一会儿，灰太狼回来了，带回来了一只米老鼠，红太狼一看，怒道：“你把米老鼠抓回来干吗？”灰太狼笑道：“老婆有所不知，只要加点明胶、胭脂红，米老鼠的味道就和喜羊羊一样啦！”公司开年会，开餐前大家都在玩手机。小王发现这桌同事的手机都是苹果牌的，心里一动，就对大家说：“来，咱们把手机摆一起，拍个照，发到网上，名字就叫'苹果园’！”邻桌的同事见了觉得有趣，也把手机拿出来摆在一起，拍了张照，对小王说：“看，三星堆。”美美一大早出门等人，没来得及化妆。等人时，她发现马路边停了一辆车，车窗上贴满了遮光膜，反光效果极好。美美想反正车里没人，就拿出化妆包，对着车的后视镜开始化妆：打底、擦粉、涂腮红，还时不时对着车窗摆摆姿势，看看整体效果。正要画眼线时，车窗忽然“哗”的一声落下，吓了美美一跳。只见车里坐着一位大叔，很绅士地说：“姑娘，我20分钟前就想开走了，结果你就来我车边涂涂抹抹，你到底还要多久？”HR：是这样的，我们周一到周五要求必须来公司，其他时间可以远程工作。-----来源于网络，侵删-----
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