剧作家萧伯纳曾说:我见过的人越多,就越喜欢狗。
年轻时,我们还未遭受过社会的毒打,不懂得人心的险恶;
走向社会后,我们才逐渐领悟到了人性的复杂和多变;
并且深刻明白一个道理,这个世界上,除了父母,真的没什么人希望你过得好。
人性的特点是:你过得顺遂幸福时,别人会嫉妒你,你过得潦倒贫穷时,别人又会同情你,哪怕是亲人和朋友也不例外。
有人感慨世道险恶,人生艰难,而自己只想过得简单,不想也不屑去参与那些蝇营狗苟,争名逐利的事儿。
其实,人只要没有过到最后,真的不知道自己的一生到底是怎样的;
与其自怨自艾,不想说话,和亲戚朋友疏远,封闭自己,还不如做好以下几件事,为自己的人生打开新的局面。
作家余华曾写道:
人的友爱和同情往往只是作为情绪来到,而相反的事实则是伸手便可触及。正像一位诗人所表达的:人类无法忍受太多的真实。
人之所以压力大,抑郁烦躁,是因为社会和周围人的评价体系,与自己对自己人生的要求相反,出现了冲突。
这导致我们常常怀疑自己,停滞不前。
心理学上讲,人终其一生,就是要成为自己。
总有人说,他是对你好,为你着想,可事实却是,那些忽略你真实感受,却言之凿凿的人,往往是为了满足他们自己的缺憾,填补他们内心的空虚,而把规矩禁锢在你身上。
当你在一段关系中,没有感受到尊严感的时候,就意味着你要释放自己的攻击性,表达自己的感受,而不是不断压抑;
当你从事一段很久都得不到正面反馈的工作,感到迷茫和绝望时,你也需要重新寻找出路;
这个时候,冷静下来,听听自己内心的真实感受和想法,才是你救赎自己的最佳途径。
加缪在《局外人》中说:只要我能拥抱世界,那拥抱得笨拙又有什么关系。
人最难接受的就是自己是个普通人,可事实是,大部分人都是普通人,做个普通人,风险低,收益自己满意,这就足够了;
否则,你将一直不断消耗自己的能量和心智,最终悲愤或悔恨地度过一生;
及时醒悟,做回自己,释放压力,人生才会柳暗花明。
越长大,越明白,大部分社交,其实都没什么用;
在社交场上,推杯换盏,假装熟络热情,背后心里算计着如何从对方身上捞到好处,本身就不是件容易的事。
有些人生来很世俗,很功利,有的人生来就喜欢忠诚简单,并不奢求太多。
所以,两类人很难共事,经常来往会很累,容易产生嫌隙和矛盾。
而且人多了,做起事情来,总有很多样想法和观念,很难统一,更难执行,为了“面子”,个人的深层次需求,也不会得到关注和满足;
除了聊聊八卦,排解下孤独寂寞,很少有社交,能真正地帮助一个人建立一段牢固而有意义的关系。
互换利益的社交也许确定能给人带来好处,但精神层面的孤独,也需要有人来共情和安慰。
所以,不是自己的圈子,不要硬挤;
朋友无需多,毕竟打理对自己没什么价值的人际关系,也是种消耗;
培养自己的爱好和特长,去寻找属于自己的小世界和好朋友,维系好与他们的关系,日常有来有往,彼此心灵相通,真诚相待,他们总好过那些曲意逢迎、见利忘义的熟人。
尼采说:我的内心就像树一样,树越是向往高处的光亮,它的根就越要向下,向泥土,向黑暗的深处。
一个人远离人群的日子,就是真正考验他的时期;
能不能忍受寂寞,懂不懂得怎样消化掉负面的情绪,会不会处理好棘手的问题,可否找到人生的目标,并积极完成它。
慎独,对一个已经厌恶社交的人来说,极为重要。
你没那么大本事的时候,认识谁都白扯,不如默默积蓄能量,积攒实力,把自己活成一支队伍,等待厚积薄发的一天;
那时,你就有了生活的选择权,而不是被动地听凭生活的差遣和刁难。
不要怕你的进度太慢,竹子尚且用了4年的时间,只长了3cm,从第五年开始,才会每天疯狂地生长,仅用了6周的时间,就长到了15米。
现有的付出,是为了日后打基础,只有你根基越牢,以后的地位才越不可撼动,到时候,任凭你和朋友亲人疏远又怎样,你已经是强者了;
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