空白布局
The
time
to
Love
空白布局
感
恩
空白布局
空白布局
空白布局
空白布局
And
空白布局
觉
知
bbb
空白布局
The
time
to
Feel
空白布局
最近因为不断地写感恩日记,通过每件事情的发生,去觉知自己当下的念头,用心的去记录心里的感受,与这个感受有关的心历路程。随着时间的累积,感受力与当下觉知的能力越来越好。
通过一段时间的学习,我简单小结了提升觉知力的一些小窍门。
首先是事后及时反省自己,从不知不觉迈向后知后觉再迈向当知当觉,在反省过程中让自己知道哪些事实可以换个角度思考。事情的结果不好,肯定是当下的哪个念头不对,我们自己要去反省,哪边不对?应该怎么做?这样做会有什么不同的结果?形成长期反思的习惯,自己的觉知力慢慢提高,思维角度也能得到提升。
其次,写感恩日记,我们用全新的视觉看待理所当然的事,写得越细腻,我们的觉知力和感受力就不断在增强。一段时间后,对待身边的人事物,一旦有细微变化,自己就能及时体悟,久而久之,自己的反应能力会不断提高。
最后是找个安静的环境,做一些运动和内养功,去感知自己的一呼一吸。在这个过程中,你会觉知力身体的一切反应,会觉知到风吹草动声,小鸟欢叫声等等,这些都可以提高我们的觉知力。
引言:一张小小的照片,两个小小的身影,在两位家长的心中荡起层层涟漪。敏锐的觉知力,让内在的小我,无所遁形。孩子,感谢你来到我们的身边,助我们成长!
今年的春天格外美好,好几个月来我的心情犹如春天般美丽,非常平和喜悦。而昨天,一张小小的照片,又带给我一份别样的喜悦。
昨天杨老师发了一张儿子和他同学的照片,两个人并排坐在一张长桌上,专注的画着画。当时的一刹那我很感动,但是不一会儿我就控制不住自己,一直哭。当我情绪稍微平复一些,再看到这张照片的时候,我还是情不自禁地哭,我为什么会这样?为什么一看到这个照片就想哭呢?一开始我还认为思念而哭,我反复问自己,我是太想念自己的孩子了吗?内心深处那个声音是反对的,再次问自己那是因为感动而哭吗?如果是感动,好像也不可能这么难受。
放下照片平静了一会,但我发现只要一想起照片里的画面,就控制不住情绪。一直觉得自己的觉知力不差,生活中能及时感知到开心、喜悦或伤心、焦虑,但是今天为什么我不清楚为什么而哭?我一直问自己,这种情绪是从哪里来的?
再次拿起照片,尽力保持清醒的头脑,我发现自己观察的不是自己的孩子,而是他旁边的同学,我是为他而起这么大的情绪吗?但不是特别确定。
情绪不明了一天,始终解不开这个结。晚上,我看到了DR爸爸的电话记录,里面满含着对孩子的怀疑与不信任,一刹那我的心非常的痛,眼泪止不住的流,这下我才找到真正原因。
回想起小时候的我,不管做得对还是错,都会遭到身边人的猜疑与不信任,不管自己有多努力,也得不到他人的认可。那种被鄙视,被嘲弄,被打压的痛,只能深深埋在心底。看到照片上的DR就像看到小时候的我。那时的我是那样的脆弱,那样的无力。我蜷缩在床边,再也无力去做别的事。没有人会在意我这个无助的小女孩,我只能蜷缩起来,自己默默消化,各种鄙视、猜疑、打压。一个晚上我就蜷缩在床边,把所有的无助感无力感通通都哭完。
想明白了这些,我深深吸口气,再次凝视照片中的那个DR,我看到了他的无助,看到了他的弱小。我感受着沉睡在我心底的无助感、无力感,让自己的泪尽情地流,慢慢平息自己的情绪。
良久,我的心逐渐平静下来。我知道,此刻,我接纳了过去的自己,很清醒这是在还哭的债,最后给自己做了一个彻底的清理,也跟过去的自己做了一个告别,明天迎接来的是一个全新的我。
真心感恩DR,是你唤醒了我内在的小孩,让我看到了以往的旧业,以至于让我真诚的接纳过去的自己,把应还的债给还清了,感恩你对我无形的度化,现在的我又是无比的喜悦,我喜欢一个全新的自己。 (YJ妈妈程悦莲)
孩子,今天收到你的一张照片。同学和你你并排而坐,祥和而专注。看到你小小的身影,我克制着自己的情感。自高中以来,爸爸就习惯压抑自己的情绪,只有想起你去世的爷爷,我的父亲时,才允许自己放开哭一哭。
孩子,当同学妈妈讲见到你的身影,联想到自己蜷缩在床上整晚哭泣时,我的脑海里迅速闪过两幅画面。
那一次,我和你妈妈争吵时,你抢进卧室,蜷缩在床上侧躺着,用双手捂着耳朵,好像极力要从这个世界上消失掉……爸爸当时看着你,完全能体会那种浓浓的恐惧和深深的无奈。那样的一个你,又让我想起在一个将雨暮春的黄昏,六岁多的自己找不到丢失的钥匙,茫然无措地等着天黑,徘徊在街头,害怕回家。孩子啊,小小的你,就是曾经的我啊!
孩子,在你出生近一个月时,爸爸坚定地认为,为了全家的未来,要再去跟随师父学习,坚决地离开了你和妈妈。后来我才知道,在我自己出生29天时,爸爸的母亲就离开人世。孩子,我们的经历多么的相似啊。所以,小小的你,就是曾经的我啊。你的现在,不就是我经历过的曾经吗?所以,我批评的你,是不是就意味着,爸爸不愿面对接纳曾经的自己?
孩子,听你妈妈讲,你有三次差点儿来不了这个世界;通过yf爸爸解读,我才觉知,你不是那么愿意来这个世界,来到这个家庭。记得你在德林文化公司下楼的电梯里,曾经很庄重地告诉我:“我不想让你当我的爸爸了!”而当时,我的反应是什么?我只是冷漠的强调:“这是你自己的选择,你必须听大人的话。”
看着照片中小小的你,我感受到了你的无助,我也看到了曾经无助的我。回想 4.30号,爸爸把你拽到酒店空的包间,打完你,你说:“爸爸,我爱你”。孩子。面对爸爸的强势,你用爱回应给爸爸,而爸爸终于发现,爸爸强势的背后,是自己始终不敢面对曾经弱小的自己。此刻,面对这张照片,我终于明白了,弱小的你,爱远远多于看似强大的我。
儿子,爸爸爱你,感谢你警醒了爸爸,感谢你来到我的身边,唤醒沉睡的我,让我觉知到我内心的弱小。
孩子,你是通向道的门,感恩你来到我的身边,让我真诚面对自己!
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