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今日导读
对每个成年郁友来说,工作问题,无疑是一道逃不过的难关。抑郁症患者的职业生涯,往往比普通人难上数倍,工作起来很艰难,不工作又无法养活自己.....
正如今天和我们分享自己职业生涯故事的这位29岁的女孩,患双相的13年来,她一直在求职的道路上坎坷前行。因为情绪问题,她数度被辞退,又数度鼓起希望再次求职。
因为疫情和双减政策,今年她失业了,一度想要求死来结束这一切,好在,她重新振作了起来,并说服自己发自内心地接纳目前的生活状态,不再去做比较,她看到,其实,没有了工作不可怕,而活着去面对一切,才是生命应该有的姿态。
无论现实有多糟糕,都请鼓起勇气,绝不放弃自己!
郁金香的朋友们大家好,非常开心能再一次来到这里与大家交流我的近况,其实我真的很希望能够在这个温暖的家园、与大家分享自己的康复经历,但很遗憾的是,近几年,我的情绪老是反复波动,糟糕的境况居多,谈不上康复。
所以,我更多的,是分享这些年自己与疾病的斗争与挣扎,以及在这过程中的迷茫、无助与奋力求生,如果要说有什么积极意义,那也许就是无论现实有多糟糕,都绝不放弃自己的那一份勇气吧。
这篇文章,主要分享的是我这几年的工作历程,在此,我也想大大拥抱一下,那些和我一样暂时找不到合适工作的病友们,我想告诉你们:虽然现在找不到工作,但是我们还是要坚强地生活下去。
我是一名双相患者,也是一名英语老师
我今年29了,09年确诊为双相,磕磕绊绊读完了高中,上大学一个月后抑郁复发,无奈休学,两年后再次入学,开学没到一周,严重躁狂发作,我被送进了精神病院,从此再也无缘满心向往的大学。
2012——2015年,我的病情极其严重不稳定,我辗转于医院、家里、学校,嗜睡、抑郁、躁狂反复交替发作。当同龄人都在享受美好的大学生活时,我却待在老家休养,与病魔作斗争。
2016年,我感觉自己的病情日渐稳定,便提出要去城里打拼,找工作。
那时的自己,可以说是一无所有,没有学历(高中文凭),没有工作经验,没有相关的从业资格证。我唯一有的,就是一颗积极向上、爱学习、爱挑战的心吧。
一个偶然的机会,我进入了一家培训机构,从此我站上了讲台,成为了一名英语老师。
那时的自己,有一鼓初生牛犊不怕虎的劲儿,面对一个崭新的行业,我有很多需要学习和适应的地方,面临的困难和问题也很多,但那时的我不畏惧、有激情,面对压力也能承受。
就这样,我当英语老师直到2018年,这两年我的情绪状态也非常稳定,每天按时服药,也没找医生调整过药物。
现在我真的无比怀念那时的自己,为什么当时那么艰难,我却还可以有如此大的能量,而现在的自己拥有这么多,有经验、有学历、有证书,却如此颓废打不起精神!
那两年,我孜孜不倦地学习,刻苦钻研,也不断地向更好更高的平台迈进,我获得了更高的收入,也有了更多的成就感与价值感,可令我没想到的是,正当我踌躇满志地向着更优秀的自己进发的时候,消失好久的病魔正悄悄地一步步向我逼近......
事业上升期,双相突然发作,我被解雇了
那时临近暑假,我就职于一家在我们当地很出名的英语培训机构,作为新老师的我,由于勤奋努力与用心,已经获得了机构领导的看好和家长学生的好评,但当时的我有点急功近利了,我还想收获更多的赞誉和业绩,我疯狂地想办法让家长们给我转介绍,我希望我的业绩可以在全校排名靠前,让大家都对我刮目相看。
当领导问我是否有精力再多带两个暑假班时,当时能量满满的我满口答应,这也为我后来完不成工作埋下了伏笔。
再后来,我发现自己开始晚上兴奋得睡不着觉,现在回想起来,那时的自己是有点轻躁了。轻躁的状态没有持续几天,我竟然突然发现自己脑袋又变木了,思考也变得困难,再也没有了那些奇思妙想,上课也找不到方法,每节课都是敷衍,我意识到,自己的抑郁又来临了。
许久不见的抑郁感觉竟然降临在了这个节骨眼儿上,之前轻躁时的那些宏伟计划一个也实现不了,况且那样糟糕的状态还要去应对揽下的工作任务,我哪里能应付得过来?
坚持了几天,我实在是撑不下去了,我开始不敢去上班,后来,我只能向机构请假,撂下了一大堆的工作。
回到家休养后,我的情绪也没有好起来,我无法接受,我想不通:消失几年不见的抑郁,为什么还会找上我?
那时我的大脑已经无法思考,也完全没有了以前的激情,在家休息时,我也无比担心请假结束后,自己该怎么去面对接下来的工作,悲观的自杀念头又久违地出现在了脑海。
沉沦了两周后,在某一刻,我又突然转躁了,那时的转躁变得一发不可收拾,我要搞副业、卖机器人、卖药材,眼睛都不眨一下就给别人转了几千元,疯狂建群发朋友圈,还在群里骂人,当时机构的领导也被我拉进了群里,我那些激烈不恰当的发言也都被她看见了。
情绪不稳定,我再度被辞退
2016——2018年是我事业的上升期和成长期,可就是从那第一次病情复发过后,我的事业就走上了下坡路。后面的几年,我的病情反复发作,我不得不从事工作强度和压力越来越低的工作,但依然阻挡不了病魔的侵袭。
出院后,我又在家里休养了一段时间,也断断续续在一些机构学校工作过,同时复习备考教师资格证和自考,有时也做一些兼职。
一年后,我又入职了一所私立学校。这里的工作压力不是很大,但是我却给自己施加了很多压力,我对自己、对学生的要求非常高,我希望自己能把学生教得非常出色,但又没有办法集中精力朝着目标去奋斗,因而时常焦虑。
在这一年中,我的情绪也非常不稳定,总是在轻躁和轻郁中徘徊。
19年国庆节过后,我也曾因为抑郁复发而请假一周,后来,学校要求我必须提交医院开的病例,无奈之下,我就把自己确诊双相的病例单交给了学校,不知道这是不是也是后来学校辞退我的理由之一。
记得那是20年刚爆发疫情的那段时间,学校提出要我来当一年级一班的班主任,当时我也是状态比较好,又对自己信心满满,明明知道当班主任的挑战和压力非常大,也答应了下来。
谁知道复学以后,我把这个班主任当得一团糟,我没能在学生中树立威信,学生对我没有敬畏心,课堂纪律也很混乱,其他各种琐事,我也感觉自己应付不过来,我的情绪因为这些事情再一次崩塌,我又陷入了抑郁。
考虑到自己的身体状况,我又不得不向学校提出申请——不当班主任,那个班本来就换了一个班主任了,这又是学期中途,这件事让学校很为难,我也因此给学校带来了很不好的印象。
彻底失业,我退回在家,消极颓废
离开这所私立学校以后,我总结这几次病情发作的教训,得出了这样一个经验:我可能真的不适合从事有一定压力的工作,这几次发作,都跟我遇到了各种事情、各种压力相关。我只适合过简单轻松的生活,这与我之前积极奋进的人生目标有些背道而驰,但是,我不得不试着接受这样的现实。
于是20年9月,我去了一所农村学校代课,在那里工作了两年的时间。这份工作确实轻松、自由、无压力,但是没想到,我依然会抑郁,这两年间,我重度抑郁发作两次,都分别请了一周多的假。
我还记得我第一次抑郁发作的前兆,也是状态非常积极饱满的时候,那时候我正在高效率专心致志地准备考试,也对未来充满了规划,没想到考试结束后,我竟莫名其妙地陷入了抑郁,而我最失败的,就在于不能接纳当时的自己。
我始终纠结,以前我抑郁,都说是遇到了压力或是难以解决的难题,可现在,我在没有任何压力的环境下工作,我为什么还会抑郁?我不应该抑郁呀!就是这种反复的追问和内耗,加重了我的病情。
好在,由于这个学校的工作内容简单,即使抑郁了,我也能勉强完成教学任务。从这所学校离职,也不是因为生病的原因被辞退,而是学校因为人数太少与另一个农村学校合并了,不再需要代课老师了。
如今的我,已经有了几年的教学经验,也考到了教师资格证,学历也快拿到本科了,按理说,现在的我应该比之前更有自信和底气,但我却完全没有了几年前刚开始找工作的那份斗志昂扬,我变得非常容易自我否定和颓废。
不知道是双减、疫情的原因,还是我自己的情绪状态不稳定,前段时间,我去了十几家机构应聘,都还是没有找到满意的工作,要么是挑剔离家远工资低,要么是担心自己胜任不了教学。
我也考虑过转行,了解其他行业,但也担心自己适应不了新的岗位,从而没敢去尝试,好不容易说服了自己真正去入职,我也因为接受不了工作内容,适应不了新的环境而坚持不下去。
找了一大圈工作都失败后,我发现,竟然没有适合自己的工作,自己什么也干不了。老师当不好,别的行业也适应不了,无奈之下。我只好放弃找工作,回到老家,又开始了新一轮的深深的自我攻击和自我否定,并且开始消极颓废。
想想自己快30岁了,还没有一份稳定的工作,也没有找到对象,每天懒惰至极,什么都不想干,对什么都失去了兴趣,觉得自己的人生一片荒芜,看不到一点希望。
突然一下,那些悲观的念头又冒了出来:这样失败的自己不配活在这个世界上,我要是从这个世界消失了该有多好,就不用再面对这么糟糕的自己了,我就什么都可以不用再做了,也不用去面对曾经那么在意的别人对我的看法了.....
但是另一方面,想想父母对我的付出,自己曾经做出过的成绩,都在用力拉扯着我,自己费尽千辛万苦考下来的教资证,考下来的本科,难道要让这一切都化为乌有吗?自己这么多年与疾病的斗争,就要用自杀身亡来作为结局吗?
我不甘心就这样妥协,但是抑郁已经侵蚀了我的全身,我只想解脱,只想选择安逸,于是白天,我就疯狂睡觉、看电视混时间,想着半夜就爬起来走向河边结束自己的生命。
说服自己:没有工作不可怕,活着才有希望
十多天过后,突然某个时刻,我脑子里的自杀念头消失了,我突然发现自己不再想死了,我想我好转了,按照往常的经验,我应该是要转躁了,但可能是因为没有吃容易引起转躁的药物,再加上我对躁狂的觉知颇深,十天过去了,我依然没有一点转躁的迹象。
我心想,也许身患双相13年的我,可以和躁狂告别了,但如何与抑郁和谐相处,依旧是我这辈子都要学习的功课。
现在的我,对接下来的职业规划,依然一筹莫展。双减政策对教培行业带来了巨大的冲击,现在想去培训机构当老师,已经不再像前几年那样容易了。
因为双减,好多老师都加入了考编的队伍,因此考编的竞争也异常的大,而我目前的状态,又没办法全身心地投入复习备考。去私立学校,我又无法承受较大的教学压力。
而且,在老师的专业素养和能力上,我又觉得自己还十分欠缺,因此老师这条路,我感觉走起来也是举步维艰。
此刻的我,状态不算最差,至少没有不想活的悲观念头了,但也不是很好,每天早上依然不想起床,即使起来,也不想做事,有时还是要钻到床上去打会儿瞌睡,还是很懒惰,不想做家务,扫地拖地都需要说服自己,也不煮饭,吃妈妈煮的现成的饭。
我虽然内心有一些想法、有一些目标,但是没有太大的动力去完成,没有工作给自己带来的成就感,我每天就看着时间这么无情地溜走,在老家过着啃老般的生活。
我始终做不到不去比较,与曾经意气风发的自己比起来,现在的自己太无所事事,太萧条颓废,太虚度光阴了。但如果真的要去比的话,与曾经天天想死的状态相比,现在的自己,至少有了接纳、面对现实的勇气。
与成功走出抑郁,每天拥抱阳光生活的病友相比,我还处在沼泽地,正在挣扎着前行。但是与那些没有经得起抑郁摧残,最终选择放弃了生命的病友们比起来,我又觉得自己还算坚强。
生活很苦,但我想,我依然会选择活着面对这一切,这才生命应该有的姿态啊!
父母自然希望我是优秀的、有出息的,能有一份光鲜亮丽的工作。但如果达不到的话,我能健健康康的,身体调整好,情绪稳定,也是他们希望看到的。再不济,我能活着,他们也能看到希望。
这些年,在与病魔斗争的过程中,我曾无数次地有过放弃生命的念头,甚至采取过行动。我不敢想象,假如我哪次真的撒手人寰,我自己毁灭了不说,还会给父母带来多么不可磨灭的伤痛啊!
有时,我也感觉很愧疚,这么大了还让他们操心,30岁了,却过上啃老的生活。但活着让他们操心,也远胜过死去带给他们的伤心吧!所以,如果你也有一些极端的想法,不妨多想想自己的父母家人。
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