孩子 感谢你来到我们的身边

      

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    最近因为不断地写感恩日记，通过每件事情的发生，去觉知自己当下的念头,用心的去记录心里的感受，与这个感受有关的心历路程。随着时间的累积，感受力与当下觉知的能力越来越好。

    通过一段时间的学习，我简单小结了提升觉知力的一些小窍门。

     首先是事后及时反省自己，从不知不觉迈向后知后觉再迈向当知当觉，在反省过程中让自己知道哪些事实可以换个角度思考。事情的结果不好，肯定是当下的哪个念头不对，我们自己要去反省，哪边不对？应该怎么做？这样做会有什么不同的结果？形成长期反思的习惯，自己的觉知力慢慢提高，思维角度也能得到提升。

     其次，写感恩日记，我们用全新的视觉看待理所当然的事，写得越细腻，我们的觉知力和感受力就不断在增强。一段时间后，对待身边的人事物，一旦有细微变化，自己就能及时体悟，久而久之，自己的反应能力会不断提高。

     最后是找个安静的环境，做一些运动和内养功，去感知自己的一呼一吸。在这个过程中，你会觉知力身体的一切反应，会觉知到风吹草动声，小鸟欢叫声等等，这些都可以提高我们的觉知力。

引言:一张小小的照片，两个小小的身影，在两位家长的心中荡起层层涟漪。敏锐的觉知力，让内在的小我，无所遁形。孩子，感谢你来到我们的身边，助我们成长！

    今年的春天格外美好，好几个月来我的心情犹如春天般美丽，非常平和喜悦。而昨天，一张小小的照片，又带给我一份别样的喜悦。

    昨天杨老师发了一张儿子和他同学的照片，两个人并排坐在一张长桌上，专注的画着画。当时的一刹那我很感动，但是不一会儿我就控制不住自己，一直哭。当我情绪稍微平复一些，再看到这张照片的时候，我还是情不自禁地哭，我为什么会这样？为什么一看到这个照片就想哭呢？一开始我还认为思念而哭，我反复问自己，我是太想念自己的孩子了吗？内心深处那个声音是反对的，再次问自己那是因为感动而哭吗？如果是感动，好像也不可能这么难受。

     放下照片平静了一会，但我发现只要一想起照片里的画面，就控制不住情绪。一直觉得自己的觉知力不差，生活中能及时感知到开心、喜悦或伤心、焦虑，但是今天为什么我不清楚为什么而哭？我一直问自己，这种情绪是从哪里来的？

    再次拿起照片，尽力保持清醒的头脑，我发现自己观察的不是自己的孩子，而是他旁边的同学，我是为他而起这么大的情绪吗？但不是特别确定。

    情绪不明了一天，始终解不开这个结。晚上，我看到了DR爸爸的电话记录，里面满含着对孩子的怀疑与不信任，一刹那我的心非常的痛，眼泪止不住的流，这下我才找到真正原因。

    回想起小时候的我，不管做得对还是错，都会遭到身边人的猜疑与不信任，不管自己有多努力，也得不到他人的认可。那种被鄙视，被嘲弄，被打压的痛，只能深深埋在心底。看到照片上的DR就像看到小时候的我。那时的我是那样的脆弱，那样的无力。我蜷缩在床边，再也无力去做别的事。没有人会在意我这个无助的小女孩，我只能蜷缩起来，自己默默消化，各种鄙视、猜疑、打压。一个晚上我就蜷缩在床边，把所有的无助感无力感通通都哭完。

    想明白了这些，我深深吸口气，再次凝视照片中的那个DR，我看到了他的无助，看到了他的弱小。我感受着沉睡在我心底的无助感、无力感，让自己的泪尽情地流，慢慢平息自己的情绪。

    良久，我的心逐渐平静下来。我知道，此刻，我接纳了过去的自己，很清醒这是在还哭的债，最后给自己做了一个彻底的清理，也跟过去的自己做了一个告别，明天迎接来的是一个全新的我。

    真心感恩DR，是你唤醒了我内在的小孩，让我看到了以往的旧业，以至于让我真诚的接纳过去的自己，把应还的债给还清了，感恩你对我无形的度化，现在的我又是无比的喜悦，我喜欢一个全新的自己。                                                                                         (YJ妈妈程悦莲）

     孩子，今天收到你的一张照片。同学和你你并排而坐，祥和而专注。看到你小小的身影，我克制着自己的情感。自高中以来，爸爸就习惯压抑自己的情绪，只有想起你去世的爷爷，我的父亲时，才允许自己放开哭一哭。

    孩子，当同学妈妈讲见到你的身影，联想到自己蜷缩在床上整晚哭泣时，我的脑海里迅速闪过两幅画面。

    那一次，我和你妈妈争吵时，你抢进卧室，蜷缩在床上侧躺着，用双手捂着耳朵，好像极力要从这个世界上消失掉……爸爸当时看着你，完全能体会那种浓浓的恐惧和深深的无奈。那样的一个你，又让我想起在一个将雨暮春的黄昏，六岁多的自己找不到丢失的钥匙，茫然无措地等着天黑，徘徊在街头，害怕回家。孩子啊，小小的你，就是曾经的我啊！

     孩子，在你出生近一个月时，爸爸坚定地认为，为了全家的未来，要再去跟随师父学习，坚决地离开了你和妈妈。后来我才知道，在我自己出生29天时，爸爸的母亲就离开人世。孩子，我们的经历多么的相似啊。所以，小小的你，就是曾经的我啊。你的现在，不就是我经历过的曾经吗？所以，我批评的你，是不是就意味着，爸爸不愿面对接纳曾经的自己？

    孩子，听你妈妈讲，你有三次差点儿来不了这个世界；通过yf爸爸解读，我才觉知，你不是那么愿意来这个世界，来到这个家庭。记得你在德林文化公司下楼的电梯里，曾经很庄重地告诉我：“我不想让你当我的爸爸了！”而当时，我的反应是什么？我只是冷漠的强调：“这是你自己的选择，你必须听大人的话。”

    看着照片中小小的你，我感受到了你的无助，我也看到了曾经无助的我。回想  4.30号，爸爸把你拽到酒店空的包间，打完你，你说：“爸爸，我爱你”。孩子。面对爸爸的强势，你用爱回应给爸爸，而爸爸终于发现，爸爸强势的背后，是自己始终不敢面对曾经弱小的自己。此刻，面对这张照片，我终于明白了，弱小的你，爱远远多于看似强大的我。

     儿子，爸爸爱你，感谢你警醒了爸爸，感谢你来到我的身边，唤醒沉睡的我，让我觉知到我内心的弱小。 

    孩子，你是通向道的门，感恩你来到我的身边，让我真诚面对自己！