这一季，我可以变得如此薄情

    听。夏天开始说远不远。天暖了。花开了。你还好吗？他还好吗？
　　
　　--写在最前
　　
　　多少个年，多少个夜。饮水机的水桶在不知所措的所措中装的满满。抽烟，喝水，抽烟，喝水，生活就这样顺理成章的灌输了苦涩无味的姿态。只因我的生命中不曾出过忙碌?只因我始终一个人。就真的可以一个人可以过着这种隐居叫做江湖的生活。实质上说，那些人是存在的啊，真实的存在。只是他们可以像落在窗前的花瓣只是静静的享受这一切。等待着与人无法沟通的宁静然后换来一阵春风把它吹走。到时我都来不及对他们说再见。
　　
　　说了再见就再也见不到，又是曲终人散后，一个擦肩而过、一个转身就走。生活中真的有了这样太多舍不得或离别的画面，我没有难过，我不相信那个黑点灰飞烟灭之后还会圈起一圈圈的涟漪。我怀念的人在远方。我最爱的人在远方。偶然对于身边的人。我措手不及地迎接这一幕幕类似于神圣的待遇，有时我亦会受宠若惊地享受着他们对我的好，他们可以给你拥抱、他们可以给你关怀。可惜我记得，我记得他们不只是单单对你好仅此而已，关于那邪恶的眼光。我想我目前没有能力做任何解释。我可以脆弱到装作眼花缭乱视而不见。我甚至可以倔强地躲到小橱窗下扮演扑克牌里的乔克叔叔然后过着自生自灭的姿态，流浪还是漂泊？
　　
　　其实，人世间本身的你我他都是借过的。你过你的阳光道，他过他的独木桥，我转我的秘密花园，只有我带着自己的故事可以让我熟读好几章好多章。我说过我薄情的，怎么可以这么自私一个人生活，怎么可以，那些我哭过我闹过的日子，我倔强地活在那群人眼皮底下。越来越孤僻。再也不用去别人身上去寻找信仰。
　　
　　我也说过适可而止，可就是这种错综杂乱的生活只能让我再次狠狠的叹气。我的命运到底有多舜？
　　
　　“我是渡，我是奈何桥的守护者。只有当你对自己过不去的时候我才会让你变成奈何桥的基石”
　　
　　我看过最变态最恶心的电视剧经常说起的台词。所以我没有跟自己过不去，那么生活依旧当下。尽管那昔日古堡的光线只是一丝康乃朴兴莆蕖Ｂ犯迷趺醋呔鸵蝗缂韧鼐驮趺醋摺Ｑ袒ǖ拿览雒挥腥切?。火柴同样没有给我希望，我选择了心中的摇滚似北极星永远都指明路向，一路向北我的侧面还是很美，我知道我等的船还没来，我可以等。
　　
　　这一次我没想说起音乐。但我又得说起那男子。只因我每次写作的时候都会套近他。我是离不开他的只是我把他放低了一定的程度。在打字机面前我想只带着属于我的烟草还有我麻利的双手。其实我是不习惯对着电脑敲打着文字，这时的我脑子会变的空白，我那部老古董的手机按键破旧的特别难打字。我记得此时的夜深人静只能听到风扇打转的响声。这样的夜晚到处飞舞着吸血鬼的蚊子专吃我这b血型的弱男子。我是可喜可悲的，至少还有它能陪着我。
　　
　　我开始写着薄情。我把一个月的事儿堆积在私密记事本里我开始写着薄情，或长或短的时间。直觉上说，它可以伤感的。只是我没有悲伤，我过的还好，就如朋友说的是我抛弃了所有人我宁愿自找苦吃。我只想适度改变我的生活而我过的再平凡一点。没有战争与没有鄙视人与人是自由平等的。这样的生活我会一直说我一直很好。
　　
　　现在的现在。我给他们的留言我都得带着种种的罪恶感，我只告诉自己这是我欠他们的，这是我还他们的。我希望你们不要悲观，我知道当初你们留言是不要回报的。也正如有些时候对于许久无法联系的人我只是带着自己那份真诚给他们留下简短简短的字眼。从不乞求回报我也是懒得去回复一句句无关紧要的文字，但是他们给我留言的时候我只能带着旧债的想法一件件的还。这也是我唯一能为他们做的一件事了。
　　
　　你还好吗？我一直都在说自己的事忘了问候你？我记得我朋友的朋友为她写的文章也就我认为最动心的一句话语。我说，你们还好吗？我一直都没有联系你们是不是你们过得甚好？对于许久没有联系的朋友我不知道我要讲些什么？我是罪过的，我生怕一开口将会打破你们所有的宁静。我为了赎罪所以我想知道你们过得还好，我是希望你们过的还好。当然，要比我过的还好。
　　
　　我们过了矫情的年龄。我们不再嬉笑打闹。
　　
　　一本本装订在记事本里的文字已经磨得差不多，有时连我都想不起自己对哪些人写下那没心没肺的又看似的肺腑之言，小女孩对我说的话有太多的话语我记得多少。难道仅仅是那句我记得你叫我忘了吧？
　　
　　。。。
　　
　　之前的之前，我们可以像小孩子一样对着一电视剧的期待感到掏心空空的。对下一集充满无限的遐想。我也记得那个年头我为我最爱的小说当时第一次阅读的心情。我是读者我是倍感交集的。别是一番滋味在心头，作者怎么可以写的这么薄情。这么可以让轰轰烈烈的爱情最后分离在两座城市。我记得最后的易水回到那熟悉的房间灰尘却变成如此的凝重。然后收拾包袱踏上寻求赵峰的道路。
　　
　　我没有爱情，我可以听情歌。我怎么了？我为什么驾驭不了内心所要表达的东西。本来我就不应该说起小说里的故事。只是想到那个女孩曾在电脑前写着：遇见薄情。心中不免掠过一波波涟漪。
　　
　　最近的最近，我找到了久违的生活方式然而是我很不喜欢的生活。日历上说，我注册久久网就在那个没有重要的日子，在心血来潮的情况下我搬来空间的第一篇日志作为处女作，《我听闻我始终一个人》，我也感谢那些网友为我写下的评论。也如同城市下下签作者可以说的那么动心。除了说谢谢之外我真的找不到别的词语能表述我心中的感恩，我也不知道自己是否要留下轻重之分的‘谢谢’一词。只是那评论里不可以一个个的回复。我可以变得如此薄情。
　　
　　开始我看着别人的评论。他们可以狠心的写着无病呻吟的词语。我明白我还是幸运中带有幸运，其实，我没有真正去拜读一篇文字。那些没法适合我的文字，对于那些华丽的诗歌，古词，散文，在我没有能力的范围之下我只是浏览读者写下的评语以及作者的名字。还真的有些时候在群里可以发现有许多人的名字貌似见过又无法想起。我明白那些人只是我生命中的风景，路人甲，路人乙。。。我也是同样如此。没有说谁会心疼谁，没有说谁会了解谁。我写下的文字我都没有理解，上句与下句的错乱，上文与下文的矛盾。反正，，他们的生活与我无关，我的生活与他们无关。
　　
　　我才知道自己有多神经。好吧，就用疯疯癫癫一词概括我的所有。在打字机面前，我承认我是很拽的，所以几乎所有的人都认为我是疯子。我可以随意地找个陌生人暴虐好久。然后我又假装说，“我没有欺负你啊，在我欺负你之前我真不知道你比我弱”。所有的人变的无语时我却开心不已。所以他们说我幼稚的。我没有不屑一顾的。
　　
　　那床前的一缕明月。那窗外的灯火阑珊。那远处的一草一木，那楼下可以装疯卖傻的老酒鬼。你们知道吗？我为什么可以变得如此薄情？
　　
　　 说到这里可以收尾了。终于可以无所顾忌的收尾了。文字真的有时给自己带来太多的种种恐惧。我不知道是否要放到空间的？好吧先这样了。
　　
　　留给春天留给属于你们最后的语录：
　　
　　颜色艳了，香味香了，花都开好了，你们还好吗？
　　
　　宅男。