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今日导读
今天的带给大家的郁友故事，读来有些沉重，它来自一名如今正高三的17岁抑郁女孩。
去年8月开学前，在无法自控的自杀念头的影响之下，她吞下了300颗药物。被幸运救回来的她，意识到了生命的可贵，也真切感受到，父母不能没有她，于是，她决定好好地活下去，哪怕是熬，也不再选择离开。
这篇文章，是她在重生之后，对自己从小到大经历的一次回顾。她细数了童年父母的争吵、初中青春期的迷惘、高中时期的校园霸凌、自己确诊抑郁后的种种经历......
她说，虽然自己现在是一个需要药物控制情绪的“废人”、一个在昏暗房间思考活着的意义的17岁病人，但她也依然选择努力活着，因为，她相信，总会有人来爱自己。
（其实这样类似的青少年孩子的来稿，小编也很推荐家长朋友们阅读，可以帮助我们更深入地了解抑郁症孩子的遭遇和所思所想，真正进入孩子的世界，我们才能更好地帮助孩子走出困境。）
童年时期，父母的争吵给我带来了伤痛
在我小的时候，父母总爱吵架，爸爸总爱去赌钱，次次输、次次赌，妈妈怎么说也没有用，他们之间的矛盾越来越深，甚至大打出手。而我只是一个小孩，我帮不到妈妈。
那时候的我，在日记里面写道：如果我没被生出来就好了，这样妈妈就可以离开爸爸，我就不会是妈妈的累赘了。
童年那段日子发生的种种过往，我永远都记得。有一次妈妈半夜跑了出去，我发了疯似地到处找妈妈，眼泪怎么止也止不住。还有一次爸妈吵架，妈妈说要回老家，放学回家我的心在颤抖，我好害怕一回家看不到妈妈的身影，我好怕妈妈掉眼泪，看着她发红的双眼，我一个字都说不出来。
那时候的我恨透了爸爸，但我什么也做不了。
初中生活不顺，我萌生了自杀的想法
初中可以说是我人生最快乐的时光，也是我最难过的时光。为什么这么说呢？在初中，我交了好多知心的朋友，我很爱她们，事事把她们放在第一位，我也谈了一个男朋友。可三个人的友谊，总有一个人是多余的，我看着她们两个手拉着手的背影，我选择了退出，男朋友也因为一些原因跟我分手。
有些人走着走着就散了，我终于明白这句话了，三个人走在一起的时候，真的会有一个人被落下、被遗忘，而那个人就是我。我从小多愁善感、极度敏感，那段日子我身边一个人也没有，我感觉我的整个世界都是黑暗的，看不到一点光了。
我开始伤害自己，我拿着小刀在自己的手上划了一道又一道的伤疤，再把热水倒在伤口上，我不知道自己怎么了，我感觉自己很病态，和周遭格格不入。自杀的念头在我的心里叫嚣着，我拿着一把又一把的小刀，皮肉翻了出来，鲜血浸红了我的本子，可我却一点也不觉得疼。
让我更绝望的还有我的成绩，我一直是班上的中上水平，可成绩越来越差，我真的学不会，数学让我彻底怀疑自己，我是不是根本就不是学习的料。
青春期的叛逆我也没能逃过，因为一礼拜回一次家，我和父母也有点生疏了，话也少了很多，不爱听父母的唠叨。那个时候，我总是被妈妈骂，然后一声不吭默默流泪，但是不管父母怎么说怎么骂，我知道他们都是爱我的，我也一样爱着我的父母。
可是有一次，当我听到我的妈妈叫我去死的时候，我真希望我死了。我一个人跑出去，站在河边，看着那肮脏的深不见底的河水和远处飘来的垃圾，我好想跳下去，好想好想，我在河边站了好久好久，可是我并没有跳下去，河水太脏、父母的眼泪我承受不起。随后的日子，我继续自残，满脑子都是自杀的想法和我死去的场景。
高中的经历，成了压死我的最后稻草
后来，由于中考失利，我不得不回家找了一所不太好的高中读书。到了那里，我才发现这儿居然是一所艺术学校，但是脚步已经踏出去了，我也不得不硬着头皮前进。
说实话，我真的没见过这么差劲的学校，学生全是两百多三百多的成绩，上课打游戏闲聊睡觉，一节课下来，听课的人连十个都不到，甚至闲聊的声音比老师还大，老师也管不住，我快被这个学习环境逼疯了。
夜晚休息的时间，我也没被放过。宿舍的室友总是闹到很晚都不睡觉，吵闹的声音此起彼伏，让人睡不着。我从来没有在课堂上睡过觉，所以我只能蹭着课间十分钟眯一会，再赶紧爬起来听课。
同学之间也不好相处，我终于明白了鲁迅先生说的“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”，班级到处都是打闹声、聊天声，不知道为什么，我的火气就冒上来了，我好烦好烦，但我没有任何的办法。
因为不合群，我还被班上的同学语言冷暴力，我的本子被丢出窗外、笔记本被踩烂、外衣都被丢到肮脏的地上，还有小团体的语音攻击、被吼被推，一桩桩一件件......我永远都不会忘记那种孤立无援的感觉，我害怕、我恨，可我没有办法。
高三确诊伴有精神病性的重度抑郁
我看不到一丝光亮
其实很绝望，我永远不会忘记，在2021年4月26日，我瞒着所有人独自去医院做了检查，并确诊为抑郁症。
那段日子，现在回想起来是浑浑噩噩的，我每天陷入黑暗之中，只想着如何离开这个世界，我明白这个想法是不对的，但是它无法从我的脑海里消除，所以我打算求助。
我来到了贵航302医院，戚杰医生，我还记得他的名字。我感觉一个人好绝望，拿着报告单的那一刻，我觉得我的人生好像就这样了，我控制不住我的眼泪了。稍稍整理情绪后，我告诉自己，不能哭不能哭，不能让别人看到。
当时，我并没有打算将这件事告诉我的父母，因为我觉得难以启齿。但随后突如其来的心悸现象，让我慌了阵脚，我无法缓解，我很难受。我只能告诉妈妈，说我生病了，可是我并不想让她知道我的真实想法，我也不敢。
在妈妈的带领下，我去了医院，但我不敢说实话，医生说没多大事，我又回到了学校。可是在学校的每一天，我的痛苦都没有得到任何缓解，我无法入睡，眼泪也是说来就来，我想离开，这种想法越来越强烈。
我再一次被抑郁症打败了，我终于把自己的真实想法告诉了妈妈。我再次站在医院门口，医生给我开了药，妈妈为我请了假，我也办理了休学，中间父母觉得我情况有所好转，想要为我办理复学，可是他们不知道的是，我却在计划着如何离开他们，得以解脱。
医生开的药我存下了，我自己又在网上买了一样的药，我默默看着它们的数量慢慢增加，我也在盘算着离开的日子。其实，有时候连我自己都不知道自己在想什么，我甚至一度以为自己没有病。那段日子，我也挺开心，我有讲不完的话，数不完的精力去逗别人，觉得很好玩，但情绪说来就来，我就是觉得活着真没意思。
自杀被救后，我开启了漫长的自救路程
8月，是开学的日子，我计划好了一切。我永远不会忘记，2021年8月13日，那个晚上，我实施了我的计划，我望着想发给妈妈的草稿，迟迟不敢发出去。随后我吞了药，整整300颗的药，我一颗不剩地全部吞进了肚子里，我以后再也见不到父母了吧，我真是太不是人了，父母把我养这么大，一想到这个，我的眼泪就控制不住，可是我真的好累啊，好想离开。
当我醒来的时候，是在一个很大的房间里，我清楚这里一定是医院。一瞬间，我想到自己的所作所为，我为什么还活着，为什么啊？我被救了，我失败了。
我没有脸面去见我的父母，我更不知道该如何去面对他们，为什么我没有成功？我身上插着很多管子，还吸着氧，我尝试讲话却发不出声音，我呼吸困难，躺在那里很难受，但是心里的难过远比肉体的痛苦更让人难以承受。
我不知道该怎么面对，也不知道该怎么解释，我很害怕，我害怕被责怪。
我永远也忘不了妈妈拉着我的手向我道歉，对我说她不能没有我，我这一辈子都忘不了，父母这一辈子累死累活，都是为了我们孩子啊。
这一次，就算是熬，我也要往死里熬，因为我意识到我的父母不能没有我。就当之前的自己死了吧，接下来的日子，我要为了父母亲人好好活着，我要活着，父母不能没有我，我不能离开。
出院后，我妈妈带我去了贵阳，找到了一家医院，我开始在医院接受治疗，按时吃药、输液、接受电休克治疗。因为mect，我的记忆越来越差，那段日子发生的很多事情，我都想不起来了。但我总体的状态，还是比之前好了很多，只是有时突如其来的情绪会让我伤害自己，无法入眠。
现在的我，仍然是一名重度抑郁症患者，我依然在想活着的意义、在想我为什么而活，我看着同学学业有成，看着那些步入社会、经济自由的人，我很羡慕，因为我现在是一个需要药物控制情绪的“废人”，一个在昏暗房间思考活着的意义的17岁病人。
虽然直到现在，我也没得到答案，但我想告诉那些和我有相似经历的抑郁症患者们，为了亲人朋友、为了自己，我们要努力活着啊！总有人在乎你的冷暖，总会有人出现、用心来爱你。
各位病友们，我知道你们的感受，在自救的道路上，我们已经很棒了，我们只是病了，不是矫情，我相信，总会有人驾着七彩祥云来爱我们。最后，祝愿看到这篇文章的朋友早日康复、天天开心！相信自己，我们要和抑郁症斗到底！
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