说到郁金香阳光会的“大红人”，不得不提郁金香阳光会家长学校的镜面老师。一年多来，镜面老师以及导师团队一直陪伴着抑郁症孩子父母共同成长。
自2018年12月24日家长学校线上第一期开班招收48名学员，到2019年12月29日第13期，这一年来家长学校一共招收985名学员家长，截止目前，郁金香家长学校内共容纳了3000多名抑郁症孩子的父母家人，大家在这里抱团取暖，互相支持，帮助孩子走出困境。
同时，成长起来的家长和更多的志愿者也投入到郁金香家长学校的公益活动中来，一年来，共培育出30名辅导员、4名陪伴者，使得郁金香的大爱和家长学校的辅导技术得以不断流传，滋润更多人的心田。
很多家长和伙伴们都听说过镜面老师推荐的必读家庭教育书籍，以及他最有名的“三不原则”，另外你可能还有各种各样的问题：
孩子是该休学吗？
孩子可以复学了吗？
吃药还是不吃药？
如何平衡无条件接纳和建立规则？
....
这些，你都可以在今天的分享中获得了解。
4月12日，镜面校长受邀参加“渡过”圆桌派会谈，共话青少年抑郁症。同时参与的人还有渡过的负责人张进老师和邹峰老师，他们和镜面老师一样，都是抗抑郁组织里的大咖人物，尤其是对于青少年抑郁症，更有独到的见解。
没有收看直播的家人们，你们的福利来啦！郁金香的特派记者涵香，对本次会谈的的内容做了全面的文字整理，下面，就一起来看看精彩内容吧！
以下问答中，邹峰是主持人，镜面老师和张进老师是嘉宾，杰西卡为神秘嘉宾。
我们要做的是尊重孩子，把自主选择权交给孩子。怎么知道孩子不想上学了？就是你不需要提前问他，到了第二天早上，他不起床，你也不叫他，这就是尊重孩子的选择。
家长希望孩子上学，实际上是家长对孩子上学有期待，有期待就会有失落。我们经常说活在当下。什么叫活在当下？就是没有期待和设定。
正确的做法，仍然是把选择权交给孩子。正如郁金香家长学校的指导思想里说的，孩子抑郁症，不是孩子病了，而是家庭出了问题，爸爸妈妈需要改变。
打个比方，有的家长不会游泳，所以，当他到了水里，就会拼命抓取岸上的人，而孩子永远都不会跑，所以，逼孩子吃药就是一种抓取，怕药有副作用不让孩子吃药，也是一种抓取。
我以前写过一篇文章，谈到了抑郁症的本质就是生命能量的耗竭。所以，对于患有抑郁症的孩子，不能强撑，如果发现一个孩子脱离了原来的生活轨道不上学，家长应该尊重，并密切关注孩子的心理和情绪的变化。
那么，还有一个说法：能不休学，就不休学。就是说，如果孩子只是轻度的抑郁症，生命能量还能坚持学习，那就不要轻易休学。因为一旦脱离原来的生活轨道，再想复学，就很难。
所以，我们需要具体情况具体分析，不能一刀切。
对于“暗服药”的问题，我不太赞成。因为对于吃药的人来说，遵医瞩，按时服药，足量足疗程才能见到效果，而把药放在粥里汤里，就难以达到足量足疗程，效果不好。对于双相躁狂发作的孩子来说，需要用药来控制病情，
所以，在这里，亲子关系尤其重要。让孩子接受父母，接受吃药，跟父母形成一个同盟，达成共识，是需要努力的方向。
对于青少年用药问题，尤其需要谨慎。因为他们的心理、生理和成年人都有非常大的不同，诊断准确往往很重要。总之，调整亲子关系重于用药，亲子关系不好，即使吃药，效果也不会太好。
镜面老师有一句怎么说来着？药在孩子手上？药在家长手上？
药物在孩子手上，就是对抗病魔的武器；药物在家长手上，就是捆绑孩子的枷锁。
据我对郁金香家长学校1000多个学员的调查发现，孩子从得病到康复要经历两个阶段：仇亲和靠拢。
仇亲阶段：孩子和父母像是敌人，家长碰碰孩子肩膀，孩子都会反感；
靠拢阶段：有的孩子因为退行，会跟妈妈一起睡，我们说，这不是靠拢；当爸爸妈妈忍住了，不去管孩子，不去抓取孩子，孩子感觉到了被尊重，安全了，就会主动找爸爸妈妈诉说痛苦委屈，这才是靠拢，正是“黎明前的黑暗”，家长需要继续忍住，不建议，不评判，只是耐心地聆听者，孩子才会慢慢好起来。
抑郁，就是孩子有了情绪出不来。当孩子向你诉说，就是在释放他的情绪，终于说出来了，这个时候，家长不要开导，不要抓取，不要让孩子活在自己的期待里：回去上学。
很多孩子，基本上都是初中的孩子了，学习成绩都非常好，一般都是火箭班的，生病以后，爸爸妈妈特别渴望孩子“能回到学校就好了”，实际上映射出的是家长的担心和恐惧，焦虑孩子“以后还能不能适应社会”？
我们说，担心就是诅咒，而放下担心是一种智慧的境界。孔子说，从心所欲而不逾矩。就是顺，人到了七十岁，做事就能随心所欲，不会超过规矩。
我们说，不担心就是一个方向，一个基本点，一条上山的路，而“不建议不迁移”却是两个中心点。
我们很多家长，在遇到孩子反抗时，往往走向另外一个极端：迁就孩子，把这个跟“无条件接纳”混同了，无条件接纳就是从心所欲而不逾矩，设立规则就是不迁就。
在郁金香家长学校的群公告栏里，我看到有两条就占了不迁就的意思：一条是不给孩子洗衣服，一条是不去嘘寒问暖。有的家长，明明在上班，中午也要赶回家为孩子做午饭。事实上，小学以上的孩子，中午可以自己做饭吃。
镜面老师的分享还是要回到那句话：让孩子有选择的自由权，尊重孩子是一个独立的个体。无条件接受孩子的同时，又不建议不迁就，结合在一起，才是辩证的统一。父母从纠缠不清的亲子关系里退出来，才能给孩子空间和自由，才能有自主权。
好，现在，我们请出今天的神秘嘉宾，她是一个孩子，康复者杰西卡，听了镜面老师和张进老师的分享，你有什么感受和理解？
什么是抓取？就是家长因为孩子抑郁症、不上学而出现了各种各样的情绪，他们不是从自己身上去解决，而是通过改变和控制孩子来解决自己的情绪。
镜面老师说的两个阶段：从仇亲到靠拢。要不迁就，设立规则，就是引导孩子自主独立，为自己的行为负责任。孩子跟家长诉苦时，家长忍住，不抓取，给孩子自主权，尊重孩子的意愿。
实际上，无条件接纳和不担心，体现的是家长处理自己情绪的一种能力，是一种非常智慧的境界。不迁就，同时不抓取，对于家长来说，很难，非常煎熬。我母亲当初就是这样，当我向她诉苦时，她总是用她的想法来影响我。
所谓的“共生”指的是，孩子还没有成为独立的个体，家长也没有完全地独立，和孩子纠缠在一起，和孩子成为一个整体，互相索取，影响到孩子的康复。
谈到方法，我认同张进老师说的“生命能量的耗竭”。抑郁症的孩子，需要处理自己与自己的关系、自己与家庭的关系、自己与社会的关系，真的是非常耗能量，度日如年，家长应该多加关注。
对于已经脱离了原来的生活轨道的孩子，我们需要解决家庭里的问题；对于还能坚持上学的孩子，能不休学就不休学，毕竟，熟悉的人生轨道可以提供价值感、成就感，有一个良好的社会环境。
亲子关系不好的家庭，何来沟通？只能加重孩子的焦虑，拉长亲子关系的距离，不利于孩子的康复。
孩子跟自己诉苦，不通过改变孩子的行为来解决自己的情绪，不共生，不纠缠，尊重孩子，孩子感受到父母的爱，感觉被充分尊重了，就会形成一种独立，孩子在这样的一个“有爱，有尊重，有耐心，有信心”的环境下，对孩子的康复肯定是有利的。
对于杰西卡的分享，两位老师有什么感受和见解？
一个人只有真正地爱自己，才能爱他人，换句话说，就是一个人只能先接纳自己的情绪，才能接纳别人的情绪。
家长要一以贯之，情绪不能大起大落。一旦看到孩子有好转，就会提高要求“是不是可以回学校了”？一旦孩子病情加重，就会一溃千里，如果出现了这样的情况，好不容易经营好的亲子关系又会被打回原形，得不偿失。
所以对家长的要求特别高。家长需要学习成长，必要时，通过专业的手段解决自己的情绪问题。
相信坐在手机前的父母们听到杰西卡的话，会非常欣慰，杰西卡，我想让你谈谈，孩子能做些什么去改善亲子关系？或者说如何引导父母？因为关系是相互的，责任也是相互的。
我和父母的改变也是相互的。面对父母不同的状态，我也有不同的应对方法。
首先，我和母亲共生很严重，从小母子俩相依为命，所以，我就有意识地帮她独立。帮她独立，也是在帮自己独立，都是相互的。比如，有一天，她想跟我一起出去玩，我就会建议，让她跟闺蜜一起出去。如果她有自己的想法，干涉我吃药，有了自己的情绪，我就会坐下来，跟她谈谈，看到她的情绪，让她平静下来。
如果她没有了自己的情绪，我该坚持的原则也不会变；
如果她的情绪对我造成了伤害，让我压力很大，不冷静，我也就没能力去处理她的情绪，所以，我们就会各自处理自己的情绪，感觉到能理解了，谅解了，再来解决出现的问题。
有很多家长在孩子得病以后，就脱离了自己原来的生活轨道，处处以孩子的病为中心，事实上，对孩子的独立不利。对孩子过度在乎，就是一种压力，所以，父母需要回到原来的生活轨道上来，不要只是围着孩子转。
当孩子有问题时，可以跟父母提出来；当家长有问题时，可以找孩子，这样的互相帮助，才有可能帮到孩子。
也就是说，家长想让孩子独立起来，家长需先独立起来，否则，家长自己都不独立，又如何帮助孩子独立？
是的，我的家庭就是这样的。这是一个大家共同成长的过程，家庭关系好了，也是一个机会，所谓的“绳锯木断，水滴石穿”。
亲子关系的核心就是爱。孩子对家长要有耐心，相信家长会改变，会等待；家长要对孩子有耐心，让孩子有决心有信心康复，培养一个有爱的环境。所谓的“安全感”，就是被看到，被认可，被爱，被等待。不管怎样，父母都会看着我，等着我，我的心里就踏实了。这就是无条件的承托。
父母们看到这里，应该很欣慰了吧？孩子虽然强烈地仇亲，可还是爱父母的。
事实上，孩子只因为在乎父母，才会产生情绪；只所以失望，是因为心里有期待，所以，不管是父母，还是孩子，都不要低估了对方对自己的爱。
也就是说，做为父母，与其不断地施加爱，都不如给孩子更多的安全感。爱就是最好的药。
都说，父母爱孩子是无条件的，其实，孩子爱父母，也是无条件的。
我记得，有一次，跟爸爸吵架了，我讨厌有人在我的房间里，爸爸就在门口站着，一直站了六个小时，一直在外面守着我，等着我，当我看到，我感觉到了被爱的感觉。
情绪都是由问题引起的，其实，也不是什么解决不了的问题。所谓的仇亲，不管是父母，还是孩子来了情绪，都是一种自我防御机制，都是因为受不了对方的伤害，攻击对方也是为了保护好自己。
可以这么说，爱是亲子关系的基础，而安全感则是必要条件，杰西卡，你能不能通过自己的经历，来说说父母如何给孩子安全感？
不安全感的本质就是一种恐惧，不被爱的恐惧，不被等待的恐惧，被抛弃的恐惧，害怕“我表现得不好，他的是不是就不爱我了”。这时，做为父母，要有足够的耐心和等待。
第一条，当孩子来诉苦，父母最关键的是聆听，而不是急于排斥和否定孩子的情绪。因为每一种情绪都是真实的，都是该来的，家长要承认看到这些情绪，这样的话，孩子会有认同感，觉得家长尊重他，认同他。
第二条，要有足够的耐心和等待。不管孩子走得快，还是慢，甚至走错了，家长都要有耐心等待，就像我的父亲站在门口等我一样。
接纳孩子是一个独立的个体，不是接纳他的行为，而是接纳个体背后合理的状态、内心世界真实的情绪和感受。
很多家长找到我，“我该怎么引导孩子？”我会说，“你别光想着引导孩子，还是想想怎么被引导吧”？通过杰西卡的分享可以看到，孩子的成长速度可能比我们快，我们不要动不动觉得“我是家长，你不懂………”，这样的亲子关系，肯定有冲突有矛盾。
要给孩子尊严。孩子得了抑郁症，脱离了原来的生活轨道，尊严本来就已经受损，家长就别继续在伤口上撒盐了，否则，孩子会更觉得没有价值。
会议接近了尾声，最后我想请两位老师和杰西卡，每个人都分享一句话给大家。
对于父母来讲，孩子是我们的一面镜子；对于孩子来讲，父母也是我们的一面镜子。当发现对方有问题的时候，一定是我们自己出了问题。
原生态家庭的理论：做为父母的我们，不是做为孩子指责父母的武器，而是父母做为反省自己行为的机会。
一个好的心理咨询师真正的作用，不是把患者的病治好了，而是能映照出很多东西。互为镜子，你看到我，我看到你，见天地，见人心，见自我。
非常赞同镜面老师说的原生家庭的问题。面对抑郁症，我们的最终目的是治好它，共同成长，绝不是停在过去，指责父母，那样，就催生不出前进的力量。
我还想分享两个话题：勇气和自由。
关于勇气：第一，说不的勇气，保持自己的独立和尊严，保持原则。第二，相信的勇气：孩子相信父母会改变，父母相信孩子会康复。第三，等待的勇气，这点特别不容易。如果孩子不能等待，就可能自残自杀；父母要等待孩子慢慢地开花结果，一点一点地往前走，你只要在后面注视着，孩子会感觉很温暖。
最后一点，关于自由：
我曾经在一个公众号上看到黄小丹教授的一次分享，非常有启发。她说，最高级的自由是放弃的自由。这个放弃，不是放弃自己。我们生病了，脱离了原来的生活轨道，未来的生活和预期的不一样了。原来，我们想的是考大学，参加工作，可突然被抛出了生活轨道，我们必须自己去寻找另外一条路，属于自己的希望之路。
有一些希望注定无法完成，有一些事情注定做不到，我们现在已经变了，跟过去不一样了，我们不要去跟过去的自己比，折磨自己。现在的我，是一个独立的个体，有更多的机会，有无限的可能性。只要不伤害别人，只要对得起自己，走哪一步，都是合理的。因为生命是一个过程，而非结果。
正如黄小丹教授讲的，去追求理想固然动人，而决定不去追求理想却是一种更大的力量。这是一种很高的人生境界，对人生遗憾的接纳，对心灵自由的解释，这样的境界很幸福，返璞归真的感觉。
注：因为是视频直播记录，难免不尽全面，不尽完整，如果有的地方有出入，望请谅解。最后感谢郁金香特派记者涵香的精心整理。感谢镜面老师的精彩分享！
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