这又是我自己的故事。
就在刚才，我的供应商的业务，一个小姑娘，坐在公司门口的沙发上，哭成了一个泪人。
客观地说，这个业务的确没有做的很好，她的老板也直接在QQ群发出了招聘启事，她也在那个群，多半心里难受，一半是自责，一半是苦闷。
我让她哭了一会儿，我的脸上没有一点动容，死板地看着她，虽然心里柔软地疼了一下，但是马上恢复了冷静。
她挺像我的。算是一个努力踏实的业务，但是业绩的结果没有料想的好，也在情理之中。一年下来，未找到诀窍，可内心又要强，不肯放下身段说自己不会，不能，自己背负着所有的压力。
今天一算，工作至今，9年了，离家9年了。
当初，不服输的自己，也和这个小女孩一样，不耻下问，骚扰旁边的同事，不藏拙，只为了，不给老板“添麻烦”，只待老板发现：原来这个小伙子，不需要我带领，无师自通。
可往往，却高估了自己，用错了方法。
这个小姑娘，算不算要强，我也不知道，有没有缺点，当然，但是的确谁都会有缺点的。
可是，她以为，靠自己自学，不给领导添麻烦，默默地把活做好就好了，当其他同事去争宠，抢资源的时候，她被动，她不去和领导抱怨缺这个缺那个，她甚至不敢和领导亲密地谈天，诉说自己的苦闷。
我们究竟应该和老板说自己的苦闷，甚至抱怨吗？如果度把握不对，怎么办呢？
这是很多年前，一直牵扯住我的思考。
刚开始工作的时候，我不敢打搅老板，怕老板会觉得我什么都不懂，然后默默地去骚扰同事问问题，我只希望等有一天，在默默的我，被老板发现，原来做得这么好。
所以我也像这个小业务一样，渐渐反而和自己本该亲密的老板，越走越远，甚至藏住心里的所有的苦闷和抱怨，想成为一个专业的人，成熟的人，却无法做了自己。
这样的无法做自己，渐渐成就了一个不自然的自己。
所以，今天面对，小业务突如其来的眼泪，我多半欣喜，作为合作伙伴来说，她即可在我面前卸下防备，像个小孩子一样的哭泣，这份信任让我觉得欣慰，至少我做到了在业务之外，给他们一些安心，不防御地说说话，我也愿意听听他们的话，也愿意以一个受过伤摔过跤的过来人的身份，给他们一些安慰。
其实，我做不了什么。我不能给她一份工作。但是，我和她说了我的故事。
刚开始进入职场的时候，我也算个好强的人，不肯求助，特别是对于自己的老板。我希望优秀，希望闪光，可是的确因为这样，和老板越来越隔膜，渐行渐远。
我也有过抱怨，自己苦闷，直到一个朋友告诉我，为何你不把你心里的所有想法告诉你的老板。
我记得我当时的回答：我怕，我担心这样很可耻，像个无用的人，我希望被老板引以骄傲，被提及名字都是能担当大任的感觉。所以我从来不说心中的苦闷，表面笑嘻嘻，私下下苦工。
我的朋友不以为难：你可知道，当你求助，当你表现出你的脆弱，就像在朋友面前那样卸下心防的时候，或许是你们亲密的开始，也是彼此信任的开始，这样的你，才会和老板走得更近，才会体会老板所想，当然老板也会更加理解你。其实理解和沟通，是合作的最基本的条件。
我记得，当初我也是艰难地迈出了第一步。我主动找我老板来一次谈心。我们在诺大的办公室里，办公室的空气都要凝结得呼吸不过来。当然，是我开的口，我也想试试看，是否换一种思路，忘记求助的可耻，忘记抱怨是弱者的表现。直挺挺地说出，我的不安，我的苦恼，我用错方法去硬撑，是为了什么？我希望进步，我希望努力，哪怕我最终还是会离开，被放弃，但是此刻，我不是以挽留住这份工作来进行这份谈心，更多地，我是希望进步，更想知道用这种方法后，在求助后，是否有另一片天地。
老板并没有表态，是否要给我机会，其实那时候，我已经不在乎，留下与否，
最后，经过几个月的努力，我让老板看见我坚决改变自己的决心，放弃自己的所谓自尊和敏感，也放弃我原本以为是弱者才会求助，才去倾述的想法，我把最后几个月的时间，当做是让自己更加圆满更加美好的时间，而工作是否保住，已经不在是主要的事情了。
抱着这种态度，居然，我不只保住了工作，和老板的关系也开始了融洽，也建立了以前没有默契和彼此的信任。
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