如果我说,歌虽然很动听,但“相亲相爱的一家人”也可能是一个大坑,你信吗?因为这个家,虽然接纳了你的存在,但培养的是你的乖巧;鼓励你成长,但不允许你独立。“我们都是一家人,相亲相爱的一家人。”——啥?你要搬出去住?你翅膀硬了是吧?你怎么能这样?这个家对你不好吗?你对得起爸爸妈妈吗?你还有没有一点良心……但凡你有一点想独立的主张,立马会迎来疾风骤雨,或者还有电闪雷鸣。也有看似相反的情况:父母不反对成年后的儿女离开建立他们自己的家庭,但他们要跟着过去。跟着过去有也可以理解,毕竟有经济啊、健康啊等方面的现实原因。但跟过去之后,依然自封为“家长”,想要发号施令,那就过分了。早几年,一篇《老外吐槽———娶中国老婆的下场》的博文,很是热闹过一阵,很能反映一些问题。。一旦你娶了中国太太,就等于娶了她全家,不到半年,她爹、她妈、她二姐、她二姐的孩子就排着队全来了……我好端端的一个美国家庭,一眨眼工夫,就被中国人给占领了。我们家十几代从没见过一个圆底炒锅,得,现在我们家厨房里有两个。打开抽屉,除了三副刀叉,全是筷子,折磨得我呀,目前都会用筷子夹花生豆了。
一旦中国人占领你家,你就别想有隐私了。某天我正坐在马桶上方便,老岳父推门就进来了,一边洗手一边和我练英文:“How are you? And you?(毫阿油?按得油?)”我有时在书房沙发上看书睡着了,老岳母就像猫一样摸到我身边,往我腿上扔一条被子,然后在我腿上拍一遍;好几次都拍错了地方……在我自己家里,不论我走到哪,都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我,我前边走,他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方,身后都一片黑暗。
许多父母不鼓励,甚至坚决反对儿女们的独立主张,“在父母眼里孩子永远是孩子”,这不是爱,是非理性,是因为他们自己就不曾独立过。他们能够在生活上给予孩子们无微不至的照顾,但在精神层面上,他们需要孩子们的绝对顺从(乖)和配合(巧)。不能独立,不敢独立,不懂独立,于是就有了“我是为你好啊”“我可是看得起你”“我这么爱你为什么你就不爱我”“你为什么不能学一学谁谁谁”……各种奇葩的理由异彩纷呈,只是为了掩盖自己的越界之举。
有的网友见过一面后,自责没有好好招待我。我说已经是打扰了,非常感谢。对方依然不肯原谅自己,一个劲儿地发信息道歉再道歉,非要弥补自己的过失,要求我务必再过去,马上再过去。实在没辙,只好生硬地回复:你总是用各种办法让别人配合你吗?网友还算反应很快,马上理解,总算消停。
也有新加的网友自来熟,没聊几句就问我:不知你最近有什么安排没有?如有可能我最近想出去走走,要不第一站就去找你见见?四
还有更严重的越界,出于众所周知的原因,这里只谈小家庭问题。有网友说:茅老师,受你文章的影响,我现在关注自己需求的时候多了,家里人说我越来越自私。他们说我学画画、学英语,练瑜伽都是贪图享受,没有责任心,因为我不像以前那样去照顾好他们的生活了。这位网友在思考:是不是在某种意义上,觉醒就是变自私?“觉醒就是变自私”,这个说法非常好。只不过,这里的“自私”并非损人利己的意思,而是发现自己、关照自己。我反复说过,很多人,嘴巴长在自己身上,但一辈子没说过自己的话;双腿长在自己身上,但一辈子没有走过自己的路。没有活出自己的人,他们最大的幸福就是:物质层面上,小时候有人照顾,长大了有人伺候;精神层面上,小时候得“小红花”,长大了得“大红花”,老去后花圈摆满灵堂。哇,一直“被人夸”,这辈子,值了。这位网友说,以前从来没有为自己活过,只是为工作、为家庭而活,现在她不想继续这样的生活了。老公和儿子说她变得自私,但是“我从我老公和儿子身上看到,绝大多数人都没有精神和灵魂,他们就是动物,只不过是住在房里坐在车里的动物”。
说得太好了!!!
很多人所谓的“人生成功”,不过是“挣点钱让傻逼们知道”(王朔语),甚至是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,反之,“只要你过得比我好,我就受不了”——和歌里唱得不一样哦。
很多人要求别人“无私”,不过是因为这些狡猾的狐狸妄图不劳而获、坐享其成。“因其自私,故令他人无私”,这种文化,何等虚伪,何等阴险。
个人以为,人生的成功不在于碾压别人,而是活出真实的自己,快乐的自己;真正的善良不是屁颠屁颠跟在别人身后“帮人关灯”,而是守住自己的底线,尊重彼此间的边界。
有困扰,找东哥咨询就对了!
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