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萨提亚在《新家庭如何塑造人》中提过两个重要观点:
一、夫妻是家庭的建筑师;
二、妈妈、爸爸,都应该先爱自己。
这说的是,夫妻是整个家庭的核心,夫妻关系是一切家庭关系的基础。
一个家庭,如果把夫妻关系放在首位,大多会过得很幸福。
如果序位错乱,把孩子当作核心,家庭、夫妻、孩子,人生都不会太美满。
只爱孩子,是婚姻不健康的体现
在《爱情保卫战》里看过一段故事,印象深刻。
男嘉宾抱怨,有了孩子后,妻子将全部心思都放在了孩子身上。
不爱跟自己说话,即便自己主动诉说感受,妻子也很不耐烦。
面对丈夫的吐槽,妻子则是生气回应,没什么好说的,一说就吵,干脆和孩子呆在一起,眼不见心不烦。
许多父母把孩子放在第一位,是潜意识里的“拉帮结派”。
为的是让孩子成为自己的同盟,共同攻击伴侣。
本质上,这是在利用孩子,逃避夫妻间的冲突。
系统家庭治疗理论提出,夫妻关系有冲突时,会出现争吵、冷战和拉同盟三种相处模式。
争吵,是唇枪舌战中争吵不停,彼此修建起“堡垒”应战;
冷战,是拒绝沟通和交流,彼此在各自的王国里闭门不见。
拉同盟,是把孩子拉入自己阵营中,通过照顾孩子,让孩子依赖自己,获得安全感和价值感,从而缓解夫妻冲突带来的焦虑感。
“拉同盟”行为,传递出来的信号,是夫妻间关系的不健康。
“一切为了孩子”,成了不面对冲突的最好借口。
心理学家李中莹说过,婚姻生活就是一个,从“我”到“我们”的过程。
婚姻关系的建立和维系,需要两个人共同努力。
面对冲突,“拉同盟”不能解决矛盾,反而会激化、深埋矛盾。
两个人,要学会用彼此能接受的方法,准确传递自身需求,表达自身感受。
不要陷入争吵、冷战、暴力沟通模式中。
只爱孩子,是人生不健康的体现
听过一种育儿方式——“牺牲式育儿”,指的是:
经济上,父母省吃俭用,却给孩子最好吃穿用度;时间上,二十四小时为孩子服务;甚至为孩子放弃自己的事业和人际圈子。
牺牲一切,用自己的血肉,去滋养孩子。
殊不知,这种过度努力的育儿行为,是一种心理不健康的表现。
前几年电视剧《小欢喜》里,陶虹饰演的宋倩和乔英子是一对母女。
心理学家阿德勒提出,当一个人生理或者心理存在缺陷,无法达成自己目标时,就会用其他方式去弥补这些缺陷,以减轻其焦虑,建立自尊心。
比如,一位妈妈感觉自己人生不如意,就努力养育孩子,希望孩子不像自己那么辛苦,替自己过上幸福人生。
这其实是一种“心理补偿”机制。
牺牲式育儿,大多都是“过度心理补偿”。
在亲子关系中,会把自己的需求强加在孩子身上,抹杀孩子的独立性、自我意志和存在感。
自身则会产生委屈和牺牲感,觉得自己为孩子付出很多,孩子却不懂得感恩。
结果就是,你失去了自己,孩子也想逃离你。
世界,分崩离析。
只爱孩子的妈妈,一定要学会自我改变。
真正爱孩子,是先懂得爱自己
苏兹卢拉有个观点:空油箱理论。
母亲,就像一辆汽车。
当母亲自身处于匮乏状态的时候,就像是汽车空了油箱。
这个时候,你再使劲踩油门,都不过是在空转。
空转的汽车,无力,也无用,无法带孩子去远方的!
如果你的“油箱”是满的,再去照顾养育孩子,人生就会充满活力与目标。
在卢拉的眼中,所有妈妈,在养育孩子之前,都得先让自己发光。
所以,爱孩子前,妈妈们要懂得先爱自己。
具体怎么做,才算懂得爱自己?
比如,学会关怀自己。
当你关怀自己时,孩子就是最大的受益人。
个人的心智、情绪、精神内核,都是给孩子最大的礼物。
看过一部印度喜剧片《印式英语》,绝望主妇莎希整日围着孩子转。
结果,老公不爱,孩子满脸嫌弃。
一次偶然的机会,莎希报名学习英语,渐渐把时间和重心放在了自己身上。
她发自内心地感受到,为自己而活的快乐。
也就在她看见自己,关怀自己那一刻,她的丈夫和孩子,也终于看见了她闪闪发光。
比如,经营好家庭和婚姻。
好的婚姻,能让女性拥有美好的亲密关系,也能让心灵深处的安全感得到满足。
妈妈幸福,孩子就会被幸福滋养。
生活在一个成员之间相互尊重、接纳与肯定的家庭中,孩子也定会有满满的归属感。
教育专家马卡连柯说:
一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,是父母给孩子最可怕的礼物。
好的家庭关系,永远不把孩子摆在第一位。
夫妻关系第一位,爸爸爱妈妈。
妈妈爱自己,爸爸妈妈一起爱孩子,一个家才会越来越幸福!
作者:本文授权转载自公众号:洞见父母(ID:fmczs100)养育孩子的干货,这里都有;经营家庭的苦甜,我们都懂。洞见父母,和千万父母一起成长。
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