最近和一个朋友聊了聊原生家庭的问题，感觉她的例子挺典型的。
朋友从小到大都是那种典型的乖乖女，成绩好，不早恋，从来不攀比。
后来她上了一所不错的师范大学，毕业后回到老家城市里当了小学老师。
工作的第五年，经家人介绍认识了现在的老公，是一名银行职员，两人很快结婚生女。
她的人生就是那种典型的“别人家孩子”的模板：
听话，乖巧，懂事，学习好，工作好，嫁得好，生活稳定家庭幸福……
然而，昨天她却给我爆出一个惊天秘密：
其实，在她34年的人生当中，其中有六年，都没怎么跟她父母说过话。
闹得最凶的那两年，她只给家里打过一次电话：
通话时间是19秒，就是报了个平安，立刻挂断了电话。
然后立马换手机号，她不想让她父母继续打电话给她。
她为什么这么做，原因有很多。
其中最重要的原因是：
成年之后，她再也无法忍耐父母对她全方位的控制，洗脑，以及道德绑架。
之前不是说，她读书的时候特别乖巧吗？
其实，仔细想想看，青春期的女生，哪个不爱打扮，哪个不爱攀比。
这都是人之常情，每个十几岁的孩子都这样。
但是她妈妈却把她拉去剪短了头发，理由是天天扎头发影响学习。
强迫她穿一种非常土气的运动鞋，整个高中三年她被别的同学嘲笑“那个穿老年健步鞋的女生”。
其实当初选师范也不是她自愿的，只是她父母一厢情愿地认为：
读了师范，就能当老师，老师是个铁饭碗，而且到时候容易找对象。
总之呢，人生的每一分每一秒，都是在这样密不透风的控制之下长大。
后来女生去上大学了，感觉终于可以喘口气了。
她就拼命在校外打工，想着不跟父母伸手要生活费，至少给自己一点跟他们对抗的底气。
父母一看：
翅膀硬了？
眼看用生活费要挟女儿不管用，就开始道德绑架大法：
“我们养你容易吗？”
“爸妈都很想你，你这个没良心的，大学放假也不回家看看我们。”
朋友说：
有一段时间，每次听到电话铃声，心就狂跳不止。
每次跟父母通完电话，自己就像一个被拔了气门芯子的自行车，歪歪扭扭地倒在地上。
她觉得实在是无法忍受这种精神上的折磨和控制，换了手机号，只是偶尔给他们打个电话报平安。
大学毕业后，她选择先在大城市打拼了两年。
综合各项事情之后，两年后她选择回到了老家，应聘到学校当老师。
在跟女儿关系交恶的这几年，她父母也转变了许多，也自我检讨了许多。
不再对她那么控制了，两代人的关系，才稍微有所缓和。
聊到最后，朋友的一段话让我很是触动。
她说：
活到34岁这个年纪，如果说在亲情方面有什么体会，我认为是两个字：和解。
这不是老一辈人经常说的什么“养儿方知父母恩”。
的确，我是有了一个可爱的女儿。
但并不是因为我有了女儿，体会了生养孩子的辛苦之后，再去泪流满面地去理解我的母亲。
不是这样的。
我所说的和解，是我真正地认识到：
我的母亲并不完美，而我能理解的是这种人人都不能免除得“不完美”。
在我的成长过程中，她也做过很多让我无法释怀的事情。
小时候我会不理解，甚至会愤恨，但现在我已经不会再有那种情绪。
一是因为，我意识到，在我三十多年的人生当中，我从母亲那里获得了难以计数的爱和温暖；
二是因为，我自己有女儿之后，我明白了母亲的做事方法，源自于她本人无法脱离的时代局限。
我们每个人，其实都是社会的人。
我们做的事情，也无法摆脱时代的烙印。
我女儿想必对我也不是事事满意吧！大家都有缺点，即便做了母亲也不例外。
但这恰恰形成了一个非常深刻的悖论：
因为你做了母亲，你被迫要变成一个完美的人，即便这件事没有任何人能做到。
但因为你做了孩子的母亲，孩子受委屈的时候只会找妈妈，这是本能，但又何尝不是一种“母职的惩罚”？
所以我明白，当时的妈妈，不管她做什么她都已经尽力了。
在人际关系上，有人论心不论迹，有人论迹不论心。
对于母亲，我选择前者。
我相信她所有行为的发心都是出于爱我，尽了力去爱孩子的母亲就是最好的母亲。
讨论：
为什么部分九零后，跟原生家庭关系很差，跟父母甚至闹到仇人的地步？
九零后还有希望跟父母和解吗？
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