【 蘑菇心理 第217天 】
“这个世界上最美好的事，莫过于爱与被爱。”
爱能让我们体验更多的幸福，通过互相感应对方，我们体验到安全感和高自尊。但是对待感情，我们的内心又总是充满了不确定感，时常会感到焦虑。比如最常见的一个问题是：ta是不是真的爱我？
关于这个问题，很多人会说，从一个人与你交往的细节中就能判断。
如果他真的爱你，他会知道你平时爱吃些什么，了解你喜欢看什么样的电视剧，逛街会注意你留意的东西， 坐电梯会拉紧你的手，在生气的时候不会口不择言的乱说些让你接受不了的话来。
那么这样的判断方式可行吗？毕竟很多时候，那些日常生活中微小的细节确实给我们的感受带来了强烈的感触，让我们真实的体验到被爱或不被爱。
这样的方式肯定有其自身的道理，但问题是，在每天的交往中我们会体验到无数个细节，有的细节会让我们感受到不被爱，但也有很多细节能感受到强烈的爱，那么，我们应该以哪些为准呢？
所以，一种方法看起来有没有道理，和是否真的可行有时候并不是一回事。
其实，要想了解一个人是不是真的爱自己，仅靠感觉是不够的，我们首先应该清楚，爱到底是什么。
美国心理学家罗伯特.斯腾伯格曾提出一个著名的爱情理论—— 爱情三角形理论。这套理论认为，构成爱的要素有三种：
情欲：性激情和欲望
亲密：真诚和理解
承诺：投入和奉献。
这里需要强调的是，并不是以上三种要素都齐全才能称之为爱，相反，现实生活中的情感很多都是有缺憾的。比如：
有的爱热烈、迅猛，不可阻挡，但是感情来的快，也去的快，两个人经常在这种忽高忽低的感受中摇摆不定；也有的爱，两个人对未来相同的看法和期待，彼此也能相互理解和欣赏，但就是缺少一点激情，感觉爱的不够浓烈。
爱情三角形理论并不是说，这些有缺憾的爱都不是真爱，而是告诉我们，对于感情，我们其实可以做的更多，这个理想的爱情模型为我们的情感生活指明了一个可以为之努力的方向，让我们变的更好。
此外，爱的体验并不是一成不变的，很多伴侣在开始的时候都有一段极其强烈和专注的阶段，心理学家称之为情欲型爱。随着时间的推移，关系双方倾向于转变成一种强度降低但亲密加深的状态，这被称为伙伴型爱。
很多人在感情中相处久了，总有一种错觉，认为随着激情的消退，对方不再像当初那样爱自己了，其实就是接受不了从情欲型爱到伙伴型爱转变的缘故。因此，对于感情中的人们来说，预见这种转折能让你更好的处理好两个人之间的关系。
所以当你在想，这个人是不是真的爱你的时候，一方面要看对方的表现，另一方面也要反思一下，自己对爱的理解和定义是否过于单一。
比如，是否认为爱仅仅是情感上的浓度，而忽略了精神的理解，或者其他方面的投入和奉献？ 是否很多时候自己理解的爱仅仅是被爱，对方是否满足自己的各种要求和需要，而不是真正的互相陪伴？
有时候，我们经常误以为爱与不爱取决于对方的态度。对方对爱很坚定，我们就有信心，对方犹豫不决，我们也感到不强烈的不安全。其实态度只是一个结果，真正影响或者说决定这个结果的，是两个人相处的方式。
也就是说，会经营感情的人认为情感是可以不断积累的，他们更看重的是在每天的日常生活中，如何增进双方的感情。比如怎么样的沟通可以让双方更舒服；用什么样的语言可以让两个人之间的爱意增加，而不是产生矛盾；两个人有矛盾和冲突的时候，怎么样来应对和处理等等。
这些都是我们可以掌握和把控的，也是决定两个人感情好坏和未来走向的真正因素。一个人在感情中有没有安全感，就看ta把安全感建立在什么样的基础上。如果你认为爱就是享受那种被付出的感觉，那么你的安全感就是建立在别人的态度基础上。一旦对方对你不那么好了，就会忐忑不安，心里会不停的追问：ta是不是不爱自己了？
相反，把安全感建立在经营基础上的人，很少会问这样的问题。他们相信，只要把每天生活经营的好了，感情只是水到渠成的事情。退一步说，对一个有能力创造爱的人来说，即使对方真的不爱自己了，也并不是什么毁灭性的打击，因为ta有足够的能力在接下来的感情中重新获得幸福。
所以，下次当你在想，那个人是不是真的爱你的时候，你真正要做的不是像福尔摩斯一样，从一个个细节中寻找爱与不爱的线索和证据，而是要问自己：我是不是缺少了创造爱的能力？
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