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今日导读
有人说：抑郁是一个礼物，它是来提醒你的。
今天的作者就对这句话深有感触。自从抑郁来袭后，她一遍遍地审视自己的过去，去努力回想自己在哪个环节出了问题，努力地去探寻自己内在的伤痕。她想去揭开那一个个疤痕，去探寻自己内心真实的声音。如果不是因为抑郁，她不会想要如此透彻地看清自己。
她看到了那个自童年时代起就不被看到的女孩，因为没有被看见，她自小就有深深的不配的感。而成长后，她的内心却依然停留在过去，本质是一个还未长大的巨婴。面对工作，她心生恐惧、不断讨好，面对亲密关系，她无限抓取、作天作地。
是抑郁症教会了她，要不断修行，让自己的内在小孩长大，这样才能真正地摆脱命运的诅咒。
抑郁症，让我开始深刻地剖析自己
最近看了不少书，也听读了不少书。有《巨婴国》、《爱自己，和谁结婚都一样》、《乌合之众》、《选择理论》、《单身社会》、《人的自我追寻》等等。没有带着任何功利性的目的，秉承着多读点书的心态，我读完了这一本本书籍。每本书都有各自的侧重，从多个维度进行着阐述。我比对自身，也在看书中内容是否触及到了我内心的问题。
我一直以为，导致我抑郁的原因是一直以来背负的高强度的工作压力，它们将我的能量透支殆尽。但为何，我很累的时候，我不选择停下来换一份工作呢？为何，同样的地产工作，有的人却做得风生水起，而我却疲惫不堪呢？
我一遍一遍地去挖掘这背后深层次的东西。我看到了曾经那个不断努力工作的自己，虽然表面上勤勤恳恳，内心带着的却是一份深深的恐惧。努力工作的人，大致可以分为两种，第一种人努力工作是为了更好地实现自我价值，获得更多的财富自由；第二种人努力工作是因为害怕失去这份工作、害怕自己在离开这份工作后，再无好的机会、不被别人不认可，看似完美的工作状态背后其实隐藏着一份讨好。而我属于后者。
从小到大，我的内心都有一份不配得感。虽然在外人看来，我读书不错、为人不错、长得白白净净的，领悟能力、做事能力都挺好。但我内心深处驻扎的那种深深的不配得感，让我在面临人生的一些重大选择的时候，往往会有往下选择的状态。现在我明白了，这是一种极度不自信的表现。曾经，面对很小的一次考试，我甚至都不敢失败，看了书，我才明白，那是一种虚体自恋，害怕失败本质是对自身的一种否定。
书本看多了以后，有些点、线的东西，就慢慢地连接起来，形成了一张网，让我能够逐渐地去探视自己的内心。当然，它还是模糊的，但已经隐隐约约有了些影子。比如，当我看到某些片段、某些文字的时候，会有种醍醐灌顶的感觉，我想这些文字激发了我潜意识层面的某些东西。
人际交往中，一般人会觉得我独立、乐观、随和。的确，我也觉得自己能和很多人保持良好的人际关系。但一旦走进亲密关系，我真的觉得自己有本事，可以把自己逼成对方最恨的那个人。我的那种对亲密关系的抓取，各种形式的作，不仅让对方崩溃，也让我自己也痛苦不堪。
我一直在思考，我在亲密关系中表现出来的这种的“作”，是否也如我在工作中遇到的状态一样，本质是一种恐惧，是一种害怕不被爱的恐惧，因为恐惧，我只能以一种作天作地的方式来证明自己是被爱的。
感谢抑郁症，让我第一次那么深刻地剖析自己。
我内心深处，一直有一个被忽略的小孩
是什么让我的内心深处充满了恐惧？我去书中寻找答案。我发现一切源自我儿童时代起就被忽视的感情需求，我没有得到过足够的爱，我始终活在姐姐的光环下，从未被看见。因为经济条件拮据，我从小穿着姐姐穿过的衣服，用着姐姐用过的物品，从小被教育要懂事。而当我在《巨婴国》的文字中看到：懂事，其实是很深的绝望。这一刻，我忍不住泪流满面。
印象中，父母很少交流，也很少跟我说话，妈妈忙于工作，经常见不到人，在我高中的时候，母亲生病去世了。而性格内向的父亲，自此更加沉默。
此时此刻，让我去表达父母不曾好好爱过我，我内心都觉得这是一种不孝，会有深深的负罪感，但我还是鼓起勇气，写下这些文字。我想拔去内心的这根刺，抚慰我内在躲藏的那个一直被忽略的小孩，一直强装“懂事”的小孩。
我听周围的朋友讲起母亲对她的控制和过度干预，那一刻，我竟然希望自己是对方，可以感受那份被控制、被干预的感觉。我宁愿被控制，也要去填补内心的这份匮乏。
走进亲密关系后，我的内心是在找妈妈，我的本质是一个还未长大的巨婴，在寻找那个可以无限包容我的母爱。我在退行，退行到了那个不被满足的孩童时代，我看见她了，我看见了那个未长大的内在小孩，她怎么有能力去爱别人？她面对纷繁复杂的社会怎会不恐惧？
“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，只有你自己才能让自己幸福快乐，任何一种亲密关系的抓取或是工作中的讨好、听话、懂事，都不能让你真正的快乐。
让自己的内在小孩长大，你才会真正地摆脱命运的诅咒。也许，到了那天，你才有能力去经营一段好的亲密关系；你才能真正因为喜欢去做一份工作，而非是对物质匮乏的恐惧。因为那一天，你长大了。
期待这一天的到来，期待与经典阅读共舞，让自己在修行路上能不断成长。
你看见自己的内在小孩了吗？
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