▼
今日导读
她曾经是普通高中的一名尖子生,分班时,更是以班级第一的成绩考入,然而一场抑郁,改变了她的人生轨迹,被抑郁症状侵袭的她,无力再继续高强度的学习节奏,就此休学回家。
一年后,她作出了无奈之下的选择,就读一所职高,争取考上本科。她一步步克服复学焦虑,终于适应了新的环境。
虽然她人生的步伐,被抑郁症拉长、拉慢,但她一直在努力做出理智清醒的选择。也许未来,还会有很多的麻烦和挫折等着她,但她相信,自己可以坚持下去。
过程是比目的更重要的存在,无论成功或失败,都只是伴奏而已,而过程的精彩,只要有心创造,便无法被任何人剥夺。
大家好,距上次投稿已过了将近四个月,在这短短几个月内,我的生活发生了很大的变化。(回顾作者之前的经历:抑郁后我才发现,原来我与我的家人,彼此相爱至深。)
我回归了校园,从原来就读的普高转到了一所职高,我也从中度抑郁、被药物反应影响正常生活的抑郁焦虑状态,好转到了只需要药物来辅助下睡眠。这对我来说,已经是很大的进步了。
下面,就和大家分享一下我的复学经历吧,希望能对大家有所帮助。
我从班级第一的尖子生,转学到了职高
在决定转学来职高前,我曾是普高尖子班的一名学生,分文理班时,我是以班级第一的名次进入的,可以说,曾经我的成绩非常优异。
从小到大,我都是一个“沉迷学习”的人,也享受学习带来的快乐,但同时,我也是敏感而自卑的。
我的性格是内向又不爱说话的那种,除了考试和学习,我并没有其他可以拿得出手的特点,我身边也总有人不断地“告诫”我,要多说说话、外向点,似乎我的内向是一种错误,这让我常常觉得,自己不如别人。
虽然我学习很好,但其实,父母对我的学习成绩从没有做出过任何要求,妈妈对我说的最多的话也是不要骄傲,其实我很想得到父母对我的认可和关怀,别人再多的夸赞,也不如妈妈亲自给我买的一个杯子。因为这个原因,我的心里很空,也常常在人群里感到情感淡漠。
后来,我因为抑郁症休学了,在休学的一年时间里,我开始认识到,我要学着改变,我从来都不是他们眼中的“书呆子”。我读了一些书,爱上了拼图,还学了下象棋。
说起普高,河北的衡水模式下,几乎每个普高都有差不多的制度,就吃饭时间很赶这一点,我就无法适应。没有时间好好吃饭,让我长期胃疼、乏力,我无法想象自己该怎么度过接下来更加快节奏的学习生活,就休学了。
在家期间,我了解到职高有对口高考这一项,只要分数足够,就可以上本科,于是我动了转学去职高的念头,也和妈妈交流了很多次。
她觉得很不甘心,也很难接受曾经那样优秀的我,现在却要去读职高,但她也怕我如果继续在普高读书,身体的情绪状况会更差,为此,她哭了几次。后来,终于在朋友妈妈的安抚下,她还是帮我办理了转学。
其实,我又怎么能甘心呢?从小优秀的我,一直梦想着能考中国传媒大学,现在突然变成了能上本科就行了,甚至之前我还考虑过单招,这种巨大落差带来的失落感,我一直隐忍在心中。
抚平复学焦虑,适应新环境
其实在职高新学期开学之前,我一度非常焦虑。休学在家一年,我几乎什么都没学。我不知道职高的对口高考到底要学什么,也不知道去了那里面临的考试难度是什么样,我在网上搜了一些职高的题,结果更加忧虑了,因为我发现自己,连最基础的都不会了。
为此,去新学校报道的前几天,我常晚上梦到新学校里出现了之前的老师,严肃地质问我为什么不会做。
那几天,我把之前的书和笔记摆在桌子上,做了几道题后反而更颓废,再之后,我就把那些东西都放在一边,继续看起了自己的“闲书”,心态也由“自己需要在去学校之前就做好准备”,转变为“到了学校再重新开始学习吧”,虽然还挺躺平的,但对我来说还是管用的,至少,我没那么忧心了。
当然,对于人际关系,我也很焦虑。在原先的学校,因为我的声音比较小,我曾经被同学们排斥过,我不知道新环境的同学能不能接受我的声音,同时也很怕自己会遭受校园暴力,虽然我之前并未经历过,但来自同学的不友好的表现也让我害怕。
为了让自己放宽心,也为了让自己有勇气面对可能到来的未知情况,我不断告诉自己,这只是职高的高考班,我也搜了很多普高转职高的经历,同时也回想了自己之前的同学,我的多疑症状,总算被安抚了下来。
开学那天,我在处理材料的办公室遇到了一个和我一样普高转职高,甚至还被分到了同班的女生,经过交流,我们发现对方都是抑郁症患者,互补的性格也让我们很快成为了朋友,在适应环境期间互相安慰,这个偶遇,为我减轻了很多对新环境的不适应。
而新环境的同学,也远比我想象中的好相处,虽然也遇到了一些不友好的事情,也有很多不理解的方面,但新同学也在包容我的各方各面。
可是,除了就读职高,我确实是有些山穷水尽了,我这样说,没有指职高有多么不好的意思,只是当时,我真的没有别的更好的选择了。
今天我写出这些,其实是想要鼓励一下有着和我类似情况的同龄朋友们。
不要害怕!勇敢地去面对!想上学就上学,给生病的自己最大的宽容,以及尽力做出理智清醒适合自己的选择。
可能是因为秋天到了吧,北方好冷,在学校睡觉时,我频繁地醒来,逐渐在学习上被老师注意到,我又开始紧张,害怕被要求。
我这几天去了医院,想去找医生复诊一下,顺便解决一下自己睡眠和心慌的问题,医生说我只是简单的焦虑抑郁状态,我也很确定我现在几乎没有自杀念头,没有自杀念头就代表我可以坚持下去,只是多疑敏感总让我想的太多。
未来,还会有很多很多的麻烦和挫折等着我,但至少现在我相信,我可以坚持下去,去寻找一个可能并不存在的结果。
最后,摘抄史铁生《我与地坛》中的一些话送给大家吧:
联系客服