这次北京之行，去的途中，回来的路上，孩子都化身了熊孩子，导致我们做父母的一起担待，或是道歉或是听取教训。
去的路上，做的是高铁，孩子脱了鞋，然后脚很不安分，不停地踢前面的座位的后背。作为父母的我们，没有及时发现，直到前面的乘客忍无可忍，回过头来，语气平静但隐含怒气：
”你再踢一下试试！“
儿子一下愣住了，我们连忙道歉，并且督促孩子向乘客道歉。当然，之后的路途中，孩子有时还是控制不住脚，又要脱鞋，我们看到立马让其穿上！
这是去北京的路上，影响的范围比较小；
真正让其他人大发飙的是今天回来的途中。
我们买了卧铺，昨晚11:00就入睡，在这几天算睡得早的，孩子睡得还好，但7:20就起床了，尽管夏天，天早已亮了起来，但还是许多乘客在卧床小寐，毕竟要10:34才到武昌火车站。
孩子既然起来了，那就让其起床吧，他坐在了卧铺边上的凳子上。
他向我提出了要求，说想要玩平板电脑。昨天，就因为他对于电子产品的上瘾，而产生了激烈的家庭矛盾：
既有父母二打一，两人对他的批评，气愤；
也有母子的单打，因为妻子对他使用平板的拒绝，而他又控制不住情绪，产生激烈反应，动手动脚，另妻子大伤脑筋，表达了伤心难过；
还有父子的单打，昨晚上了车，他又要求玩平板电脑，我嫌拿出来放进去麻烦，提出用玩手机替代，他先是答应下来，然后玩完后又不认账，令我大为光火，也没控制好自己的情绪，愤怒之下表示由他去，懒得管他！他又因为我生气，而害怕，恐惧，愤怒，狠狠拍了我一下！
---这类互动过程好像也经常发生，当我情绪控制不住的时候，很容易就直接进入丢核弹，鱼死网破阶段，表达自己其实做不到的威胁：类似我再也不管你，随你怎么样之类的！
当然，这样做，到现在为止，还常常管用，所以我估计也因此受到了强化，通过表达自己的愤怒与决绝，令他感到恐惧与害怕，阻止他做我不希望他做的事情！
但我能意识到，这是有问题的，一是我许下的威胁不能真的落实；二是我升级威胁的速度太快；三是从更高的标准来看，就不应该使用威胁，而应该教会孩子养成好习惯，形成正确的价值观，懂得取舍，讲道理，不做熊孩子。
最后，少不了夫妻的对打，这是最让我感觉心力交瘁，体会到精神内耗的原因，我觉得也是形成压力，引发我与儿子发生父子单打的重要诱因，或者说夫妻矛盾是更深刻的结构矛盾。
夫妻之间的关系是家庭关系中最重要的！
我相信这个道理，这个道理推演出来的一个重要结论就是：
好的亲子教育，夫妻之间应该相互配合，而不是相互拆台斗争。
但在对待孩子如何使用电子产品这个问题上，其实我与妻子的看法存在差异。
平素，大家心平气和，压力不大的情况下，这些差异不会引发争执，而当夫妻间有一方压力甚大，就会对于这些差异难以容忍，引发激烈冲突。
不幸的是，昨天就是这样的情况！
妻子承受着很大的压力：
外出旅游本身就有压力；
事业发展的压力；
身体不适的压力：
妻子前天晚上感冒了，感觉喉咙疼，担心是新冠复阳，好在今天测抗原抗体，证明不是；
对我不满的压力：
我在许多方面的表现欠佳：
长期存在的像文章没发表，职位晋升缓慢，经济贡献不够；
短期的像错过软卧，对于行程，旅游安排不够尽心等等；
这些都让妻子不满，以上是四大压力源！
而最后的引爆点，是儿子与妻子去老舍茶馆看皮影戏，儿子因为觉得肯定无法从妻子那获得看电子产品的应允，于是叫嚷着让我陪他看；
整个过程中，儿子就想着看手机，我拖到看完皮影戏，再给他看十分钟手机。
妻子于是爆发了，觉得我总在孩子面前当好人，而她总在扮演恶人；
认为孩子上午已经看了足够长时间平板，尽管是妻子招呼他学完英语，为他购买爽身液，安顿他吃了早饭之后！
而我这时还没有看清形势，还反过来质问一句，
”你还不是一样，没管住他看电子产品！“
这彻底激怒了妻子，妻子也向我扔来了核弹，
”孩子看电子产品的问题，那就完全交给你来管吧！“
妻子的愤怒持续了一个下午，没有吃午饭（也可能因为胃口不好），没有好脸色，与儿子爆发母子单打，激发我与妻子一起对儿子口诛笔伐！
最后，昨晚在火车上，我也向儿子扔了核弹
”你想玩多久就玩多久，我懒得管了！“
现在一复盘，还真是踢猫效应的坏情绪传递哈！
昨天，我在更新的微信公众号中，其实已经从对孩子影响的角度，分析了上瘾的危害！简单而言，就是：
使人从自由状态变为奴隶状态！
但我没想到，这件事还没有完！
踢猫效应还有副产品，猫也会反噬的，孩子被批评，被压抑之下，会爆发，会在其他人眼中化身熊孩子！
今天早上7:20孩子起床，开始要平板电脑玩，我询问他怎么一个规矩？
他回答：
”之前不是说好的，玩十五分钟，就休息一下吗？“
我回应：
”你这是只听到你想听的，我说的是在你做完你该做的正事之后，包括但不限于学习英语，踢足球，学汉字，上科学课等等！“
儿子不依了：
”这不公平，昨天你就没有给我玩，今天你还不给我玩！凭什么？为什么？啊啊啊！“（啊要不断音调上扬）
我回应：
”要不我们商量一个新的规则？譬如你每天最多玩两次，最长玩三十分钟！“
讨价还价之下，又答应他可以将每天玩手机的19分钟算作玩平板的时间！
其实，我开出的这样的条件，我估计我妻子是不会答应的！
我想将妻子引入进来，让孩子与他妈妈商量！看这样是否可行？
妻子决意做壁上观，不发表看法！
儿子觉得这样的条件太苛刻了，毕竟他对标的是：
可以无限制地玩平板电脑，只要一次不超过15分钟！
所以他感受到浓浓的被剥夺感与被欺骗感，进而引发愤怒与失控，表现为坚决不答应我的任一提案，只是大声，委屈地哭！
边哭边重复：
”我昨天都没有玩，现在又不给我玩！“
重复一遍，情绪的动力就又升起，眼泪就又不断地流淌！
边上的老伯爬起来，又躺下去，想说什么又没有出声！
我仍然沉浸于与儿子讨价还价，敲定细节：
”我说的玩平板的时间，是指你玩游戏，就是不能学到什么知识的游戏，不包括你看十万个为什么或听咔嗒故事的时间！“
尽管我的提议都被孩子漠视，但我也漠视或者说没有意识到周围乘客积聚的怒火！
孩子边哭边重复，我们又睡在中间，导致两边的乘客都难已再好好休息，他们估计想着忍忍就过去了！但都轻视了熊孩子的战斗力！
孩子从7:25一直哭闹到7:55，终于怒火爆发了！
边上的一位大伯愤怒地指责做父母的我们：
”你们也不管管孩子，都吵一个早上了！吵得大家都休息不好，你们要管教孩子，回家管教，哪有在公众场合任由孩子哭闹的！“
边上一位大妈也在帮腔：
”你们做父母的不管教，那只有让社会的毒打管教！“
大伯，大妈的疾言厉色，将孩子吓得止住了哭声！我们虽然觉得批评的话听起来很刺耳，但也觉得理亏，连忙道歉”不好意思，不好意思！“
同时，不忘教育孩子：
”看到了吧，你瞎闹的后果！遭到社会毒打了吧！“
就这样，在外界的压力下，熊孩子消停了下来！我们哑口无言！
边上起来又躺下，来回几次的大伯，也发表了议论：
”你们管教孩子的心思是对的，方式也是对的（我还当做是表扬，或者是探讨，正想说两句！）但是你们的管教的场合不对！出来旅游，让孩子玩一下是没有问题的！“
大伯并不打算与我讨论，独留下我无力地想辩解几句：
”主要是孩子他妈，根本不希望孩子玩电子产品！我一给他玩，就觉得我在扮好人，让她扮恶人“
另一位大姐则表达了共情：
”我们家的孩子也是玩电子产品上瘾！看你们家孩子挺聪明的！你一旦与他聊学英语，他就觉得无话可聊了！但估计聊起游戏，那就眉飞色舞了！“
”哎，是呀，聊起游戏，可以不停地说三十分钟！聪明都用在玩游戏与讨价还价上了！“
另一位大姐，不知是否算是宽慰，还是感慨！
”聪明的孩子都调皮！“
我从大家的议论中，感受到孩子之前的熊，犯了众怒！
当然，做父母的我们责任挺大！
1，直接责任是，我自己也没意识到公共空间，还不到八点，乘客是想要休息的！他们并不在意谁家的孩子是否玩电子产品上瘾，但在公共空间吵到大家休息，就是不道德，不正确，缺乏管教的行为！
大众很难体会具体个人的困难，更多是从自身利益以及许许多多这样的自身利益形成的公共道德出发，来做出回应，做出判断，表达不满！
2，间接责任是，对于孩子在公共空间不应该大声喧哗，不应该吵到他人教导得不够，其实昨天看皮影戏，就有这种苗头，当时制止，但事后没有来及复盘教导，而是忙着与妻子PK去了。
教导孩子不熊，其实是家长的责任！
曾经看到过，如果家长意识到孩子熊，事先其实到了公共空间，就应该知会大家，做出补偿，期待他人理解！
当然，如果他人不理解，这也是作为家长的代价！
家长是难以与孩子做切割的！
所以人们才说：
才会把
”没有家教！“
”没教养！“
”有人养，没人教！“
当做严厉的讽刺与指责！
做父母不容易啊！
做熊孩子的父母更不容易！
行文之始，我想引用古语有云：
媳妇（老公）是别人的好，孩子是自己的好！
实际上，这两句话当然都不对，所以搜到的图片是这样教导我们这些做父母的！
我们要避免用别人家的孩子来贬低自家的孩子！哪怕是熊孩子！
慢慢来吧！
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