01
消费者：怎样分辨八角和莽草？
专家：可以尝一尝。
消费者：味道有什么不同？
专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
02
午夜刚过不久，有警察来敲我家门。
我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家啊。。。天哪，不会吧。。。不要啊！”
警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故。。。”
我惊恐着问：“什么事故？”
“我们敲错门了。。。”
03
一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
老公：“儿子归我，因为我是父亲。”
老婆：“儿子归我，因为是我生的。”
老公：“没有我，你可以生吗？”
老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
老公：......
04
朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”
然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”
说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你这不算惹我。”
05
昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。
其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小伙还挺会享受的，就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”
06
早上上班，刚坐下，有个MM就跑到我座位旁边：“帅哥，你昨晚加班整理的资料快给我，领导要看。”
当时我桌子太乱，我就开始找那个资料。
MM在旁边使劲催我，
我突然抬起头望着MM说：“美女，先让我清理一下好吗？”
MM突然脸红了，四周看了看，闭上眼睛说：”你亲吧！”
我……
07
开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗?
我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。
08
阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“我叫你下来给我当面解释一下你发的微博啥意思，实在看不懂…”
09
我对食堂大叔指责到：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”
大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋，都是久别重逢。”
10
“你好。”
“你好。”
“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
“只要你不表白，说什么都好。”
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