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今日导读
对每个成年郁友来说，工作问题，无疑是一道逃不过的难关。抑郁症患者的职业生涯，往往比普通人难上数倍，工作起来很艰难，不工作又无法养活自己.....
正如今天和我们分享自己职业生涯故事的这位29岁的女孩，患双相的13年来，她一直在求职的道路上坎坷前行。因为情绪问题，她数度被辞退，又数度鼓起希望再次求职。
因为疫情和双减政策，今年她失业了，一度想要求死来结束这一切，好在，她重新振作了起来，并说服自己发自内心地接纳目前的生活状态，不再去做比较，她看到，其实，没有了工作不可怕，而活着去面对一切，才是生命应该有的姿态。
无论现实有多糟糕，都请鼓起勇气，绝不放弃自己！
郁金香的朋友们大家好，非常开心能再一次来到这里与大家交流我的近况，其实我真的很希望能够在这个温暖的家园、与大家分享自己的康复经历，但很遗憾的是，近几年，我的情绪老是反复波动，糟糕的境况居多，谈不上康复。
所以，我更多的，是分享这些年自己与疾病的斗争与挣扎，以及在这过程中的迷茫、无助与奋力求生，如果要说有什么积极意义，那也许就是无论现实有多糟糕，都绝不放弃自己的那一份勇气吧。
这篇文章，主要分享的是我这几年的工作历程，在此，我也想大大拥抱一下，那些和我一样暂时找不到合适工作的病友们，我想告诉你们：虽然现在找不到工作，但是我们还是要坚强地生活下去。
我是一名双相患者，也是一名英语老师
我今年29了，09年确诊为双相，磕磕绊绊读完了高中，上大学一个月后抑郁复发，无奈休学，两年后再次入学，开学没到一周，严重躁狂发作，我被送进了精神病院，从此再也无缘满心向往的大学。
2012——2015年，我的病情极其严重不稳定，我辗转于医院、家里、学校，嗜睡、抑郁、躁狂反复交替发作。当同龄人都在享受美好的大学生活时，我却待在老家休养，与病魔作斗争。
2016年，我感觉自己的病情日渐稳定，便提出要去城里打拼，找工作。
那时的自己，可以说是一无所有，没有学历（高中文凭），没有工作经验，没有相关的从业资格证。我唯一有的，就是一颗积极向上、爱学习、爱挑战的心吧。
一个偶然的机会，我进入了一家培训机构，从此我站上了讲台，成为了一名英语老师。
那时的自己，有一鼓初生牛犊不怕虎的劲儿，面对一个崭新的行业，我有很多需要学习和适应的地方，面临的困难和问题也很多，但那时的我不畏惧、有激情，面对压力也能承受。
就这样，我当英语老师直到2018年，这两年我的情绪状态也非常稳定，每天按时服药，也没找医生调整过药物。
现在我真的无比怀念那时的自己，为什么当时那么艰难，我却还可以有如此大的能量，而现在的自己拥有这么多，有经验、有学历、有证书，却如此颓废打不起精神！
那两年，我孜孜不倦地学习，刻苦钻研，也不断地向更好更高的平台迈进，我获得了更高的收入，也有了更多的成就感与价值感，可令我没想到的是，正当我踌躇满志地向着更优秀的自己进发的时候，消失好久的病魔正悄悄地一步步向我逼近......
事业上升期，双相突然发作，我被解雇了
那时临近暑假，我就职于一家在我们当地很出名的英语培训机构，作为新老师的我，由于勤奋努力与用心，已经获得了机构领导的看好和家长学生的好评，但当时的我有点急功近利了，我还想收获更多的赞誉和业绩，我疯狂地想办法让家长们给我转介绍，我希望我的业绩可以在全校排名靠前，让大家都对我刮目相看。
当领导问我是否有精力再多带两个暑假班时，当时能量满满的我满口答应，这也为我后来完不成工作埋下了伏笔。
再后来，我发现自己开始晚上兴奋得睡不着觉，现在回想起来，那时的自己是有点轻躁了。轻躁的状态没有持续几天，我竟然突然发现自己脑袋又变木了，思考也变得困难，再也没有了那些奇思妙想，上课也找不到方法，每节课都是敷衍，我意识到，自己的抑郁又来临了。
许久不见的抑郁感觉竟然降临在了这个节骨眼儿上，之前轻躁时的那些宏伟计划一个也实现不了，况且那样糟糕的状态还要去应对揽下的工作任务，我哪里能应付得过来？
坚持了几天，我实在是撑不下去了，我开始不敢去上班，后来，我只能向机构请假，撂下了一大堆的工作。
回到家休养后，我的情绪也没有好起来，我无法接受，我想不通：消失几年不见的抑郁，为什么还会找上我？
那时我的大脑已经无法思考，也完全没有了以前的激情，在家休息时，我也无比担心请假结束后，自己该怎么去面对接下来的工作，悲观的自杀念头又久违地出现在了脑海。
沉沦了两周后，在某一刻，我又突然转躁了，那时的转躁变得一发不可收拾，我要搞副业、卖机器人、卖药材，眼睛都不眨一下就给别人转了几千元，疯狂建群发朋友圈，还在群里骂人，当时机构的领导也被我拉进了群里，我那些激烈不恰当的发言也都被她看见了。
情绪不稳定，我再度被辞退
2016——2018年是我事业的上升期和成长期，可就是从那第一次病情复发过后，我的事业就走上了下坡路。后面的几年，我的病情反复发作，我不得不从事工作强度和压力越来越低的工作，但依然阻挡不了病魔的侵袭。
出院后，我又在家里休养了一段时间，也断断续续在一些机构学校工作过，同时复习备考教师资格证和自考，有时也做一些兼职。
一年后，我又入职了一所私立学校。这里的工作压力不是很大，但是我却给自己施加了很多压力，我对自己、对学生的要求非常高，我希望自己能把学生教得非常出色，但又没有办法集中精力朝着目标去奋斗，因而时常焦虑。
在这一年中，我的情绪也非常不稳定，总是在轻躁和轻郁中徘徊。
19年国庆节过后，我也曾因为抑郁复发而请假一周，后来，学校要求我必须提交医院开的病例，无奈之下，我就把自己确诊双相的病例单交给了学校，不知道这是不是也是后来学校辞退我的理由之一。
记得那是20年刚爆发疫情的那段时间，学校提出要我来当一年级一班的班主任，当时我也是状态比较好，又对自己信心满满，明明知道当班主任的挑战和压力非常大，也答应了下来。
谁知道复学以后，我把这个班主任当得一团糟，我没能在学生中树立威信，学生对我没有敬畏心，课堂纪律也很混乱，其他各种琐事，我也感觉自己应付不过来，我的情绪因为这些事情再一次崩塌，我又陷入了抑郁。
考虑到自己的身体状况，我又不得不向学校提出申请——不当班主任，那个班本来就换了一个班主任了，这又是学期中途，这件事让学校很为难，我也因此给学校带来了很不好的印象。
彻底失业，我退回在家，消极颓废
离开这所私立学校以后，我总结这几次病情发作的教训，得出了这样一个经验：我可能真的不适合从事有一定压力的工作，这几次发作，都跟我遇到了各种事情、各种压力相关。我只适合过简单轻松的生活，这与我之前积极奋进的人生目标有些背道而驰，但是，我不得不试着接受这样的现实。
于是20年9月，我去了一所农村学校代课，在那里工作了两年的时间。这份工作确实轻松、自由、无压力，但是没想到，我依然会抑郁，这两年间，我重度抑郁发作两次，都分别请了一周多的假。
我还记得我第一次抑郁发作的前兆，也是状态非常积极饱满的时候，那时候我正在高效率专心致志地准备考试，也对未来充满了规划，没想到考试结束后，我竟莫名其妙地陷入了抑郁，而我最失败的，就在于不能接纳当时的自己。
我始终纠结，以前我抑郁，都说是遇到了压力或是难以解决的难题，可现在，我在没有任何压力的环境下工作，我为什么还会抑郁？我不应该抑郁呀！就是这种反复的追问和内耗，加重了我的病情。
好在，由于这个学校的工作内容简单，即使抑郁了，我也能勉强完成教学任务。从这所学校离职，也不是因为生病的原因被辞退，而是学校因为人数太少与另一个农村学校合并了，不再需要代课老师了。
如今的我，已经有了几年的教学经验，也考到了教师资格证，学历也快拿到本科了，按理说，现在的我应该比之前更有自信和底气，但我却完全没有了几年前刚开始找工作的那份斗志昂扬，我变得非常容易自我否定和颓废。
不知道是双减、疫情的原因，还是我自己的情绪状态不稳定，前段时间，我去了十几家机构应聘，都还是没有找到满意的工作，要么是挑剔离家远工资低，要么是担心自己胜任不了教学。
我也考虑过转行，了解其他行业，但也担心自己适应不了新的岗位，从而没敢去尝试，好不容易说服了自己真正去入职，我也因为接受不了工作内容，适应不了新的环境而坚持不下去。
找了一大圈工作都失败后，我发现，竟然没有适合自己的工作，自己什么也干不了。老师当不好，别的行业也适应不了，无奈之下。我只好放弃找工作，回到老家，又开始了新一轮的深深的自我攻击和自我否定，并且开始消极颓废。
想想自己快30岁了，还没有一份稳定的工作，也没有找到对象，每天懒惰至极，什么都不想干，对什么都失去了兴趣，觉得自己的人生一片荒芜，看不到一点希望。
突然一下，那些悲观的念头又冒了出来：这样失败的自己不配活在这个世界上，我要是从这个世界消失了该有多好，就不用再面对这么糟糕的自己了，我就什么都可以不用再做了，也不用去面对曾经那么在意的别人对我的看法了.....
但是另一方面，想想父母对我的付出，自己曾经做出过的成绩，都在用力拉扯着我，自己费尽千辛万苦考下来的教资证，考下来的本科，难道要让这一切都化为乌有吗？自己这么多年与疾病的斗争，就要用自杀身亡来作为结局吗？
我不甘心就这样妥协，但是抑郁已经侵蚀了我的全身，我只想解脱，只想选择安逸，于是白天，我就疯狂睡觉、看电视混时间，想着半夜就爬起来走向河边结束自己的生命。
说服自己：没有工作不可怕，活着才有希望
十多天过后，突然某个时刻，我脑子里的自杀念头消失了，我突然发现自己不再想死了，我想我好转了，按照往常的经验，我应该是要转躁了，但可能是因为没有吃容易引起转躁的药物，再加上我对躁狂的觉知颇深，十天过去了，我依然没有一点转躁的迹象。
我心想，也许身患双相13年的我，可以和躁狂告别了，但如何与抑郁和谐相处，依旧是我这辈子都要学习的功课。
现在的我，对接下来的职业规划，依然一筹莫展。双减政策对教培行业带来了巨大的冲击，现在想去培训机构当老师，已经不再像前几年那样容易了。
因为双减，好多老师都加入了考编的队伍，因此考编的竞争也异常的大，而我目前的状态，又没办法全身心地投入复习备考。去私立学校，我又无法承受较大的教学压力。
而且，在老师的专业素养和能力上，我又觉得自己还十分欠缺，因此老师这条路，我感觉走起来也是举步维艰。
此刻的我，状态不算最差，至少没有不想活的悲观念头了，但也不是很好，每天早上依然不想起床，即使起来，也不想做事，有时还是要钻到床上去打会儿瞌睡，还是很懒惰，不想做家务，扫地拖地都需要说服自己，也不煮饭，吃妈妈煮的现成的饭。
我虽然内心有一些想法、有一些目标，但是没有太大的动力去完成，没有工作给自己带来的成就感，我每天就看着时间这么无情地溜走，在老家过着啃老般的生活。
我始终做不到不去比较，与曾经意气风发的自己比起来，现在的自己太无所事事，太萧条颓废，太虚度光阴了。但如果真的要去比的话，与曾经天天想死的状态相比，现在的自己，至少有了接纳、面对现实的勇气。
与成功走出抑郁，每天拥抱阳光生活的病友相比，我还处在沼泽地，正在挣扎着前行。但是与那些没有经得起抑郁摧残，最终选择放弃了生命的病友们比起来，我又觉得自己还算坚强。
生活很苦，但我想，我依然会选择活着面对这一切，这才生命应该有的姿态啊！
父母自然希望我是优秀的、有出息的，能有一份光鲜亮丽的工作。但如果达不到的话，我能健健康康的，身体调整好，情绪稳定，也是他们希望看到的。再不济，我能活着，他们也能看到希望。
这些年，在与病魔斗争的过程中，我曾无数次地有过放弃生命的念头，甚至采取过行动。我不敢想象，假如我哪次真的撒手人寰，我自己毁灭了不说，还会给父母带来多么不可磨灭的伤痛啊！
有时，我也感觉很愧疚，这么大了还让他们操心，30岁了，却过上啃老的生活。但活着让他们操心，也远胜过死去带给他们的伤心吧！所以，如果你也有一些极端的想法，不妨多想想自己的父母家人。
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