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今日导读
历史上，有许多诗人都是双相情感障碍患者。也许这种疾病，让他们得以进入一个瑰丽又奇幻的世界，在那里，他们可以肆意抒发自己天马行空的想象和跳动不停的思维。
今天的投稿，就来自这样一位小小“诗人”，她是一名高三的学生，同时也是一名双相情感障碍患者。
早产儿的体质、天生敏感的性格、和父母的隔阂、家庭的压抑氛围，让她习惯不动神色地悲伤，却选择用诗歌来表达自我。高二那年，她被诊断为重度抑郁。到了高三，又出现轻躁狂的症状。
如今，她即将面临高考，她说，她会把高考当成是一个为她准备的舞台，展示她独一无二的风采。就算会遇到复发和低潮，也不会害怕，因为她已经接纳了这个特别的自己，活在当下，心怀感恩。
我是云雀 。这个名字的来历是一句古诗“云中寄来相思雀” ，我一直都是把这种思念，理解为现在的我对以前的那个自己的思念 。
我今年高三了， 是一名双相情感障碍患者。用诗意的话来说，我的痛苦和迷茫都成为了一首诗。
从小，我就敏感又独立
我是2002年出生的，是个早产儿，出生的时候只有四斤的重量。我爸说他在街上随便买块肉都比我重。先天就发育不良的我，性格也较为其他小孩敏感，这也为我的发病埋下了隐患。
我的母亲从小失去了她的妈妈，家庭重男轻的思想给了她一个不完美的童年，缺乏安全感的她就在我和我父亲之间，近乎疯狂地寻找自己的安全感，她会因为和我父亲之间的一点小事，对我怒吼，而我也把隔阂的种子埋在了心中。
我的父亲在十二年前的那个夏天患上了癌症，当时正是他事业的上升阶段，那段日子对于我来说仿佛晴天霹雳：那个曾经像山一样的男人躺下了，从此，他不能跳也不能跑。我记得有一次外面下起了大雨，其他人都飞奔向家的方向，只有他一瘸一拐地走着，大雨湿透了他的衣裳也冰冷了我的心。
生活的打击陆续来临，父亲一次又一次的手术，母亲一阵又一阵的胡搅蛮缠，让我开始有了自闭的心理，我觉得累，我觉得生活很不公平，而我如何声嘶力竭都没有用。
我开始因害怕伤害他人而拒绝他人，因为我太了解那个代价有多大了；我开始用自卑的眼光审视自己，因为我既没有照顾好父亲也没有保护好母亲；我开始用欢笑压抑我的悲伤，因为这样就可以避免他人关怀的目光……
在其他人的眼里，我乐观、积极向上、知书达理、侃侃而谈。而实际上，我只是在不动声色的悲伤，慢慢的也就造就了我委曲求全的性格，遇见什么事，都是习惯自己一个人抗。
高二那年，我重度抑郁
终于在高二的那年，我忍受不了学习上的压力和家里的压抑，情绪急转直下，我把自己放在了一个没有人的黑暗角落，独自舔舐伤口。
大概因为父亲是医生的缘故，我想过自己可能是生病了，但是就是不知道为何，我不敢说。因为我害怕父亲一脸难受自责的样子，我害怕母亲的怀疑和推脱，我害怕自己最后还是会一个人在孤独的角落，黯然神伤。
当时的我，上课无法集中注意力，无论睡多久都觉得累，脑子里还要乱想一些历史事件的发生。成绩下降，思想混乱，浑浑噩噩，就是我的标签。
终于我走进了医院，被告知是重度抑郁。
在父亲的要求下我选择了住院。那里的日子给了我那段时间中难得的阳光，因为我有了可以感同身受的朋友。
接纳自己，备战高考
可惜好景不长，出院了过后，我突然出现了一段时间的轻躁狂：我用笔写下我天马行空的梦想，我用我的时间堆砌虚无的城堡，我用浮夸的行为来宣泄我病态的张扬。
父亲的警觉使我再次回到了医院的诊疗室。我的药物也从最开始的舍曲林变成了文拉法辛和富马酸喹硫平片。
当时的我只有一个想法：
我在世界的对岸
我早已被世界剥夺了资格
我抱着自己天生具有的才华上了人生的过山车
我用我的笔表达我的愤懑不平
我用我的纸描绘我的哀声阵阵
我用我的字刻画我的瑰丽人生
而就在这时，我遇见了一个人，他用他的所作所为践行了歌德的语论：未曾哭过长夜的人不足以言语人生。他告诉我，我应该相信自己，他为了证明我的才华对他人据理力争，他告诉我他希望我平安快乐，他告诉我他会陪我走下去。
他扮演了我身边的一个亦师亦友亦亲人的角色，他把自己的将要步入花甲之年的生命，像一副有着波澜起伏的画卷一般，赠与了我。
因为他的鼓励，我开始接受我的不同，我开始活在我的当下，我不能让他失望难过。
如今，我即将面临高考，高考这个跳板，就是我的舞台，我要用自己不一样的身躯展示我的风采。就算我会遇到复发和低潮，我也不会害怕。
幸福的秘诀就是接纳不得不去做的事并且尽力爱上它，活在当下。
回想起这一切，我能说的也就是感谢。感谢这个他人眼中的疾病，给予我一种常人很难具备的角度，去关怀理解他人，感谢这大起大落的人生，送给我不一样的风景画，感谢我愿意学会去接纳生命中不足和艰辛。
没有一个黑夜不会结束，没有一个春天不会到来。至少我的人生不算圆满，也没有遗憾。写在高考不到60天的夜晚吧。也算是给自己一次小小的鼓励，也是给大家一点兴许的温暖吧。
我们都是未出发的风
都是人们遗落在斜阳里的梦
可迟早有一天会相遇
我们和我们全然不知的美丽
特别感谢一路陪我走过来的朋友们，你们是我的阳光。
最后， 是我写的一首诗，希望这首诗能给诸位一丝温暖，至少在痛苦与伤痛面前你不是一个人
这可能是一个胆小鬼的窃窃私语
这可能是一个流浪汉的深深叹息
这可能是一个背包客的点点泪滴
我的生命就像是一场舞台剧
没有平淡的铺垫和安静的旁白
有的是狂热的怒吼与凄凉的结局
回想起自己从来没有想过会在这里
和包裹着一身伤疤与风尘的自己相遇
默默地问那个自己背包里还有什么东西
曾经以为自己可以呼风唤雨
最后却发现自己有的只是泪滴
望着天上的星星问下一站该去哪里
手上的罗盘早已被风沙迷了眼睛
扶起鼻梁上的眼镜问我是否错失风景
是不是我慌慌张张急急忙忙抛弃了自己
那个以前懵懵懂懂的孩子啊
是不是我把你遗落在了时光机
也许说多了你也不会选择去相信
多少次在梦里我都看见了你的眼睛
不知是我在躲避你还是我过去的经历
让我只是惊鸿一瞥就将自己埋没在人群
直到有一天我辜负了时光和你
竭力恳求似水流年可以凝结成冰
让我看看你书桌前的转动的地球仪
想想当时你踏上旅途的初心和目的地
也许还能弥补这个寒冷旅人的点点空虚
那个旅人需要你和他一起
去找回那个独一无二的
在风沙中寻觅方向的
在山林放声歌唱的
在黑夜发出光的
在前路奔跑的
满含热泪的
有希望的
无畏的
傻的
你
或许一切都没有原因可寻
但我却是如此的需要你
因为这个孤独的旅人
实实在在的需要你
否则他没有力气
去面对他自己
无法愈合的
隐匿伤疤
因为那些小伤疤
无时不刻不在
刺痛着他啊
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