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症状初现:被忙碌压垮
从2017年7月份起,我开始变得不太对劲。
那时我还在读大学,临近毕业,我周旋于论文、实习、考证和秋招之间,本应忙中有序,却越来越力不从心。并非因为这些事务很难,而是自身的问题。
我越来越难起床去上课,保持着的零逃课记录也因此被打破。我感觉任务的启动越来越困难,一向从不拖延的我却在论文中期报告上一拖再拖。
身体也莫名其妙地变差,头疼、头晕、经常感冒、失眠,因为不算太严重,我没多想。就这样勉勉强强毕了业,选拔类考试一项都没过,以我自己的标准看来做的挺差劲。
起初我将其归结为自己的拖延和低效,认为再给自己一年时间肯定能痛改前非、从头再来。然而问题的症结,从一开始就错了。
病情加重:险些放弃
抑郁当然不会自己好转,在家备考一年,我的身体和精神状况越来越差。
一开始,我还能看几页书,后来书上的文字全变成了无意义的符号,在我眼前晃来晃去。清醒就意味着痛苦的来临,睁开眼睛是如此费劲,阳光照着刺眼,从床上起身穿衣服简直是种折磨,下床更是不可能完成的任务,明明离门口就那么几步远,就是走不出去,迈不开步子。
严重的时候,我每做一次呼吸的动作都觉得身体在隐隐发疼。
我不知道自己为什么活着,不知道如何结束这种痛苦。最喜欢吃的东西也变得不好吃了,歌曲像折磨耳朵的噪音,集中注意力是全世界最困难的事。我会毫无征兆地掉眼泪,失眠和嗜睡交替进行,入睡越来越困难,不管是运动、听asmr、拒绝手机,还是看枯燥的书,我总是折腾地一身疲惫,却还是睁着眼到天亮。好不容易睡着了,又做很多噩梦,睡十几个小时依然觉得累,骨头跟散了架似的疼,没力气,完全丧失了通过睡眠恢复精力的功能。
考试的日期一天天临近,而我的状况一天比一天更糟,那段时间我一直祈祷意外发生,比如我被车撞、被火烧、失足摔成重伤……总之让我在考试来临之前出事吧,好逃避家人的期待和面对未来的恐惧。
自救之路:药物起效让我有了希望
2018年年底的一天上午,我毫无征兆地开始哭,一哭就是三个小时,哭到再也哭不出眼泪喘不上气为之。那时,我真的以为自己要死了,打电话向妈妈求救,妈妈把我送到急救室吸氧。
这一切都不正常、太不正常了。
我意识到自己可能是病了,于是我上网查阅资料,诸多线索都指向了同一个病症——抑郁症。在看到抑郁症患者自杀率是正常人的四倍时,我心头一紧,强烈的求生意志使我不甘于接受现状。
我看了很多和抑郁有关的书,如《伯恩斯新情绪疗法》、《走出抑郁》等,开始了解这种疾病,并不再因为疾病导致的懒惰、逃避、学习能力下降而责怪自己。
我尝试练习书中的方法,想靠自己的努力战胜抑郁,但单纯的行为认知疗法并不能使我睡好觉、不头疼,病症的惯性是很大的,身体上的痛苦依旧,我战胜病魔的信心越来越小。
2019年5月份,在又一次的情绪崩溃后,我恳求妈妈带我去省精神卫生中心就诊。
医生确诊我为中度抑郁、中度焦虑和强迫,并给我开了药。随后我度过了大概两星期左右、副作用强烈的适应期。
终于有一天,我被清晨的阳光叫醒,头脑清醒无比,呼吸不再困难,身体不再疲惫,我听到了悦耳的鸟叫、看到了窗外的白云、闻到了淡淡的青草气息,我感动得几乎要落泪了。
我在床上静止了整整十分钟,直到确信这不是虚假的梦境,才敢坐起身来。虽然每天都要吃药,虽然胖了十斤,虽然有时候手抖(因为药物副作用),但最重要的是,我有了希望,有了每一天都比前一天更好的希望。
病情总结:好好吃药
抑郁是一座从内部慢慢崩溃的山峰。
表面看着,这个人好好的,有胳膊有腿,身材壮实,各个器官也检查不出问题,但就是被医生宣告得了病,要吃药、要休养、不能工作、很难学习。然而他也只是“看起来”还行,保有健康人类有的皮相,其实心灵早就被疾病蚕食得啥也不剩了。
我们都因为相信“未来会比现在更好”这样的可能性存在而活着,怀着某种隐秘的期待度过每一天。希望可以说是人生意义的终极命题之一,而抑郁症患者的希望——至少我是这样——已经被完全扼杀掉了。
因此我推荐第一次患病的病友们遵照医嘱,好好吃药,抗抑郁药物对大多数人都是有效的。
首先,坚持服药能减轻身体上的痛苦,肉体的轻松能使人感受快乐,从而热爱生活,不再一天到晚想着负面的事情。其次,对症状的控制能够使我们对生活的掌控感增加,不再觉得自己没用、什么都做不了,我们重新拥有了一往无前的勇气和信心。在保持身体和心灵的双重轻盈的状况下,抑郁症肯定会一天天减轻。
探寻病因:价值感的缺失是关键
书和论文告诉我,抑郁症是一种人类目前仍未搞清楚发病机制的疾病之一,只能说它受生理和心理、遗传、环境、肠道菌群的综合影响。对于抑郁症的探索仍在继续,我期待完全揭开谜底的那一天。
对我个人而言,价值感的缺失与抑郁症有一种互相促成的关系,我一直不能完全相信自己的生命是有价值的(得病前就是),我基于血缘关系被关心照顾,作为螺丝钉在社会这个庞大机器上起到某些功能,但那些都是因为我扮演某个角色而具有的意义。然而所有的意义组合在一起,并不能组成一个本身“有价值”的“本我”。
弗洛伊德说,人同时具有生的本能和死的本能,死的本能即破坏性本能,向外发散会表现出暴力行为,也就是杀人犯的来源,向内发散会不断攻击自己,形成抑郁症。我虽然从来没有过暴力行为,但在内心已经给自己一次又一次判处了死刑。
同时,我们这一代受互联网文化影响很深,一切都被庸俗化、扁平化,把爱情简化成对性和“长期饭票”的需求,把婚姻家庭简化成世俗条件的量化,把男女简化成打着五分还是六分标签的商品,我们每个人都逃脱不了被批判和自我批判的命运,为了自己不符合某个网红大V炮制出的可笑而单一的标准而焦虑,害怕在消费社会中因为消费不起某个东西而被远远落下,种种对自我的物化会使精神疾病风险升高。
意外收获:抑郁让我停步思考
估计有很多人都会反驳我吧,说抑郁症那么痛苦、带来经济损失和健康风险,怎么会有收获?
不可否认,抑郁症的确很痛苦,但同时,身患抑郁也让我停下脚步好好思考自己的目标和人生规划。我发现它们其实有很多都相当荒谬,是一些因为内心的空虚和无价值感而追求貌似完美的世俗标准。
比如,女生体重不能过105斤,考研只能考top4高校,毕业三年内要达到年薪5万。
就如杨绛先生说的:“无论人生上到哪一层台阶,阶下都有人在仰望你,阶上亦有人在俯视你,你抬头自卑,低头自得,唯有平视,才能看见真实的自己。”
台阶是无尽头的,完美标准也根本是个伪概念,不管你爬得有多高,总会有人比你高。竞赛会决出第一名,生活怎么会有名次呢?人应该坦然接受自己永远是不完美的,但这种不完美也没关系,因为没有人是完美的,而人的价值也根本与他的完美程度无关。
我对世界的好奇和探索、我的经历和感受、我听的歌和对服装的品位、我所拥有的复杂的感情、厌恶与欢喜,都是独一无二的,是我作为人的真正价值所在。
感化家人:消除对抑郁的偏见
从上面的叙述也能看出,我主要是通过自救来走出抑郁症的。
我在用尽所有办法无法自救的情况才向家人摊牌,也是考虑到父母对抑郁症的理解度。说实在的,我到现在都不能完全期待父母能客观了解抑郁症,他们成长的环境和受的教育和我们不同。
但我们不能因为父母不理解就放弃努力,血缘亲情的力量是很强大的,会使父母放弃部分偏见,加深对精神疾病的理解。所以,消除对精神疾病的歧视,可以从感化父母做起。
当然,每个人情况不同,也有些比较开明的家长。我提供一些我用过的让家人接受抑郁症的方法,供大家参考,比如可以转发一些关于抑郁症的文章给父母(如像郁金香这类公号上的文章);看病时带着父母,让医生跟父母说明;用自己的实际表现证明,精神疾病≠街上的疯子;让信任的长辈说服父母。
最后,衷心祝愿大家都能从抑郁症中走出来,放下对完美主义的偏执,找到真正的自我。
· END ·
每个人的体质和病症都不太一样
因此,文章中的治疗方式,仅做参考
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