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大家好,我是夏妈!
邻居和我说了一件这样的事。
去年上高中的儿子学习成绩一塌糊涂,各种模拟考试都是倒数。
一开始,邻居也像很多爸妈一样,每天帮孩子做这做那,什么都帮孩子提前准备好,连袜子都亲自帮他洗,就差点帮孩子考试了。
可是呢,邻居做的越周全,孩子反而更叛逆,不仅不学习,还偷偷去网吧打游戏。
邻居又急又气,她说:“焦虑了一段时间,有天晚上突然想明白了,学习是孩子的选择,就算我能帮得了一时,也帮不了一世,推着他走,他累我也累。”
想清楚后,邻居很少过问孩子的成绩,很多事情也试着让他自己独立完成,现在孩子成绩反而进步了特别多,前两天的期中考试数学还拿了全班第二名。
听完后,我十分敬佩邻居,因为她掌握了教育孩子的“独门绝招”:
认清现状后及时调整,放手让孩子成长。
刚一听到这句话时,很多父母可能会觉得这太容易做到,我也让我家孩子去做了,怎么没看到ta的改变呢?
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你真的放手了吗?
不少妈妈没有意识到:自己陪孩子的过程中,每件事都事无巨细地去做,就像是在放风筝,而孩子是那个近在眼前的风筝。
作家刘瑜曾在《爱无葬身之地》一文中提及了自己爸妈爱过分操心:
“大到婚姻、家庭、事业,小到我侄子午饭吃什么、我什么时候去学开车、我哥今天有没有给那个谁谁谁打电话,我晚上有没有用护肤霜,自然都沐浴在我爸我妈的阳光雨露当中。”
而这份操心带来的影响恐怕以负面居多,“一见到父母,我的心理机制,就像一个遇到强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样,自动把自己调试到一种很封闭的状态。什么都不想,几乎什么也不说,就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、上哪、干嘛。”
很多时候,父母不是放不开孩子的手,是放不下自己的心。
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就像去年震惊很多人的北大弑母案,从小到大都被妈妈“照顾”的吴谢宇,他没有对学业的热爱,没有对生活的期待,更没有对生命的感悟。
正是因为吴谢宇的妈妈不懂得放手,控制欲太强,才养出了一个如此心智不成熟、连日常琐事都不会处理的“巨婴”。
作为3个孩子的妈妈,我也会陷入对孩子的焦虑里,担心老大老二的学习,老三不爱吃饭呀等等。
但每次这么担心时,我就会安慰自己,小鸟离开巢穴才会越飞越高,不让孩子独立,他们就很难成长。
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育儿专家李玫瑾曾说过:“有些家长往往在该管孩子的时候不作为,而在不该管的时候却常常施加干预。”
为人父母最成功的爱,不是把孩子捆绑在身边,而是要学会及时放手。
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我们总是理所当然地“为他好”
很多时候,父母为什么不肯放手?
首先,太强的保护欲,放心不下孩子。
父母总认为孩子冷了饿了渴了,害怕孩子跌了摔了吃亏了,觉得孩子不懂不会不能。
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我们对孩子都有着强烈的保护欲,所以一直让他们生活在我们的保护之下。
被父母呵护着长大的孩子,做的每一件事都是在服从父母的安排,他们很难意识到,要为自己的生命而努力。
小时候为了家长、为了老师、为了一次考试成绩而努力,那长大呢?高考过后呢?
当人没有自己的内在欲望时,做事情自然就没有热情和驱动力,很快就会情绪低落,兴趣减退。
其次,对孩子期望高,希望事事完美。
大部分父母对孩子都有很高的期待,当孩子没有达到期望时,就不敢放手让孩子去尝试。
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爸妈们需要明白,我们无法给孩子设定完美的未来,孩子需要经历的挫折和困难,现在他们不学会,以后迟早要面临,挡得了一时,挡不住一世。
我能理解父母对孩子的良苦用心,想要无微不至地照顾孩子,但如果真是“为了他好”,应该是建立在舒服与成长的界限下,让他们做自己,如何把握这个分寸是新时代智慧父母需要学习的。
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放手不等于撒手
什么是真正的放手?
最好的教育是做到放手,而不撒手。
简单来说,该放手的地方放手,该抓紧的地方不撒手。
放手孩子的成长,不是没有目的地散养孩子。
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父母如何做到恰到好处的放手呢?
1.主动修复你和孩子的关系。
如果你现在和孩子的关系很紧张,不要再用逼问的话语试探孩子。双方先冷静一段时间,父母再试着去了解孩子为什么会这样。
2.明确目的,抓大放小。
勇敢承认孩子的不足,也要善于发现他们的长处,把你认为重要且关键的事情(例如:学习、锻炼)做好计划表,明确这几个时间段孩子需要做这件事,其他时间就放手让孩子去做别的事情。
3.抛弃偏见,学会信任。
不要带着过去的眼光去观察孩子的一言一行,这是我最近的体会。以前我也总担心老大老二,但现在他们每天都自己上下学,哥哥还会带着弟弟一起坐地铁去游泳。
孩子每一天都在长大,他们的内心和见识都在不断增长,如果我们还带着过去的眼光去对待孩子,也许你和孩子永远都有分歧。
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作为父母,我们只有坚定地相信孩子,他们才会做得更好。
当我们不再插手每件事,只在孩子需要时出面时,他们才能真正的成长。
不如试着学会与过去和解,和孩子一起成长,一起迎接更美好的未来吧!
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