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今日导读
重度抑郁发作是一种怎样的感受？简单来说，就是光是活着这件事，就已经耗费了一个人所有的力气，唯一能做的，也只有保持呼吸而已。在这种折磨下，离开，结束，似乎是一个不错的选择。
然而，凡是我们能够感知到的所有痛苦，都是生命给予每一个个体他所能承受范围内的，经历病症的每分每秒，哪怕是极致的痛，也是生命的一种体验，而正是这些刻骨铭心的记忆和感受，构成了我们的生命故事。
与其亲手终结自己的生命，不如倾尽全力地活下去，去拥抱所有泪与痛，有一天你会发现，它们已经化作了你的力量，正是它们书写了你生命之书中最厚重、精彩、打动人心的篇章。
如果你感到活着很艰难，读读这位23岁的双相患者，在住院期间写下的文字吧，每次有干脆不活了的念头时，她都会给自己一个理由，然后继续活下去，希望这个正在顽强和疾病斗争的生命，能够给你一些激励，也请你相信一切都会好起来，只要活着就好。
这是《郁金香》的第318个郁友故事
一切都会好起来，只要活着就好
每天早上醒来，心情都似乎要差一点，杨医生说，这个病原本就呈现出“晨重暮轻”的特征，还有也许是还没吃药，我的情绪总会有一点低落。
在医院住院的日子总是无聊的，每天四顿药，然后就是电击治疗。
电击治疗有两种，一种叫脑反射，一种叫经颅磁，但是医院里有很可爱的叫法：脑反射叫“戴帽子”，因为它像一个镂空帽一样，四周是圆圆电圈，电击的力度很轻，没有什么反应。
经颅磁则叫“敲脑壳”，有个像浴把一样的东西在你太阳筋部位释放电击，还是有一点点刺痛，我电击的是右边，所以总是左手抖。
现在我静得下心来一些，会听一些书，昨天听到余华的《活着》，突然有被感动到。是呀，时间是无情的，活得越长，就要见证越多的死亡，福贵就见证了所有亲人的死亡，先是父亲，然后是母亲，儿子有庆死于输血，女儿凤霞死于难产，妻子家珍死于病痛，女婿二喜被水泥板夹死，外孙苦根被豆子撑死。
所有亲人都离开了他，可他依旧活着，苍老而顽强，这样的生命力真正感人。
我想起《正午之魔》里的一段话：
每次有干脆不活了的念头时，我都会看看这段话，给自己一个理由，继续活下去。
记得杨医生对我说，抑郁即使不治，过了六七个月，也会好起来，治疗只是加快疗愈的过程，那大概这个病会伴随我一生吧。不过现在我觉得没什么了，开心时就享受开心，难过时就默默难过，一切都会好起来，只要活着就好。
昨天和杨医生聊天，他建议我回去休息一下，但是要警惕休息时间自己的心态，不要把生活过得颓废了，开始觉得生活没有什么意思，一切都没有意义，又开始怀疑自己没用，继续走入曾经的死循环。
要找到生命的意义，就要热爱生命本身，杨医生说他们那行流行一句话：医学的背后是哲学，哲学的背后是生活。哪怕是洗个碗，也有它的意义所在。
是的，生活是琐碎的，更糟糕的是，大多数时候，生活都是重复的，昨天和今天并没有什么不同，人很容易在这种无休止的重复中感到厌倦，也感到迷茫。
我的抑郁和躁狂
妈妈常说我不正常的时候，眼睛总是直勾勾地盯着一个地方，双眼无神，沉默，不知道我在想什么东西。我想，这个时候，我应该比较抑郁。
走在路上时，我觉得自己就像一具尸体，什么都没想，只是机械地向前走，心里其实什么话也没有，沉默就是单纯的沉默，世界是灰色的，我好像根本就不存在，外面什么也没有。
正常的时候，我听得见鸟叫的声音，感受得到风拂过脸颊的力度，我能看到草和树的绿不是一个层次，还有很多很多的不同，即使我什么也不说，我也可以感受到他们，心情是那么美好，这时候的沉默，是快乐的沉默。
但是抑郁时，一切都是那么不好，躺在床上时，我要么什么也不想，要么想很多不好的东西，看到窗外灰色的楼层，我会突然想一跃而起，然后一跃而下，结束所有的痛苦，可是我根本就起不来，只能在床上继续emo。
我常常想，还好抑郁的时候，我行动力真的好差，但凡我行动力好了那么一点，可能早就不能在这里码字了。
但和抑郁相比，躁狂，就是另一个天地了，实话说，我很喜欢躁狂时的感觉，甚至近乎迷恋，那时候我感觉一切都特别特别好。
确诊双相以来，我总是在内心默默提醒自己，即使躁狂了，也不要觉得自己无所不能，不要大把大把花钱，不要见谁就说很多很多话。
可是我还是会感到开心，毕竟抑郁了这么久，遇到这种久违的开心，就像久旱逢甘露一般，我多想一直留住它，可是杨医生说，不要迷恋这种感觉，躁狂和抑郁一样，都是一种“不正常”的状态。
活着的意义，需要我们自己给予
虽然我现在还在医院里，但我已经开始想象和安排自己回家后的生活：早上症状会重一些，那就可以像行尸走肉一样，做一些不用怎么动脑子的事情，比如做饭、洗碗、扫地。
到了中午，可以动一点脑子了，就可以听听考公务员的网课吧，边听边走，这也是我在医院常做的事情，应该可以做到，实在听不下去，听听音频什么的也可以。
到了下午，我就可以打字思考人生了。
晚上7点是我的黄金时间，可以处理复杂任务，那我就可以把我白天做的题的答案对一遍，然后静下心来看解析。
晚上9点，吃下抗抑郁的药，10点睡觉，然后等待第二天早上7点的闹钟将我唤醒，准时吃优甲乐。
我很平凡很普通，但我在努力活着
我小的时候，内心就有很多故事，故事里我当然总是主角，像动画片里一样拥有神力，可是故事里我总希望自己有一个很好的姐姐。
也许是因为小时候妈妈把我寄养在奶奶家的那两年，那里有一个姐姐，她总是揍我，给我耳光，把我身上掐得青一团紫一团的，那时候学前班放学会发饼干和糖，她总是让我给她留着。
不知道是不是这段不太美好的经历，让我有了一个想要完美姐姐的幻想。其实成年后，我还是会在头脑里不断构建这个故事，但主人公，也就是我，不再拥有神力，故事也总体变成了一个悲剧，我失去了姐姐，我像自己经常看的悬疑片里的反派一样，偏执而疯狂。
所以真的不得不说，那些悬疑片对我的影响还蛮大的。
不过开始吃药后，我就突然就不想这个故事了，只有一段时间特别抑郁时，听着悲伤的歌，想过一会儿那个故事。
其实这次发病对我来说未尝不是一件好事，至少结束了我的胡思乱想，我也不再病态的一部一部刷剧，去寻找那些和我一样病态的编剧了。
不过就是无聊，太无聊啦，在医院住的每一天都特别难熬，对看剧和综艺失去兴趣后，我连手机都不想玩，同时带来一个副作用，我也静不下心来看小说了。
我觉得年前躁狂症发作时，我的人生整体色调是忧郁的，所以特别静得下心来学习。发作之后，我突然对这些都失去了兴趣，忧郁时就什么也不想干，躁狂时又什么也静不下心来干，以至于一事无成，于是我又开始自责焦虑，觉得家里的哥哥妹妹们是正常的，自己的同学朋友都在正常的工作等等。
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