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父母的辛苦，不该成为你的负担！
作者｜许添盛
摘自｜许添盛医师讲座
文字整理｜早早
编辑 | 麦田心灵
图片｜来自网络
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我们华人有太多的恐惧，父母总是把孩子绑在身边。有些老人奴役女儿还不够，还要奴役女婿。
家里只要有一个老人生病，就会拉所有人下水，全家就会陷入愁云惨雾。
我妈之前的时候，身体不好，就有点“拉所有人下水”的倾向。可是，我能尽量做到，我不要被她拉下水。
我用我的行动告诉她：你可以生病，有一天你会往生，我也会孝顺你。可是我绝对不会同意自己被你拉下水。
我太太就跟我讲过，你知道你妈期待一个什么样的儿子吗？
她理想的儿子是住在她身边，每天牵着她的手嘘寒问暖：妈，你今天大便顺吗？不舒服吗？等下我带你去看医生。你要去哪家医院？我陪你去。
我妈要一个惟命是从的儿子，她说什么我就要做什么。而我一辈子用行动告诉我妈：做不到。我太太也做不到，表面上好像在做，可是她知道怎么逃走。
传统儿子和媳妇的形象是什么？就是无微不至、打不还手、骂不还口、随侍在侧、温柔体贴。这也是中国老人家心中最孝顺的孩子的版本。
可是，这样的孩子有什么前途？有什么用？
我不会讲全部，但是，中国的有些老人家，真的很可恶。当她年轻的时候，她认为自己一辈子在为孩子付出；年纪大了，她认为孩子一定要回报。
有多少人养孩子是为了要回报？回报，回报，回报！为什么我们的文化里有那么多的回报？
西方人很清楚，施恩不望回报。我把你养到18岁，你就自由了，我没有要任何回报。你愿意回来看我，很好；你不愿意回来看我，国家、社会会帮助我，我会自立自强。
跟西方文化相比，我们的文化在这点的确有所欠缺。
但从另一个角度讲，一个巴掌拍不响。孩子从小也过度地要求父母亲为自己付出，父母亲年轻的时候没有任何休闲娱乐，就是为家庭付出；等到年纪大了，就要求孩子回报。
我们中国人，常常都在玩这个游戏。
我从小就很聪明，从小就避免我父母对我过度付出。
求学期间，我念公立小学、初中和高中，学费都比较少。后来大学也是公费的，我从大学开始就自己打工了，没有跟家里拿钱。所以，从小到大，我几乎没有花家里多少钱。
我太太常常跟我开玩笑，我父母养到我，真的像中了乐透一样，赚翻了。投资少，回报大。
因为我尽量使用自己的力量，我妈妈就不会对我过度勒索。因为她知道，我对她所付出的，早就超越了她对我付出的了。
今天我想对大家说，你们不欠父母亲任何东西！你今天对他们好，是你心甘情愿，代表你有能力，不代表你必须回报父母亲。
在华人世界，孩子和父母常常在互相勒索。在面对家庭的时候，父母亲常常没有自我，可是父母的没有自我，是孩子造成的吗？是孩子让父母没有自我吗？
所以，在我们的传统文化里面，很多人活不出自己，因为压力太大了。
为什么很多华人到了美国，根本就不想回来？因为在那里，外在约束力不见了，你干什么没人管你。
美国人没有那种“为父母争光”的观念，你喜欢做什么就去做什么，跟父母没关系，每个人都是为自己负责。
可是作为华人，传统五千年的封建思想和框架一直存在，我们受到家庭多少压力跟束缚？
今天我要拿掉你所有的罪恶感。假如你是一位父亲或母亲：
第一，你今天养孩子养得很辛苦，对不起，是你创造力不够。许医师希望帮助你，养孩子可以不辛苦；
第二，你绝对不是因为自我牺牲，所以才当爸爸或妈妈。绝对不是！
如果是的话，那就是你没本事，你不要把这笔账算在孩子身上，而觉得孩子应该等值回报你。
在西方，他们同时是爸爸妈妈的小孩，同时还维持住一个自己，“我除了是你的孩子，我还是我自己”。当妈妈的也一样，“我除了是你的妈妈，我也是我自己”。
他们会强调个人性，你是一个个人，比身为一个儿子更重要。
但是，在我们的文化里，我们塑造出一个假象：“没有自己”、牺牲、奉献，好像都很伟大。
你是一个儿子或者媳妇，就不能有个人性。但实际上，“没有自己”是不应该的。
电视剧《那年花开月正圆》里面，主角周莹就非常强调自己的个人性。她就是反传统，并没有屈服于自己的角色，她的个人性胜过了她的角色。
同样的，我想告诉所有的华人：我们的个人性胜过了我们的角色！
今天你不止是你的角色，你有没有忘记做自己？如果你今天不能做自己，你绝对不会是一个好爸爸、好儿子，或者好女儿、好媳妇，因为你的内心绝对不平衡！
假如你的父母没有成就，你可以用他们的没有成就作为你的动力，可是不代表，你必须一辈子来让他们被看得起。
而从父母的角度，一对父母因为儿子的成功，晚年很有面子。可是他们没跟在儿子身边的时候呢？
他们会感觉心虚，因为那些成就和赞赏不是自己的。今天儿子再怎么有成就，那是儿子的事。他们还是要面对自己的人生。
当然，个人性也不能太过，个人性大到全天下只有你一个人，那就成了自我，不是心灵了。你只有活出你自己，你才能真的发挥你的能力。
最后，请记住这句话：父母很辛苦，不是你的错！
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