关系再好，也不要说这3个字

作者：碳水化合物

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

芳姐离婚了。

朋友们都很诧异，当初怎么看，这俩人都很般配。

两个人性格相似，有很多共同语言。男的是程序员，女生是医生，经济上也不成问题。

和芳姐聊完后，才发现，让芳姐离婚的，是一件小事。

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上周，芳姐和老公大吵一架。

起因是这样，两人原本打算出门吃饭。芳姐一直在化妆，耽误了将近1小时。

刚准备出门，芳姐老公说：“我去一趟卫生间”，芳姐在外面等，越等越着急，眼看着10分钟过去了。

芳姐站在卫生间门口破口大骂：“你怎么回事啊，厕所上这么长时间，我们到那儿都几点了？！都怪你！”

芳姐老公也很生气，明明芳姐化妆1小时，自己只上了一趟卫生间，马上成罪人了。

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两人为此大吵一架，冷战了一阵子，居然离婚了。

冰冻三尺，非一日之寒。

其实，这件事看似小，但“都怪你”背后的思维模式，却足以毁掉一段关系。

01

受害者

令人上瘾的快感

在开头这件小事中，芳姐占了主要责任，但她却把责任推卸给了老公，变身为“受害者”。

芳姐的思维模式是典型的受害者思维模式。

什么是受害者思维？

受害者思维是一种思维定势，受害者思维者会把自己当成“受害者”，把他人当成“加害者”。

生活中，这种思维很常见。

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娟姐与男友常打电话，聊到凌晨1点，第二天，娟姐总睡过头，经常上班迟到。

娟姐气急败坏的责怪男友：“再这样下去，领导要开除我了，你怎么这么害人…”

其实，脑海中一个微弱的声音告诉娟姐：“你可以告诉他，你要睡了，停止聊天啊…”

但娟姐还是忍不住的责备男友。

在这个过程中，娟姐感受到了2种快感：

道德的优越感：我是清白的，你是有罪的。

掌控感：控制不了自己，但我通过责备你，来增强控制感。

这3种快感，都让娟姐感到“我很好”。

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相反，一旦承担起责任，娟姐就会感到“我不好”：

我迟到了，我不好

我试着早睡了，但没能成功，我不好。

而“我不好”背后，隐含着娟姐内心的问题：

即自我卷入（ego involvement）：

自我卷入很常见：

有人认为，我的事业成就代表我的价值。

有人认为，我的家庭美满代表我的价值。

有人认为，我的收入代表我的价值。

即把个人表现与自我价值的捆绑。

那些自我卷入的人，往往不允许自己的事业失败，家庭失和，收入过低，因为那从根本上否定了ta的价值。

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而娟姐，她把迟到与个人价值相联系，所以她不允许自己承认问题，因为那从根本上否认了ta的价值。

通过推卸责任，娟姐就可以保持更高的自我价值感。

这种感受固然很好，然而，快乐的事情往往是有代价的，娟姐获得了更高的价值感，但也丧失了力量。

因为受害者往往是无力的，也是无法成长的。而这份停滞，浪费的时间和成本，是极为惨痛的。

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02

受害者

潜在的故事加工者

持有受害者思维的人，也是一个潜在的故事加工者。

朋友小A，在公园和男友游玩，出园时，天色发麻，巨大的树荫又挡住天空，道路一片漆黑，小A有些害怕，她建议，从附近的南门出去。

“去北门吧，北门虽然远点，但打车方便”，男友说，小A认为有道理，便同意了。

但眼前一片漆黑，时不时地，树林里还会传来窸窸窣窣的声音，小A吓得瑟瑟发抖。

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到了北门，看到灯光后，小A一下放松下来，但回想起途中，男友坚持要去北门，小A一下子生气了：

“明明我那么害怕，他还是不顾我的状态，要去北门！”

小A气极了，把男友狠狠骂了一顿。

事实上，不是男友冒犯了她，而是她的头脑冒犯了她：

男友提议走北门，他的理由是：打车方便，而小A也认同，但经过小A的头脑加工，刻意忽略了这一点。

同时，把自身恐惧和男友的反应放在一起，塑造了一个冷漠地，毫不关心女友的形象。

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小A的行为看似荒谬，背后却有心理逻辑：

在公园里，走在黑漆漆的小路上，小A有一种恐惧，无助感，他们像藤蔓一样缠绕着她。

她走出公园时，这些感受无法消散。

此刻，小A萌生了一种愿望：摆脱恐惧，无助感。

因此，她下意识地，加工了回忆，在这个过程中，她感受到了：

我是对的，你是错的，道德上的优越感

无助“小我感”，瞬间转化成愤怒的“大我感”。

良好的自我感觉，覆盖了原本的恐惧和无助。

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这样的方式，短期有效，但长期，会给关系带来很大的损耗。

那么究竟该怎么做呢？

实际上，小A真正需要培养的是——情绪涵容能力。

情绪涵容能力，本质上是一种情绪调节能力，由精神分析学家比昂提出。

比昂认为，涵容是一个过程。

例如，孩子害怕，无助时，妈妈可以容纳这种情绪，并转化为孩子接受的情绪，传达给孩子：

“害怕是很正常的，这是一种保护你的情绪，没事的，不用太担心”

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这样的过程是孩子被妈妈“看见”的过程，当孩子感觉被看见，情绪就会平静下来。

相反地，若妈妈对小孩说：“胆子也太小了，这样以后怎么能成大事？！”

从此以后，孩子会诉诸多种防御机制，来保留自体的完整感。

而深究小A的童年，正缺乏这样的一个涵容客体。

青春期时，小A被父母寄养到朋友家里，在一个陌生环境下，小A感到无助和害怕，父母的朋友忙于工作，也无暇顾及小A的感受。

于是小A发展出了一套防御机制，她拼命学习，试图将恐惧，无助，化为掌控感。

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这种行为，让她感觉更良好，也由此，成了她应对情绪的方式，这种方式延伸到了成年。

这也是为什么，小A加工了回忆，因为她在通过这种方式，把恐惧、无助转化为掌控感。

关系中，我们加工一些信息，往往不完全客观，而是出于内心的需求。

而出于一个内心需求，我们会建立大量相同类型的剧本，而小A，为了尽快摆脱负面情绪，衍生出了一套受害者剧本。

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她习惯于把他人的“坏”与自身的“好”，放在一起。

受害者剧本，往往具备2种特征：

• 冷酷无情剧本：我这么痛苦，你居然坐视不理
  
  
• 恩将仇报剧本：我对你这么好，你却对我这么坏
  
  

但问题是，它们短时间让人感觉良好，长期却是有害的。

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叙事疗法表示，一个人的自我认知，塑造了一个连贯自我。

当一个人创造受害者剧本时，ta成了典型的受害者，也完全阉割了内在力量。

03

如何

摆脱受害者思维？

那么，如何摆脱受害者思维？

1. 把表现与自我价值解绑
   
   

朋友大溪认为事业的成败决定了一个人的价值，因此每次失败，他总是把原因归罪到他人身上。

因为失败意味着他本人毫无价值，他无法承受这么沉重的指控，所以他会找一个替罪羊，承担自己的责任，他也就成了一个受害者。

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因此，只有把自我价值与事业表现解绑，才会让他勇于承担错误。因为他知道事业的失败并不代表自己毫无价值。

怎么解绑呢？

可以通过自由书写，不断的驳斥：“我失败=我没有价值”的错误信念。建立“无论如何，我是有价值的，不依赖于外部表现”

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多次驳斥后，你会发现，这种观念会越来越少的出现。

2.建立专属自身的情绪容器

1. 回想不愉快的感受，按照你惯常的方式给它命名（可以是“害怕”“生气”或“羞耻”）

2. 缓慢地呼吸，让你的心平静下来，注意到你想要从不愉快的体验中逃离的愿望。

温柔地把你的注意力带回呼吸，不去苛责自己逃离的愿望。

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3.看看你能否和它多待一会儿，你可以尝试着对自己说：“再多待一分钟”

把你的意识带回到呼吸上，如果自我谴责的思绪回来了，就温柔地拂去它们。

3.识别受害者剧本

受害者剧本，往往具备这2种特征：

• 冷酷无情剧本：我这么痛苦，你居然坐视不理
  
  
• 恩将仇报剧本：我对你这么好，你却对我这么坏
  
  

当脑海中升起这2种念头，问自己2个问题：

第一，在情境当下我感到不适，还是过后回想感到不适？

例如，小A想起，在公园里，她并不愤怒，是事后才如此愤怒。由此可见，不是男友在冒犯她，而是头脑剧本。

回想一下，你是情境当下感到不适，还是事后才感到不适，如果是事后，那么极有可能是头脑剧本作祟。

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第二，与想法相反的事发生过吗？

例如，一个女性认为，她对老公极好，为他生孩子，打扫卫生，老公却忘记她的生日，简直忘恩负义。

可以想想，老公有没有对他好的时候？

若她发现，老公大部分时候，对她还是不错的，只是偶尔一次忘记生日，她的受害者剧本就不会生效。

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写在最后

成长中，很多声音告诉我：“长大的烦恼太多了，还是小时候好，还是当学生好”。

在毕业前夕，我苦恼万分，不想面对社会，更不想承担成年人的不易。

神奇的是，步入社会，我才发现，长大是一件很爽快的事情。

承担责任固然辛苦。

但责任的另一面，意味着力量和自由，这是儿时的我无法体会的。

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而学会摆脱受害者思维，意味着一个人真正为自己负责。

而这也是一切力量和自由的开端。

END

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