一个抑郁孩子写给父母的一封信：也许你们并没有真正意识到，我是个独立的个体。
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今日导读
孩子的心灵健康成长，究竟需要什么父母怎样的呵护？孩子抑郁了，究竟是哪里出了问题？ 我想，没有比让一个孩子来袒露自己的心声，更为直观而直指人心。 这是一个深陷抑郁痛苦的孩子，写给爸爸妈妈的一封信，因为自己在家人眼中的“自私”、“叛逆”、“无药可救”，她的妈妈生出了去教堂“感化”她的想法，为了让母亲放弃这个想法，也为了让爸爸妈妈看到自己真实的成长遭遇和内心的痛苦，她写下了这封长长的信。 为什么她会陷入抑郁的痛苦？为什么她无法适应校园生活？为什么她会有社交恐惧？为什么她会对世界失去信任？通过她抽丝剥茧的讲述，相信你会找到自己的答案。 希望这位孩子真挚又深切的讲述，能够唤醒、启发爸爸妈妈们，去真正看到、陪伴自己的孩子，呵护孩子的心灵。我知道我之前的表现让你们很失望，你们肯定认为我是养不熟的白眼狼，冷血、自私、心胸狭隘、叛逆、无药可救。我不否认我是自私的，但我之所以是现在的我，除了先天决定的特质，还有我的经历。从小到大，你们为我付出了很多很多，不断地把认为是对我好的东西施加在我身上，却从未问过我要不要。你们认为我冷，给我穿衣服；认为我脸和头发脏了，按着我给我洗脸洗头发；认为某件衣服好看，买给我穿。我知道父亲为了给我买VCD放弃给自己买羽绒服，我知道我生病的时候，你们是怎样焦急地把我放在自行车后座上带我去医院。母亲认为我应该懂得感恩，因此经常说起父亲对我的沉默的付出。你们认为我将来会孤单，因此给我生了个弟弟；你们认为我应该有好的教育条件，因此让我转学去了城里的重点初中，还安排我进入了好的班级。因为看中我的前途，在我高三时，你们穷精竭虑地研究我的志愿，认为对女生来说最好的职业是当个老师，因此给我报了省内的师范院校。所以，你们对我现在的表现很失望，怨我为什么一点也不记得你们对我的好，而是对“鸡毛蒜皮”的“小摩擦”铭记在心。比如，小时候你们吵架时，我在日记里写的“我的爸爸像狮子，我的妈妈像母狗”。你们认为，父母吵架是很正常的事情，是我内心太脆弱，当你们撕了我的日记批评我时，你们认为这也是正确的，因为一个孩子不能那么写自己的父母。你们从来没有关注过我的内在体验，你们从来没有在意过我的感觉是否痛苦。或者说，你们并没有意识到，我不仅是“你们的孩子”，还是个有自己的思考方式、自己喜好的人。我天生就像太宰治笔下的“大庭叶藏”一样，是个异类。我天生脆弱敏感、情感丰富，对人类世界抱有恐惧，没有安全感。你们也许有点知道，我是一个内向的孩子。在小学的时候，和我玩耍的只有那几个人，在初中的时候，班主任也说过我很孤僻。高中的时候，我好像性格很活泼的样子，但同学给我的评价依旧是内向，因为我只和熟悉的那几个人嬉笑打闹，在她们面前比较放松而已，其实我有很深的社交恐惧。我不仅恐惧和人打交道，我恐惧的东西还有很多，小的时候我经常做噩梦被吓到哭着醒来，我总是梦见自己被困在房子里和僵尸或者其他鬼你追我赶。我的一个记忆片段是在老房子即将扒掉之前 ，有一大盆洗澡水，水面上浮满了屋顶掉下来的蚰蜒（现在蚰蜒也是我很怕的东西）。盖了新房子后，我最怕的是漆黑的走廊和不经常进人的杂物间。再长大了一些后，我恐惧的来源就成了你们。你们每一次的争吵，对我来说都可怕极了。有一次父亲喝醉了，不知道为什么事对着母亲砸键盘咆哮，弄得自己胳膊上全是血，淡黄色的瓷砖上散落着血迹和掉落的按键，这个画面如今依然历历在目。我很怕父亲咆哮的样子，每一次父亲开始发怒，我感觉自己的心脏都要被吓停了一样。可是父亲，每当我“做错”的时候，您总是会这样教训我。记得有一天晚上，一位叔叔和您用电脑在看一个关于UFO的电影，已经很晚了，我很困，声响弄得我无法入睡，于是我当着他的面，问叔叔你什么时候走？我想睡觉了。您愤怒地教育我“不礼貌”，把我吓得在被子里直哭，虽然母亲安慰我，但还是不能平复我的颤抖。还有一次教育，是关于在人死的时候应该悲伤的事。我忘记是哪个舅舅死了，一开始你叫我去的时候我选择跟着二叔一家去赶集，因为我完全不懂为什么我要参加一个不熟悉的亲戚的丧事。最后在下午的时候，您一个电话把我叫了过去，我一下车您就吼我“不懂事”，在我进入主屋，看着躺着的尸体和一堆哭哭啼啼的人后还没什么表示时，您又斥责我“冷血”，最后直到我惊慌失措了一会，如您所愿终于难过地哭了后，您满意了，母亲也和周边的人说：“看这孩子还是和她舅舅有感情的”。从此之后，我知道了，我应该和身边的人保持一致，比如，在听到某个谁死了的时候，我应该像模像样地表示难过，否则就是异类。虽然，我还是不觉得人死了是需要悲伤的，死亡，是多么正常的一件事啊。还有一次教育，是关于“合群”的，发生在小学一年级，您大概早就不记得了。简单来说，就是在坐上去同事家坐席的客车前，我想买炒冰，您不让，我不听你的，去买了，然后马上被您扔了，您生气地教育我：别的小孩子都没吃，你不能搞特殊让别的孩子看着，然后闹起来。这些“教育”，虽然对我来说很可怕，但也确实让我深切懂得，要时刻做一个好的、合群的“正常人”。真正让我不再依赖信任谁的，被我称作“大长今”事件。我像母亲一样敬爱，甚至比母亲更亲切的祝老师，有一天问我，我妈妈是不是生了小弟弟了？问的时候，我是左右为难的，因为你们让我保密，但我一直都被教育，小孩子不能撒谎，而且我也不想骗祝老师。我很痛苦，感觉很恐怖，但这种支支吾吾的犹豫无疑表现出了事实的真相。之后，我有个弟弟的小道消息在左邻右舍，可以说整个老家都知道了。也许消息来源并不是祝老师，但你们数落我为我们家带来了麻烦，父亲还戏谑地称我为“大长今”。于是，我在之后的很长时间内都被内疚感折磨着，老师的背叛也让我不敢再信任别人了。之后我对“保密”的事情也变得十分敏感，比如您让我不要把我要转学的消息告诉其他人，我真的谁也没告诉，以至于学校问的时候也没有说，我还因此错过了领初中教材。这件事确实看起来很傻，好像我不懂什么时候该撒谎什么时候该说实话一样，可是，一个12岁的小孩子，真的考虑不清楚那么多。如果说在之前，家只是一个有着诸多让我恐惧的的地方，随着弟弟的出生长大，家就好像藏着一个越来越大的炸弹……白天，他被放在奶奶家，晚上，您和母亲把他接回来，风雨无阻，可以说十分艰苦了，因为天黑，你们摔倒在水田里的情况偶尔发生。我听了内心十分难受，因为我的共情能力很高，别人受难我看着都会感同身受，而每次您都会说，这一切都是为了让我未来有个照应，这一切都是为了我，我的心里就更加难受了。一个夏天的晚上，雷声阵阵，又乒乒乓乓地下起冰雹，在充满恐惧的等待中，我突然感觉，能给我安全感的家，已经没有了。在这之后，随着小婴儿的逐渐长大，家里的争吵逐渐多了起来，还有一个争吵来源是母亲开店做“事业”，其实都是因为钱罢了。可是因为这些乱七八糟的事，你们在其他地方的冲突也爆发出来，有一次回家后我看到母亲躺在炕上，母亲哭着骂骂咧咧说是父亲打得她起不来……对于那时候的我来说，这一切无疑是可怕的，我害怕父亲的咆哮，母亲的大嗓门，害怕他们的争吵，可是最后也只能一个人害怕着，因为您的教育，我甚至不能写在日记里。好在初中后，你们不经常吵架了，但那时候我的恐惧来源变成了陌生的学校和同学。没办法，我只能努力学习，可是我连学习成绩也不是靠前的。因为个人卫生打理不好，还是来自农村的插班生，初一初二我在学校人缘很不好，和我打交道的只有几个人。那时候我最怕的事情就是运动会或者元旦庆祝会这样的集体活动了，因为我只能尴尬地插在各种小团体之间，一个人默默地吃东西，就连合影也没有女生想在我旁边。那段日子里，支撑我的精神支柱是“火影忍者”里的鸣人，每次痛苦的时候我都说服自己要像鸣人一样坚强。最后我终于挺过来了，但那些边写着作业边哭着想死的夜晚，应该也给我埋下了抑郁的隐患。好在，初三的时候我换了新班级，初三的一年大概是我人生中最快乐的日子吧。我学习成绩好，有目标、有朋友、还经常运动。也是在那个时候，我迷上了魔兽争霸3，向往wow。魔兽争霸3中的克尔苏加德，忠诚、智慧、强大，他还有一句让我深有同感的话——“有时候，我渴望一个又大又长久的拥抱——我缺少爱啊” ，这也让他成了我的偶像。所以，每次您和母亲批判我“不良”的喜好，凭着一个简单的名字而不做任何深层次的了解就攻击我喜欢阴暗的东西时，我都是愤怒、无奈、痛苦的。实际上，更关键的问题，之前也说过，您们只是做你们认为应该做的事，却从来没有想过我的感受。比如说逛公园，给我的感受糟糕透顶，可是你们认为我需要逛公园，这样我感觉我像条狗一样需要被经常溜、放风。比如说我喜欢听日语歌，然而你们就认为我应该听接地气的乡村流行乐和班得瑞。你们认为我应该当一个老师，这是最好的工作，然而从来没有考虑过我是否喜欢面对人群、是否社交恐惧、是否有自己的想法，从来没有从我的实际情况分析我适合哪种工作……你们认为，我说“痛苦”就是无病呻吟，却从来没有问过我到底发生了什么……从小到大，我都不敢和你们说自己受伤的事，因为只会被责怪不小心，你们从来不会安慰我的疼痛和恐惧。比如，有一次跑步我被石头绊倒，正好来了一辆车——幸好及时刹住了。比如，有两次我骑自行车差点出车祸，这都是让我十分后怕的，然而，年幼的我却只能自己消化。在一次“濒死体验”了一把后，我还是想听到你们的安慰，结果，果然依旧是指责我没有照顾好自己。之后，我就感觉无论我身上发生什么事，都和你们无关了。所以，您说我记不住你们的好，原因大概在于，在我真正需要安全和帮助的时候，没有人在吧。其实我写这些，能写出来就表示这些已经不是我的心结了，我的目的还是让母亲可以放弃去教堂“感化”我的想法，毕竟，我并不觉得自己需要被“拯救”。反正在父母眼里，我不管是得了“抑郁症”还是“分裂型情感障碍”，只要没自杀 （自残也是为了寻求关注），看着还行，就不过是小孩子的青春期叛逆而已。不过我的另外一个目的，是想通过说出自己的心声，来呼吁看到这篇文章的父母，能够把自己的孩子真正当成一个独立的个体去尊重、去看待，如果能用心去聆听孩子的感受和想法，那就更好了。我也想让其他爸爸妈妈们看到，打着为孩子好的旗号为孩子做各种决定，甚至牺牲自己的幸福快乐为孩子付出，对孩子来说，是多么痛苦而沉重的一件事。备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。点击投稿
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